SOLIPSISMO

Anoche soñé que todo lo que vivimos es parte de un sueño ajeno.
Yo en mi sueño sabía que estaba dormido, pero consciente de ello, también me di cuenta que si puedo interactuar en el mundo estando dormido, respirando, sintiendo el viento en mi cara, viendo gente en la calle, ¿por qué no podía ser parte de otro sueño? ¿Qué diferencia hay en la vida estando despierto, a la vida en sueño?

Algunos dirán que en su sueño vuelan, son héroes, espías, o simplemente son felices. Pero ¿puede ser que estos efectos sean una reacción de un meta sueño, proveniente de un sueño superior? Una especie de caos en la mente por cansancio o aburrimiento. Es común escuchar a personas decir que el mundo anda patas para arriba y es evidente que hay cosas que no tiene explicación lógica y nos suceden a diario.

No estoy hablando del sueño de Dios, ¿pero cómo saberlo?

Tal vez hay un solo gran soñador, que en su letargo ha creado un sueño magistral, donde la gente se renueva constantemente para vivir un tiempo definido, donde la muerte es solo causa de renovar el casting. Donde hay patrones que se repiten constantemente; guerras, terremotos, traición. Sueños que se repiten con otros personajes, pero bajo un mismo guión.

Incluso puede ser el sueño de un lunático que bajo fármacos vive en constante letargo, donde el tiempo este en otra escala y el fin de todo sea un sobresalto, o simplemente su deceso.

Chilenos en el país de las maravillas

A veces sangro, y me gusta. Me hace sentir terrenal, vivo, que en cualquier momento puedo dejar de existir. No es que quiera dejar de vivir, pero tiendo a sentir que la vida es un sueño extraño y sombrío a la vez.

¿Por qué confieso esto? La verdad que no lo tengo muy claro, tal vez lo digo porque observando la sociedad en que vivimos, me he dado cuenta que somos algo inconcluso, como una réplica barata de lo que es conceptualmente una sociedad bien estructurada. Siento que somos parte del sueño de un ciego que jamás ha visto e interpreta las cosas, sin percibir colores, distancias ni formas.

Estas analogías son reflejo de todo los que nos rodea como chilenos; sistemas de transporte que no funcionan, políticos que aunque tengan un pasado oscuro, son reelectos como por una especie hipnosis colectiva, hospitales, ciclo vías, sistemas previsionales, educación, diplomacia, etc. Todo llevado a cabo bajo un accionar fallido, trucho, o simplemente chino.

La naturaleza de todo este dejar a medias las cosas, puede tener un significado en el modo de cómo dejamos de ser un pueblo nativo con un sistema que funcionaba, a ser repentinamente absorbidos por otro muy complejo. Es como si un niño que estudio toda su educación básica en una escuela rural de muy bajos recursos, de pronto es ubicado en un colegio de alto nivel. Probablemente el niño se esfuerce y logre pasar de curso, pero siempre será un estudiante con una base mediocre.

Cuando me pregunta un extranjero, cómo somos los chilenos, después de 200 años de historia, lo primero que se me está viniendo a la mente es Alicia, la del país de las maravillas. Alicia es una niña que al dormirse bajo un árbol cae a un mundo paralelo donde decide seguir un conejo blanco por su madriguera, viviendo una aventura donde varias veces va creciendo y achicándose de tamaño hasta el punto de perder su identidad, para finalmente no saber quién era ella misma, proceso que sin darse cuenta da a conocer una personalidad oscura en la que ofende a diversos personajes por su altura, aunque sean del mismo porte de ella. Problema que la lleva a enfrentar el juicio de una reina de naipes que la sentencia a muerte, despertando de su letargo justo antes de que le corten la cabeza.

Alicia a mi modo de ver, representa a cada uno de los chilenos en su afán por no aceptar su persona creyéndose superiores a su realidad física y cultural. Realidad que está marcada geográfica y culturalmente por catástrofes, fracasos, promesas incumplidas y rostros mestizos. Personificado, en gente baja, sufrida, clasificada e incapaz de esconderse.

El Conejo Blanco es el símbolo de superioridad a seguir, aunque por alcanzarlo caigamos en un vacío interminable, para aterrizar en una gran pesadilla. El conejo, es lo queremos ser o como pretendemos que nos vean. La pureza de su pelaje connota la raza blanca, la gente rubia de ojos claros y rasgos que según nuestros esquemas de belleza son perfectos, es lo que la gran mayoría de los chilenos quiere reflejar y para ello estamos dispuestos a todo; Teñirse el pelo, comprar zapatos que aumentan 7 centímetros la estatura, maquillajes claros, lentes de contacto de colores claros, siliconas, etc.

