Seremos Ñoños????

Los que ya me conocen y me leen actualmente en este respetado medio de comunicación sabrán que soy un poco nerd. Bueno más que nerd, “Geek”…. Ok , está bien estamos en Chile y sí, soy un maldito ñoño.
Ñoño… Termino que durante muchos años se utilizo de manera despectiva y tormentosa, para referirse o clasificar a individuos que dedican su tiempo a jugar o resolver problemas comunes con artilugios tecnológicos de última generación. Seres que fueron rechazados socialmente en su juventud, por ser mateos o sabelotodos. Personajes que viven en un limbo entre historias de ciencia ficción y la vil realidad de sus vidas.
Individuos, que según cuentan las leyendas urbanas, casi se extinguieron por el afán del cine clase B Norteamericano en ridiculizarlos. Pero aun así, sobrevivieron. Y no solo existen, sino que son los actuales dueños del mundo.
Hoy en día, la gran mayoría de las personas del orbe, incluyéndome, tenemos un alto porcentaje de ñoñería en la sangre. Un ejemplo del que todos nos habremos percatado son los cibercuma ** , ellos no solo tienen un celular, sino, una Blackberry o una Treo, junto con un computador de última generación en su casa , más cámara digital para cubrir los eventos sociales después de una pichanga dominguera. Incluso pueden no tener que comer en sus casas, pero escuchan música en mp3’s, piratean ellos mismos sus DVD’s y navegan en la wé como lo hace un doctor en el MIT.
Si bien esto demuestra un crecimiento económico de Chile, impensable hace unos años. Nos lleva a una nueva realidad social. Los ñoños ya no son seres de otro planeta, símbolos de una clase social pudiente, sino, cada ves son más comunes y corrientes. Estando en todos lados.
Gente de distintas clases, son los que el fin de semana esperan el inserto tecnológico de la multitienda , para “sufrir” por lo que no tienen o analizar como un economista estudiaría el IPSA, como bajan o suben los precios de los artículos que ya poseen. Personas que admiran y reconocen a los iconos populares dela ñoñez, como son Bill Gates, Steve Jobs, entre otros… Hemos cambiado nuestra cultura, sabemos más de cine, de tecnología, de música, incluso nos hemos unido. Las fronteras sociales se han achicado hablando el mismo lenguaje, email, internet, Messenger, Blog, Google, emule, torrent, ps2, Xbox, wii, lcd, plasma, etc, etc. Hoy hasta nos enamoramos por msn, sin siquiera saber quien está al otro lado del cable…


¿Qué nos espera en el futuro????… Apuesto que ni en Silicon Valley lo tienen claro. Opinen.


**(cibercuma: Flayte, de piel piñentosa, sin cuello, de patas chuecas y dedos rechonchos amarillentos con acceso a tecnología de punta de dudosa procedencia u obtenida a crédito en multitiendas)

Un final cualquiera en Dogorland

- Weon Olvida, estay puro weviando.
- Si se, pero es que no es tan fácil. Se que la estoy cagando con seguir dándole vueltas a la wea. Pero es inconciente.
- Pero búscate una alternativa. Alguien que te ayude a olvidar. No podis seguir así.
- Una alternativa… Pero eso es jugar con otra persona, es lo mismo que me están haciendo. No va conmigo, yo no soy así.
- Tonce estay cagao.
- Demás. Pero estoy mejor.
- Si weon, no estariamos teniendo esta conversa. Admite que estay cagao.
- No se. No se si estoy tan cagao.
- Estay hasta el pico.
- No se… No se.

* Cualquier similitud con la realidad, es 100% intencional

La Normita.

Anoche salimos a comer con unos amigos a un restauran y mientras cenábamos salio el tema de nuestra infancia y entre tanta wea que a uno se le viene a la mente, me acorde de la fobia que le tenia mi vieja a todo lo que fuese o tuviese relación con lo doméstico. Me explico, mi madre venía de una familia acomodada, donde sus padres tenían como mínimo 2 nanas, más un viejo que hacia las pegas pesadas y un jardinero. Ósea en resumen mi vieja no sabía lo que era hacer una cama. Hasta que se casó.