Esta carrera por blanquearse nos lleva a transformarnos en seres siúticos, que viven en un limbo tratando de despegar de su clase popular para infiltrarse en una superior, imitando y aprendiendo modales, dialectos y frases cliché de memoria, siempre preocupados de no mostrar la hilacha. Cegados al punto de no ver el ridículo y pensando que el selecto grupo al que apuntan no se dará cuenta de sus defectos.

Pero en algún momento hay que despertar y de eso se encargara como lo refleja la obra Lewis Carroll, la verdadera nobleza, que sin tapujos ni misericordia manda a decapitar al infiltrado, bajo un juicio corto y sin el menor derecho a defensa. Para el chileno es lo mismo, ya que los códigos visuales nunca son bien aprendidos por los arribistas, y como refleja Oscar Contardo en su libro “Siútico” en la sangre la clase alta lleva algo que los hace reconocer a los que no son de su linaje y a menos que ellos no los acepten por voluntad propia, se encargarán de expulsarlos de manera cruel y fría.

OBAMA

Asi de grande lo tiene chiquillas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Perdón pero...

Este blog guateo más que el gobierno de la Chanchelé y el de Evo juntos!!!!

Algún dia volvere.

Y el arcoiris????

Prueba weon, sino te va pasar nada. Esa frase marco Juan toda su vida. Ya tenía mas de 30 años y nunca había hecho nada fuera de lo que dictara su cuadrada conciencia. Sus amigos cercanos que en un comienzo compartían su credo, se habían descarreado en el camino. Solo él seguía fiel a lo que en algún momento eran códigos de un grupo. Los ñoños.

Al principio se sintio temeroso, pero al pasar el rato se relajo, primero se tomo un par de vodkas, luego compartio un caño y de ahí un ácido. Un papelito con una estrella impresa, que siguiendo las instrucciones de sus amigos coloco en su lengua. Al poco rato Juan estaba fuera de sí. Nunca se había sentido tan enérgico ni tan ligero de cuerpo, era el dueño del mundo y lo mas importante de su vida.

El canto de las aves citadinas anuncian el momento de retirarse a su casa. La cual estaba a solo 2 cuadras. Bajo la insistencia de sus amigos se retiro mal humorado tomando a la pasada las 3 últimas estrellitas que quedaban en una mesa, introduciéndolas en su lengua. Los amigos se miraron asustados entre ellos pero sabiendo que vivía tan cerca, no tomaron las medidas pertinentes.

Juan camino la primera cuadra sin mayores problemas, cuando de pronto un frío paralizante recorrio su espalda. Sus ojos no podían creer lo que procesaban. Refugiándose tras un arbol saca su teléfono y llama a sus amigos... " Alo weon, weones escuchen - Que queris weon???, anda a acostarte!!!!- Weon hay un Duende en la esquina. - (risas incontenibles) Juan estay alusinando, como eris tan weon de echarte todos esos acidos de una, eris muy gil!!!!!, anda a acostarte los duendes no existen!!!!!(risas)-Weon si estoy bien, entiende hay un duende parado en la esquina, vengan a verlo y le quitamos el oro- Que oro weon andate a la chucha, eris un ñoño de mierda, anda a acostarte, capaz que te pase algo. Como no cachay que estas alucinando.- Puta que son mala onda weones, les digo que hay un duende con ene oro y no me creen, sabis que mas weon le voy a quitar el oro a este duende culiao y me lo voy a quedar solo. Colgó.

Decidido a obtener el preciado botín, Juan corre a atrapar el famoso duende capturándolo y golpeándolo contra el pavimento. Cargándolo sobre su hombro, rápidamente lo lleva a su departamento. Una vez ahi, lo amarra a un silla empieza a preguntarle por el oro cual Mamo Contreras en sus tiempos mozos, pero el duendecillo se negaba de tenerlo, pese a los insistentes golpes que Juan le propinaba y ya frustrado por la negación, decide pedir ayuda a sus amigos. - Alo, weones, ya tengo al duende en mi casa, el conchadesumadre no suelta el oro, y eso que le he pegado con ganas - (Cagados de risa) Oye weon porque chucha no alucinaste una wea mas piola???, por la cresta weon andate a dormir , ya que no te quedaste a limpiar no me weis- Puta que son porfiados weones si de verdad tengo un duende-Sabis que mas, tiralo por la ventana weon y andate a dormir. Colgaron.

En el depto los amigos de Juan ya meados de la risa por la bizarra alucinación de su ñoño amigo se plantearon la posibilidad que le pasara algo grave , como el caerse por la ventana o intoxicarse con su propia caca, y partieron a ver que se acostara.

Al llegar tocan el timbre y Juan les abre. Estaba ensangrentado y sudado de pies a cabeza. Los amigos atónitos de verlo le dicen.. - Weon , te cortaste, o algo asi, estas pal pico- ahora vienen los weones, saben que mas me toco un duende culiao mas cagado, le he pegado ene y no suelta el oro. - Que DUENDE WEON!!!!! - Como que cual duende, ahi esta el duende maricón.

Los amigos de Juan no podian entender lo que veian.

En la mesa del comedor, amarrado a una silla estaba un enano, con la cara hecha mierda de los paipazos que Juan le había dado, repitiendo constantemente "no tengo oro soy un enano, no un maldito duende weon de mierda". (he de hacer notar aca que por la perfecta ejecución de la frase en un momento tan apremiante, no era la primera vez que a ese enano lo confundian con un personaje de ficción)

Dos amigos se llevaron a Juan al baño metiéndolo a la ducha, mientras el tercero desamarraba al hombrecillo y llamaba una ambulancia...

Juan hoy esta con reclusión nocturna y demandado por varios millones de pesos.

Comunicación

El gobierno de la presidenta Bachelet, junto con el MOP han hecho un esfuerzo por llegar más al pueblo chileno. En este ejemplo vemos las primeras señaléticas populares cerca de Carrascal.

IMPERDIBLE

En mi búsqueda interminable de weas inutiles en internet, luego de haber encontrado la anhelada foto de una enana negra pariendo un chino, he encontrado un blog simple y genial.

Y como no soy tan cabrón lo comparto con ustedes.

De muestra un botón...

la dirección es: http://failblog.org/

Y es gratis...

Para que queremos a Madona, ni luchito Jara, ni otra despedida de buddy richard.


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Esta noche vamos a comer fuera

Esta noche vamos a comer fuera. Se repetía en su mente una y otra vez, con un eco masculino. Era su vigésimo aniversario de matrimonio y el primero que celebrarían como ella hubiese deseado. Al despertar y comenzar la rutina diaria, el quiebre de esa frase emitida por su marido había sido un cambio en su día y tal vez en su vida. Estaba descarrilada, no sabia que hacer, por primera vez en muchos años pensaba en algo más que el almuerzo de los niños, en la ropa sucia y en limpiar los rincones que eran intimamente conocidos por ella.

Esta noche vamos a comer fuera. Esta noche vamos a comer fuera. Esta noche vamos a comer fuera…. Pero que me pongo? Drama, la frase emitida por su marido ya no fue grata y de dulzor paso a agrio en un segundo. Corrió a su closet y buscando, desarmando y compaginando logro armar una tenida para la noche tan especial. Abrió un cajón de la cómoda, donde se guardaban los papeles importantes, escrituras, certificados de nacimiento, álbum de matrimonio y las joyas. Las que no eran usadas hace muchos años. Abriendo las pequeñas cajas de terciopelo y felpa ella fue llenándose de intriga y adrenalina, cada una contenía un tesoro que ella ya había olvidado. Los únicos metales que tocaban sus manos eran el aluminio y el acero de sartenes y ollas. Que triste es mi vida, se dijo así misma. He tenido esto tantos años y nunca los he usado…

No importa. Esta noche vamos a comer fuera.

Corrió al baño y se miro al espejo. Y las lágrimas no aguantaron el impacto. Que vieja estoy!!!!. Como ha pasado el tiempo. Se miraba las canas y las arrugas en su rostro, arrugas que connotaban esfuerzo y sacrificio. Distintas a las de la risa y gozo.

Primero se lavo el rostro, con un jabón que había guardado hacía años. “Hotel O’Higgins” decía el envase. La luna de miel, dijo en voz alta, 20 años tiene ya este jabón.
Su perfume la hizo relajar, luego se maquilló. Al principio no sabía como hacerlo pero fue recordándose de su juventud lentamente.

Luego se vistió. Su marido y compañero de 20 años llegaba todos los días del trabajo a las 8 , con una puntualidad inglesa.

Sentada en el living, arreglada y maquillada como hacia años no lo estaba, esperaba con las ansias de sus olvidados 15 años a su hombre, que la sacaría a lucir lo bella que es.

Esta noche vamos a comer fuera….8.15, le habrá, pasado algo???, sería el colmo pensó.

Ruido de llaves, ella se levanta y se acerca a la puerta de calle esperando ver la mirada de admiración de él. Chuta que estay elegante, dijo él con cierta ironía… Mira lo que te traje por el aniversario.
Ella baja la mirada a las manos y en lugar de cargar una docena de rosas, traían un pavo muerto, con todas sus plumas. Se lo compre a Luis, que los cría en Buin. Me dijo que son muy sabrosos haciéndolos en el horno.