Casada con mi padre tuvo que pegarse una aterrizada forzoza y enfrentar los dramas de una pareja joven, donde ambos estudiaban o estaban por egresar de la universidad.

Con el pasar de los años la situación se fue adaptando para ella y ya tenia su nana que le ayudaba a hacer las cosas. Pero a mi mamá el fastidio de hacer los quehaceres de la casa nunca se le fue. El día libre de la nana era un desastre, las camas sin hacer, los platos sucios, etc. Yo creo que la peor época que vivió mi madre según cuenta mi hermano (11 años mayor), fue cuando en principios de los 70, tener una nana era imposible. Estaban extintas, ya que nadie en esa época quería cumplir ese rol tan desprestigiado. Y un amigo de mi viejo, desde la zona de Villarrica les mando una solución para nuestros conflictos (cosa que fue grandiosa, porque la suciedad de la casa ya se acumulaba hasta el cuello y la depresión de mi mama era incontrolable). Una gorda de unos 150 kilos de peso y un metro noventa de estatura, de pelo rubio y unos ojos azules de mirada muy dura. Era como una gran guagua rusa. La Norma.

Al principio mis viejos la miraron como a un luchador de la WWE, pero con el tiempo se dieron cuenta que era un milagro. La Norma en solo un día había dejado los pisos como nuevos, le había sacado lo negro a las cacerolas con las uñas, dejándolas brillantes y nuevas, Lavo frazadas a mano, planchaba hasta los calzoncillos (wea que nadie con 2 dedos de frente haría).

Un día, cuenta mi hermano, mi madre y yo de 2 años de edad acompañados de la Norma fueron a la feria. Camino hacia allá aparecen 2 tipos armados con cuchillos para asaltarlas. La Norma, de un golpe le parte la cara a uno de los tipos y al otro lo tira al suelo y le rompe las costillas de una patada. Y todo más encima cargándome en un brazo.

En definitiva la Norma era como tener un USA Marine, trabajando en tu casa. El ideal.
Un día mi madre encuentra a Norma tendida en el suelo quejándose de dolor de estomago, No era raro, ya que por su tamaño comía como huerfanito y el "Chancho Chino" era lo que había ( wea que n se lo comian ni los ratones). Mi madre le dio unas pastillas para la guata esperando que se mejorara, pero no lo hizo, al tercer día mi padre le ofrece llevarla al médico, pero ella se negaba. Al cuarto día ya estaba verde y había perdido una notaria cantidad de kilos. Esto no puede ser dijo mi papá “Cortemos el weveo” . O me acompaña al médico o llamo una ambulancia. Ahí ella se incorporo y fue llevada en familia al hospital de urgencias.

Ya en la sala de Urgencias, y después de 3 horas, sale un doctor preguntando por las personas responsables de Norma. Mi padre se incorpora y se presenta ante el médico como abogado y patrón de ella, preocupado por el estado de su salud. Por mientras mi madre transpiraba helado, pensando en cuantos días de cama le iban a dar a la nana y como se las arreglaría sin ella. Ahí, el médico les informa que Norma ya no esta en el hospital y que fue derivada a otro "establecimiento". (No olvidemos que era pleno gobierno militar y cuando decían que alguien fue derivado a otro “establecimiento” no era weveo). Ahí mi padre se presento como abogado y otros títulos más ante el doctor y exigió que se le informara que le había pasado a su querida Nana. (Más que lo que le importara la Norma a mi papá, lo que quería era evitarse el sufrimiento de aguantar el mal humor de mi vieja por perder una nana).

Ahí el doctor haciendo caso a lo pedido, lo aparta a una sala cerrada, donde nadie mas escuchara la conversación y le dice lo siguiente: - “ Mire señor abogado, su nana no era nana. Era “nano”. Es un hombre vestido de mujer. Es un Travesti. Ahí mi viejo se sentó, y quedo mudo (por única ves en su vida) escuchando y tratando de entender lo que le decía el médico. – Mire la pasamos a la sala de oscultación y se puso violenta, ahí con un carabinero y vario personal del hospital pudimos contenerla. Al sacarle la ropa para examinarla, nos encontramos con la sorpresa que era un hombre. Como usted comprenderá señor abogado, en su familia no puede tener a alguien asi cuidando a sus hijos y de su SEÑORA. Ahí mi viejo se tomo la cabeza a 2 manos, sabia que mi madre no sabía nada de esto, pero seguro se iba a morir al contarle, pero también sabia que no podía tener a alguien así en su casa (Aca les pido a los lectores que no nos descontextualicemos, no es la misma época en la que vivimos hoy. Hoy la Norma seria millonaria y estaría animando algún programa de Chilevisión o del Mega) Así, que mi viejo no tuvo más remedio que asumir la perdida.

Como habrán adivinado, mi vieja armo la casa de putas por la nana, amenazo al hospital con una demanda y otras acciones legales. Pero mi viejo la hizo entender o mejor dicho trato de hacerla entender que la situación no había sido normal y menos ahora, que sabían que realmente no era una nana sino una especie de Jordi Castell con sobrepeso vestido de nana.

Y asi mis queridos lectores, he de afirmar con certeza que fui criado la versión original de Mrs. Doubtfire.

Er bló

He de confesar que hace unos meses atrás escuchaba a la gente acerca de sus Blogs y lo encontraba lo más snob que pudiese existir en la faz del planeta. Pensaba en personas retraídas que ventilaban sus vidas pseudo taquillas, encontrando un medio anónimo para gritar al mundo sus problemas, sus trancas y sus sueños más turbios o auto flagelantes. De manera de liberar sus tensiones formando grupos de colaboración y terapias colectivas como bien lo refleja “El Club de la pelea”. Hasta que un amigo me mostro su blog. Desafiándome a ver que estaba equivocado, ya sea por ignorancia a causa de mis prejuicios o simplemente por terquedad.

Ahí comencé de manera anónima, casi como un fisgón, a leer las múltiples historias y vidas que llenan estos espacios virtuales y surrealistas. El tenía razón.

Si bien he encontrado sitios donde gente quiere ser POP, la gran mayoría son personas llenas de ganas de vivir, gente que sueña con mundos de fantasía, donde no existen problemas, donde todos somos amigos, donde no hay PREJUICIOS, ni sicólogos embusteros. Donde si tenemos un problema, alguien te dará una solución, o te golpeara en cierta manera la espalda. Un mundo donde todos los weones somos guapos y cool. Un mundo donde todas las minas son lo que sueñan ser - Por lo general las Sex and the City -, pero qué más da. Un mundo donde una banda de rock desconocida es bakan, donde una princesa tiene su castillo, donde un gil como yo cuenta anécdotas wevonas. ..
Tenemos derecho a ser todo eso y lo que queramos ser. Donde las críticas son encaradas a la par y donde opinar no es mal visto.
Ya hace 2 meses arme este blog, simplemente escribiendo lo que quiero, tal como si se lo contara a un amigo. Y no me arrepiento.

A buey viejo...

Últimamente he escuchado y leído historias bastante peculiares en cuanto a edades y relaciones entre parejas.
Hace unos días leía el blog de una chica que se ve bien aterrizada. Ahí ella contaba que estaba por cumplir 30 y que se dio cuenta que le gustaba su mejor amigo de 19 años. (Con todo respeto, pero si tienes 30, tu mejor amigo no puede tener 19 años.) Como podrán ver esto causo conmoción en nuestro pequeño grupo bloguero y todos estábamos al tanto de que pasaría con ella y su romance de salacuna.

Después, el viernes una amiga me fue a visitar a mi casa. Entre muchas cosas me conto que está saliendo con un weon de 22 años, cosa que impresionó un poco, ya que ella tiene 33 años. Hablando pa cachar en que volada se fue, me dice que solo es para “pasarlo bien” y nada más. .. Será.

Ayer voy con un amigo a tomar un café a un Starbucks y vemos una mina esquisita, con cierto grado intelectualoide, de pelo negro, labios carnosos y muy buen forro, que sutilmente dejaba ver algo de su “pechonalidad”.