Ella saca una voz débil diciendo, pero me dijiste que comeríamos fuera esta noche…
Si, responde él. Voy a sacar una mesa al patio.

La verdad....

ME DA PAJA ESCRIBIR....

Chronicles of Carbone

Se cierra la puerta, avanza con pasos cansados y una sonrisa gastada, nos mira y saluda con un movimiento corto entre la barbilla y la nuca. Era viejo para nosotros, cargaba cuadernos a mal traer. Pelo “engominado”, con unos pantalones pinzados aferrados a un cinturón de cuero claro llevado mas arriba de la cintura, camisa a cuadros con el toque chayanezco de 3 botones abiertos en el pecho y mocasines con hebilla metálica sin calcetines. Se sentó. Ese fue el debut de Carbone.

Carbone… Como expresar la esencia de este personaje. Difícil tarea.
No por su personalidad o genialidad incomprensible, sino que simplemente da sueño.
Tratare de hacer un breve punteo de este ser vivo antes de caer inconciente.

Primero, él se autocalifica como el rostro de la oposición venezolana en los inicios de Chávez. Pero irónicamente esta en Chile. Podríamos creer que esta exiliado por sus ideas antitotalitaristas. O que es una persona que maneja estratégicamente las fuerzas filosóficas y políticas desde un puesto clave en América Latina hacia Venezuela. Pero no, el solo vive acá.

(Primer bostezo)

Ha empezado muchas cosas en su vida, pero no ha terminado ninguna. Se podría decir que es un inconformista, pero no. Simplemente se distrae con algo que lo atrae solo a él., dejando de hacer lo que hacía.

(2 bostezos más)

Compensando el punto anterior se califica como un hombre de negocios. Lamentablemente ninguno llega a dar sus frutos ya que su talento en dejar las cosas a medias lo usa en todo. Analizando este punto podría decirse que eso lo ha mantenido a salvo, pues la gran mayoría de sus proyectos comerciales incluyen un alto riesgo civil y penal de por medio.

(Incontables bostezos y un par de cabezazos contra el teclado)

Ante cualquier apuesta tuvo un hijo. Por lo que algo llevo a término. Dicen que no le cuesta nada hacerlo dormir, de hecho los hace dormir a todos.


(Voy por una siesta, después sigo)

Verguenza Ajena

Para comenzar el año un poco de ironía.

Ché!!!!chichi, lelele...

Es difícil ser chileno. No lo digo solo por el Transantiago o las decisiones de la presidenta, sino lo digo por el hecho mismo de ser lo que no elegimos ser.

A mí me gusta mi país, sobre todo cuando no veo a la gente. Pero analizando me doy cuenta que nos cuesta asumir lo que somos. Nos cuesta colocarnos el gentilicio de chilenos. Lo asumimos cuando la situación lo provoca y lo hacemos bien, pero solo en algunas ocasiones. No sé bien que será, pero al ver a la gente de otras naciones me queda claro que no nos gusta.

Ejemplifico: Si uno va a países como Argentina, Brasil, Uruguay, etc. Se ve gente en cualquier periodo del año usando con cierta holgura las insignias de su nación, es decir poleras, banderines, polerones, stickers, chapitas, y una gran variedad de artículos patrióticos. De hecho hay un mercado económico muy interesante tanto para el consumo local y el turístico. Pero en Chile a parte de las poleras de los chocopanderos (la unica que tienen tiene que ser de futbol) y los bikinis de las minas del Mega, nadie usa nuestros colores patrios con naturalidad. La polera de Chile es menos usada que un traje de novia, y no hay artículos que digan, por ejemplo: “No solo soy perfecto, soy chileno”.

Hay más chilenos usando la polera de la selección argentina de futbol que la de la selección nacional en las calles. El numero 10 de Maradona está presente en muchos closets de distinto tipo de gente. Mientras que acá el uso de los colores patrios es de gente más popular. Difícilmente vemos un pendejo cuico con una polera de la selección chilena en un Pub o disco, pero si he visto a muchos con las de Inglaterra, Holanda, argentina, incluso Sudáfrica e Irlanda.

Además cuántas casas no lucen con orgullo algún mate de calabaza que dice "recuerdo de mendoza" o un plato que dice "Tango en Buenos Aires".

Y en el futbol la gran mayoría por no decir todos los himnos y cantos de las barras bravas son argentinos, adaptaciones mínimas de los de Boca juniors o de River, incluso cantados con el mismo sonsonete pegadizo, solo el “seachei” nos identifica para cuando la situación lo amerita entre los cánticos trasandinos.

Qué nos pasa? Serán los colores difíciles de combinar con zapatillas?, será que el ají de los mexicanos se llama como nuestro país, haciéndonos sentir parientes de un fruto picante? Será que no somos buenos en el futbol y nos da verguenza? Será esta vieja que nos trata de gobernar que tambien nos averguenza a nivel internacional?...

...O simplemente que el jardín del vecino siempre es más verde que el nuestro??.

Wild On in Chili

No basta solo la vida para aplastarte o que Dios sea un niño con un circo de hormigas llamado tierra, sino que somos nosotros mismos los que nos cerramos las posibilidades y buscamos el fin de todo.

Hasta que punto podemos buscar el exterminio de manera inconsciente. Si bien tenemos la posibilidad de elegir siempre optamos por el camino erróneo. Carreras, parejas, vidas, doctores, amistades, dietas, políticos, el ron mitjans, leer el LUN y las religiones. Al final siempre cometemos algún error que nos lleva al fracaso a corto, mediano o largo plazo.

Uno de los errores más grandes que hemos cometido los chilenos a corto plazo, fue tener a esta vieja de presidenta. No solo nos está matando con el Transantiago y las aglomeraciones torturadoras para recorrer la ciudad, ni con sus comités inútiles formados por otras viejas y viejos ignorantes para dar soluciones a problemas de primera necesidad de todo Chile, sino que no sabe lo que hace ni donde esta parada. Los ministros están dejándola de lado y cada vez tiene menos aceptación de su propio conglomerado. Y sus asesores... Parecen los mismos que hacen los guiones de los Simpsons!!!!!

Pero ella, como si nada la tocara, esta disfrutando como cerdo en el barro literalmente hablando, de su suerte y de que seamos ciegos y weones.

Acá la vemos saludando con cara de chancho teniendo un orgasmo al coño de Antonio Banderas con su Munra. Perdiendo el tiempo y recursos valiosos de todos los chilenos. Mientras ella se saca fotos y sale en la prensa como una fan. Escena llena de Morbo, digna de una película de Almodovar.

Control

Era 1972 y en aquel entonces vivíamos en un departamento en plena Avenida Bulnes. Yo de apenas 4 meses solo causaba molestias básicas; dormir, comer y cagar. Wea que hago hasta hoy, pero con algunas cosas más, no muchas, pero más.

Ya en esa época los departamentos de ese sector eran antiguos y tenían problemas de cañerías y específicamente los baños pasaban malos. Y encontrar un gasfíter en plena Unidad Popular era como ganarse el Kino. Los individuos que en aquel entonces ostentaban el titulo honoris causa de gasfíter o maestro chasquilla se creían verdaderos premios nóveles. Y pillar a uno que estuviese dispuesto a obtener dinero por medio de trabajo era como encontrar hoy un billete de 500 pesos. Ya que el estado les regalaba todo por solo ir a gritar a la calle en algunas instancias específicas.

Después de semanas con los baños malos mi padre a través de contactos de amigos y colegas en su trabajo, logro dar con un maestro que hacía “pitutos”. Y así apareció Benítez “el evangelista”. Un hombre enjuto de unos 40 años que antes de ir a ver el trabajo nos había dejado plantados en 2 ocasiones por según él estar en fiestas religiosas, de ahí el apodo ganado en mi casa como el Evangelista. Al llegar se presento como el especialista en la materia, con una prestancia digna de un cirujano cardiovascular, examino los problemas de los baños los trato de diagnosticar con términos que no están en ningún libro especializado en la materia, por ejemplo que “El condurto simbiótico, que genera la corriente del guatel debe estar obchuido a caursa der paper julero” y otras weas así.

Mi madre que no era una mujer de mucha paciencia, solo asentía la cabeza sin escuchar lo que le decía el tipo. Ella quería simplemente que el agua dejara de correr una vez tirada la cadena.

Al rato de verbalizar incoherencias Benítez dio un presupuesto similar a la compra del wáter de Marilyn Monroe. Pero el problema no era el dinero en aquel entonces, como no había nada para comprar en ningún lado, la plata sobraba.

-Haga el trabajo, dijo mi madre.

A la hora mi madre se percato que no se escuchaban ruidos metálicos, ni chuchadas del maestro. Y fue a ver qué pasaba. En el baño Benítez no estaba, En la cocina estará, pensó mi mamá, pero tampoco estaba ahí. Qué extraño? dijo ella, habrá salido a comprar algo? Caminando por el pasillo se percata que en la pieza de mi hermano tendido sobre la cama estaba Benítez durmiendo con la cara tapada con un Condorito.