Suave y joven, ella, vestida entre dark y sensual, saca de un estuche un Ibook blanco y da un sorbo a su café. Junto a mi partner solo nos quedo mantener la respiración y admirar aquel espectáculo, ya que todo movimiento que hacia la mina era en cámara lenta, como un regalo caritativo que nos hacía, para que no nos perdiésemos de nada. Después que termino de moverse, seguimos hablando nuestras estupideces habituales, pero nos percatamos que ella nos estaba escuchando y que sonreía justo en los momentos que debía hacerlo. Así que de forma barza (no hay otro termino) la invitamos a la conversación. Ahí ella demostró su cultura cinéfila, con un muy buen gusto. También conto que estudiaba gastronomía en un destacado instituto y nos dio a entender que no era una mina común y corriente... Mientras hablaba ella, (aparte de mirarla como cirujano plástico) trataba de adivinar su edad, (el nombre lo suponía, que en Starbucks ponen en el vaso el nombre del dueño del café) si estaba soltera o comprometida y esas cosas…Cuando de pronto escucho de su boca la pregunta que ya empieza a sonar mal a nuestra edad. ¿Qué edad tienen?, ahí mi amigo dejo muy en claro que yo era el mayor y que tenia 35 y el “solo” 33. Ahí, ella cambio su mirada inocente a una más osada y nos dice que tiene 18. DIECIOCHO!!!!!!! No puede ser, pense. Si es más madura que la mayoría de las minas que conozco?????? QUE LATAAAAAA!, . Más encima recién había visto en el cine con una amiga Hard Candy, (pa los giles que aun no la ven, la película es muy buena. En resumen es una pendeja de 14 años que se venga a través de la tortura física y sicológica, de la muerte de una amiga en manos de unos pedófilos). Se me vino a la mente el blog de la chica con su relación 30/19, mi amiga con su pendejo de 22 y ahora esto. Era víctima de lo que criticaba hacia menos de 48 horas. En ese minuto habría dado un riñón o una cornea porque esa pendeja de 18 estuviese a mi lado forever, y me habría importado una raja lo que hubiesen dicho de mí. Ella la llevaba. Pero como nada termina bien… Y los finales felices son pa cuentos de Disney y nadie más. Al segundo aparece un pendejo muy similar a Papelucho, de unos reales 17 o 18 años que lleno de espinillas y pecas la saluda de un beso en los labios y mirándonos con cara de odio nos hace un gesto de que esto es mío y que nosotros somos unos jotes viejos qliaos.

Ahí dignamente, miro a mi amigo y le digo ¿vamos? (vamos a llorar) él dice sí. Nos despedimos y nos vamos con el carnet en el culo y lamentándonos de no poder hacer nada, moral y casi legalmente correcto.

"chuuuuuuuuuu, y tan dama que se veia"....

Estos últimos días hubo un sismo importante en el submundo del bajo intelecto. (La farándula shilena.) Y el supuesto despelote de la Bolocco con un viejo en Miami.

Y todo por las fotos de un paparazi a una mina cuarentonamente rica, que a la distancia luce en pelotas (muy buen pellejo a todo esto) al lado un weon viejo de unos 20 años menor que su legal pareja ( 90 años)... Acaso nos debería impresionar que una mina como ésta, que aun no sufre por el karma de Newton y que se mantiene en una cámara al vacío, necesite de vez en cuando que la zamarreen un poquito. Porque, pa que andamos con wevadas, “Munrra” no la goleaba ni con viagra. Ya que al parecer las bisagras no resistían el impase debido y solicitado por la afectada.

Pero fuera de toda esta chamuchina decadente y letárgica de la que algunos somos víctimas incondicionales (comentarios de personas, el metro, la calle, los kioskos, los diarios en internerd, el conserje de mi edificio, etc), me impresionan las calificaciones de la gente respecto a este tema. He escuchado de varios tipos de personas no solo hablar del tema, sino, recurrentemente usar palabras como : “maraca”, “perra”, “viejo culiao”, “derecho”, “libre” entre otras.