-Arriba Maestro!!!!!! , grito mi madre. -Esta no es la Biblioteca Nacional para que venga a cultivarse. Aquí vino a hacer un trabajo. - Y de un sobresalto Benítez se saca la revista del rostro y le responde “ Chis, esta es la hora en que el pueblo duerme la siesta, vaya a ver tele nomás, más rato si tengo ganas sigo con la pega” Mi madre sin decirle nada se fue al dormitorio. Benítez continuó su descanso. A todo esto mi hermano mayor se encontraba en el colegio y mi padre trabajando. Solo estaba mi madre y yo, que macho y todo no la podía defender ya que me tenían en un corral.

A los 2 minutos vuelve mi mamá a la habitación – Mire maestro se lo digo por última vez. Levántese y termine el trabajo. Él le responde, señora va hacer que me enoje y ponerme violento. De pronto se escucho el característico sonido de una bala entrando a la recamara de un arma. Era ella, con una pistola Walther calibre 9mm de propiedad de mi padre. El hombre lentamente se da vuelta y la ve apuntándole con el arma. – Escúcheme, le dice mi madre, si en 1 hora no está listo todo el trabajo te vuelo la cabeza, entendido. “Acá ustedes dirán que la señora exageraba. Créanme que no fue la primera ni la última vez que mi madre saco un arma para solucionar un problema”. El hombre se levanto según ella para atacarla y de un certero tiro mato a Juanito, el único peluche que le quedaba de la infancia a mi hermano el cual estallo desde una repisa. Mientras el pobre ciudadano estaba de guata en el suelo, mi vieja le dice, la otra es en su cabeza.

Benítez tenía terminado el trabajo en 30 minutos. Los baños funcionaban como nuevos y el lavaplatos de la cocina impecable. Claro que mi madre durante todo ese tiempo lo vigilaba de cerca.

Al rato llega mi padre preguntando si había venido el maestro. Y mi madre le dice desde el baño – Si querido estamos acá, ven- Al llegar mi padre ve la siguiente situación: Benítez arrodillado llorando dentro de la ducha y a mi madre leyendo una novela sentada en una silla desde la puerta del baño con la pistola en la mano. – Qué cresta paso? le dice mi padre. – Tengo todo bajo control dice ella, haz el favor de pagarle por su trabajo, después hablamos. Mi madre le pasa la pistola a mi papá y ella se fue a ver si me había hecho caca o algo por el estilo.

Surrealismo

Ya son 55 post los que he publicado. Algunos han sido muy mamones, algunos conmemorativos, otros pseudo literarios y la gran mayoría puras estupideces.

Los que han seguido mis historias sabrán que cuando pendejo fui al siquiatra por problemas de conducta en el colegio.

Lo que aun no he narrado, fueron los motivos más crudos y causales de varias sesiones con sicoanalistas y weones de esa índole. Una de esas anécdotas fue una broma que le hice a un vecinito de 5 años cuando yo solo tenía 7.

Mi perro en aquel entonces, un bóxer llamado Jacques cagaba por todos lados. En el patio, arriba de la cama de la nana, los sillones, en la cocina, etc, etc. Y yo estaba al lado de él todo el día. A veces cagábamos juntos y otras veces por separado. Un día, Jacques, hizo una obra surrealista. Cago un mojón en forma de choclo. Así como lo leen. (si fuésemos gringos habríamos sido millonarios) Una coronta de choclo perfecta. Lógicamente de mierda y no del nutritivo fruto. Dentro de mi mentalidad de niño me pareció increíble el hecho de que mi perro defecara figuras reconocibles. Fui donde mi mamá a contarle lo que había hecho mi perro pero no me infló para nada. La nana tampoco me dio bola por lo que solo me quedaba mi vecino. Benito.

Benito era el típico pendejo que se crio en la calle del barrio, siempre sorbiéndose los mocos y con las manos negras de mugre. Pasaba de casa en casa como un ratón de campo. Su familia muy sui generis tenia la filosofía de que el pendejo se criaba por su cuenta. Su vida era como un reality de TVN. Participaba de todos los cumpleaños del barrio y también en las peleas familiares. Decían por ahí que había sorprendido a unos vecinos tirando, ya que entraba a las casas como un patrón de fundo.
Al encontrarlo le comente que mi perro cagaba comida y no me creyó. Me trato de “mentiroso” wea que siempre me ha disgustado y le dije perfecto te lo voy a demostrar. Espérame aquí. Corriendo a buscar la prueba fidedigna cache que en realidad no era un choclo lo que había obrado mi perro, sino un simple mojón. Así que antes de ir a retirar la escultura, pase a la cocina en busca de 2 pinchoclos y un plato. Recogí el pedazo de caca y lo adorne con los utensilios de menaje y se lo lleve a Benito.
Al ver el plato, Benito compartió en parte mi imaginación y reconoció el parecido indiscutible. Y con un toque de oscuridad de mi parte lo incité a cambio mi auto Matchbox a darle una mascada. Al principio Benito dudo. Pero después de un corto proceso de convencimiento y el autito de por medio, Benito mascaba el mojón de mi perro.

Pero como en la vida nada es perfecto y el mal a veces paga, una vieja bisagra de la casa en frente vio todo. La vieja salió de su casa gritando a todo pulmón, para que Benito escupiera el trozo de mierda. Entre tanto escándalo casi toda la cuadra incluyendo mi mamá trataban de hacer escupir y vomitar a Benito. Yo creo que si hubiesen podido me habrían linchado en la plaza. Ya me veía en plena calle el Bosque con Pocuro, ahorcado de manera pública a vista y paciencia de todos. Pero solo fueron algunas horas de sicólogo.

Sabías que la tía María....

Cuentan que la tía María, siempre fue igual. La recuerdan como una señora robusta, siempre alegre y habladora de unos bien cuidados setentitantos. Lo divertido era que los que la conocieron durante más de veinte años siempre la recuerdan igual, nunca nadie supo bien su edad. Pelo blanco albo y peinado, de cara redonda con arrugas de risa, grandes pechos que ocupaban un importante porcentaje de su torso. Vestía siempre con telas floreadas de colores brillantes.

Nunca se caso. Era el tema al hablar de ella. Pero no había certeza de eso. Era la tía de una grande y desunida familia, y nadie sabía bien su vida. Muchas historias se contaban alrededor de ella. Amantes importantes y otros anónimos, peleas familiares, traiciones y muchos entuertos más.

Un día sonaron los teléfonos de muchas familias. La tía está muriendo. Llamaron por la guía de teléfonos desde un hospital, hay que despedirse de ella antes de que muera.

Las redes familiares se desempolvaron y representantes de cada familia llegaron a dar el adiós a este gran personaje mítico. Se juntaron la familia del tío Miguel, del tío Hernán, de la tía Blanca, los del primo Andrés y muchos más. Cada uno en silencio, se observaban y analizaban sus reacciones. Quién diría algo. Quién saludaría primero. Pero nadie hizo nada. Solo se juntaban a esperar junto a una maquina de café, en silencio.

Llego un enfermero preguntando por los familiares y todos se incorporaron al unísono. La tía había muerto, que pasen los parientes.

Un elegido de cada familia se disponía a dar el adiós a esa tía de la que todos tenían una historia distinta, y que les había regalado temas de conversación por largos años.

La habitación estaba clara e iluminada. Los elegidos rodearon la cama, sobre ésta yacía un cuerpo inerte cubierto por una sabana. Que en paz descanse dijo uno. Así es respondió otro. Nadie decía nada. Hasta que Blanca largo un llanto contenido, mezcla de tensión y nervios. Nadie la destapaba, esperando que un médico o enfermera tomara la iniciativa. El aire se hizo irrespirable, y Luis el mayor del grupo tomo la decisión y destapo su rostro. De a poco las miradas se interceptaron en su cara, el silencio fue eterno.- No se parece a ella dijo Blanca, con voz dudosa. - Es que la gente cambia al morir respondió Andrés. – es que parece un hombre, dijo Blanca con voz más firme. Si hasta tiene barba. Pero cómo puede ser dijeron todos!!! Y al destapar por completo el cuerpo, se percataron de un gran juego de genitales masculinos que sobresalía de entre sus piernas. Blanca se desmayo. Andrés la auxilio pidiendo ayuda en el pasillo del hospital. Y quién es este impostor exclamó Luis. ¿Dónde está la tía?.

La enfermera corrió a buscar al médico de turno. El llego con los papeles y dijo ustedes son los familiares de María XXX. Sí dijeron todos. - Bueno ahí está. - Pero es Hombre, dijo incorporándose Blanca. – Si señora, es hombre.

De pronto entre medio de la gente y el disturbio, aparece una señora delgada de unos 70 años diciendo que era la esposa de don María XXX. Todo estaba aclarado. Un alcance de nombre. Un mal entendido había reunido a la familia después de 20 años. ¿Y qué es de la tía María???, se preguntaron todos.

- Supe por una prima de mi mamá, que está en la playa con su nuevo novio, dijo la menor del grupo.

El Regalo

En estos días están dando una muy buena película en el cable, Elizabethtown con las actuaciones de Legolas (Orlando Bloom) y Kirsten Dunst, quien es recordada por ser la mina del gay araña .

En Elizabethtown, vemos como una mina conquista a un tipo derrotado en la vida de la manera más sublique que un hombre relativamente joven pudiese querer. Llena de gracia Kirsten le da un obsequio simple y a la vez inigualable, que haría hasta colgar la sotana al Padre Hurtado. Si alguno se imagina que el regalo fueron las tetas de la Marlene Olivari, mejor que se tire por una ventana, ya que no vale la pena que siga leyendo.

Hablo de la magia que hoy han perdido la mayoría de las relaciones, un obsequio lleno de fantasía e imaginación, con cero vulgaridades y sin ninguna bajeza.

La intención de este post no es hacer que vean la película, esa wea me importa una raja, sino la pregunta que salio en una tertulia post halloween con dogoristico amigo. Ambos coincidimos que el obsequio de la mina fue increíble hasta en el más mínimo detalle, pero… Es Kirsten Dunst quien se lo da, osea, no es la mina más sexy del planeta, como a mi gusto seria Jessica Biel o Scarlett Johansson, por ejemplo. Pero es bella y con un ángel en su sonrisa que pocas tienen.

¿Qué tal si el personaje fuese el mismo, pero bajo el rostro de una weona amargada y más fea que la Bachelet haciendo caca**? ¿El efecto del obsequio sería el mismo??

Acá seguro ustedes están pensando que soy un hijo de la gran puta por escribir algo así. Pero seamos sinceros, esta es una pregunta valida. Vivimos en un mundo donde los estereotipos son dictados día a día por la televisión. Lo que comemos, vestimos, conducimos, etc. Todo esta regido por la moda y ésta es representada por los medios de comunicación masivos. Llevándonos a ser catalogados como seres superficiales y con objetivos cerrados.

¿Que creen ustedes??

Opinen, insúltenme, apóyenme, hagan la wea que quieran, pero hagan algo.

** Solo es como ejemplo, No tengo nada en contra de nuestra Dama de Acero. Si asi como lo leen. Los ingleses tuvieron a ala Dama de HIerro. Nosotros tenemos a la de acero. Los que quieran saber por qué, pregunten.

Sueños

Si la vida fuese como en la pelicula Matrix.

Mato al qliao que me desconecto.

NO soy domingo, y menos martes...

Al momento antes de presentármelo, me advirtieron que el loco era un cabrón, que había que casi evitar su mirada directa a los ojos, porque podías convertirte en sal o algo por el estilo. El era casi el único real (Eng. Pron.: "rial") hacker en Chile. Y si le caías mal, podías integrar su lista negra, y si pasaba eso era mejor pegarse un tiro y tratar de nacer de nuevo, ya que de él no hay salvación. Con esas advertencias antes de conocer a algún weon, cualquiera se pone un poco nervioso. El encuentro era un tarreo de Warcraft III con asado incluido. Una wea más ñoña que la chucha, sin minas ni nada pa enloquecer. Es como una junta del Opus Dei, pero sin los maricones. Y ahí llegaba yo, con mi tarro y pantalla CRT de 21 pulgadas bajo el brazo, tratando de ubicarme en un mar de cables y ser buena onda con cuanto qliao se me acercaba.

Lo primero fue el asado, (no hay nada peor que jugar con hambre) y ahí estaba él, parado como un perro esperando que se caiga una presa del asador. Lunes; un tipo en ese entonces de unos 28 años de un metro 60 de estatura, con unos respetables 180 kilos. Rubio, casi albino. Si lo analizamos de manera caricaturesca, podría decirse que era una gran teta blanca y brillante. Lo salude. No paso nada, me observo con cierta timidez, comenzo el tarreo. Lunes, le digo así, porque es el nombre con que me lo presentaron. Por lo general en el mundo de los ciberñoños no se conocen nombres, solo nicknames. Y Lunes es el mentor de los ciberñoños. Con el tiempo las juntas se hicieron más seguidas, tallarinatas con tarreo, sushiton con tarreo, asados con tarreo, etc. Cualquier ser humano hubiese subido unos 20 kilos. Y el famoso y temerario Lunes, es en realidad un tipo más bien simple. Toda su vida detrás de un teclado tiene su mundo en su escritorio. Con sus 180 kilos su vida no puede ser muy ágil, tampoco muy sociable. Un pequeño número de esbirros o admiradores son su nexo entre el ciberespacio y la realidad.

Su sedentarismo llega a tal punto, que en su escritorio en un cajón de archivos hay una freidora llena de un aceite anejo, en otro cajón hay un plato con su respectivo cubierto y un pequeño frezzer donde hay bolsas de masas pre fritas. Desde sopaipillas a papas. Todas esperando algún bajón de hambre de media noche. Ya que para este tipo de personas el día y la noche son irrelevantes. El único tiempo que vale es el de Internet. Y a media noche hasta sus papas duermen como para alimentarlo.

Continuará.... algún día.