Tan fome es la vida que llevamos , que nos preocupamos y opinamos de la vida de los demás????, De gente que no nos incumbe ni nos afectan sus acciones???. A quien le importa que la Bolocco se haga el barco pirata con una toalla mojada con un nudo al medio en la plaza de armas, a vista de todo el mundo un 18 de septiembre. Va a cambiar esto los problemas del transantiago, vamos a ser más felices los chilenos por saber lo que hace con el culo la gente dentro de sus casas…

Al parecer sí. Nos hace más felices, nos gusta la copucha. Si nos ayuda en olvidar el transantiago, si nos alivia de sus tormentos diarios. Alivió el discurso del 21 de Mayo, dado otro producto de a farándula shilena. Nos ayuda a soportarnos entre nosotros. A no pelear entre parejas y hacer más entretenidas las reuniones con amigos y a tragar fácilmente un copete malo. Nos iguala entre clases sociales y económicas. Haciendo de una mina intocable como es la “reina” de los chilenos, sea tan maraca como la vecina que le pega en la nuca a su marido con el cartero. Y eso nos gusta, nos llena, nos satisface.

La Bolsa o Silent Hill

Anoche fue el matricidio religioso de mi mejor amigo, (felicidades a los novios). La ceremonia fue muy agradable (incluso el cura era simpático, aunque igual le echo el ojo a un par de niñitos, pero se contuvo) y la fiesta espectacular, Club de La Unión (Alameda) muy producida, bailada, gritada, etc, etc. La zorra. Todo era espectacular salvo la salida…

Un amigo siempre me decia que en el centro oscurece y todo cambia.
Pero la verdad que no cambia se transforma a mango!!!!! Santiago Centro de noche es Silent Hill. Los fanáticos del juego de Play Station o los que vieron la película saben de lo que hablo, para los demás (loosers), les explico.

Saliendo de la iglesia, después de la ceremonia, los invitados debimos caminar una cuadra y media para llegar a la fiesta. En el trayecto Calle La Bolsa (nombre mixto, ya que de día se llama así por la Bolsa de Comercio y de noche, porque es factible que te hagan bolsa). Nos encontramos ya a esa hora (9 pm) con un grupo de unos 10 Punks Flaitongos, que al vernos como la ocasión lo merecía, más arreglados que la yegua de Cuasimodo, nos dicen en forma despectiva, “Cacha los giles Rancios, de ahí nos vemos”. Ahí nos dimos cuenta que la salida seria peluda.
Al llegar al lugar, un grupo pregunto al personal a cargo que tan seguro era salir tarde de ahí y llegar con vida al estacionamiento, el que quedaba a 2 cuadras del lugar. Ahí nos informaron que unos guardias nos acompañarían hasta el vehiculo. ¿Cuáles?, preguntaron. Y apuntando con su índice nos indica a un grupo de hombrecillos con cara de desnutridos y muertos de frío, de no mas de 55 o 65 kilos de peso (Yo peso 110). Ahí me preocupe, o sea no solo tenia que defender a mi acompañante, sino, también al “guardia”. Inquietante la situación.

Una vez bebido, comido, bailado, uno que otro cara pálida a la cámara (como saludo) y otras tallas más, nos retiramos del lugar. A la salida, pregunto por el guardia de Honor y llega un tipo que nos dice, nos se preocupen yo ando armado. Ok, dijimos. Vamos.

Saliendo del palacio. Lo primero que divisamos es a unos travestís barbones agarrando a patadas a un tipo en la vereda. Ahí tomo del brazo a mi amiga y le digo mejor no miremos. A todo esto mi acompañante en la velada es una amiga de varios años, que ha sido testigo de uno que otro incidente e historia en mi compañía, así que ella estaba preparada a todo. Al escucharnos el guardia, nos dice, no se asusten, si esto pasa a cada rato, lo malo es cuando sacan “cuchilla” y te “cortan” sin decir ni pío. Créanme que no nos ayudo su frase de aliento. Por mientras se escuchaban los quejidos y los gritos de la pelea. Avanzando a paso marcial por la calle, divisamos en una esquina a un tipo de un metro noventa de altura disfrazado de G.I. Joe, con chaleco antibalas, pasamontañas y todo lo que un milico debe llevar en la guerra. Cuando lo ve el guardia dice: Chucha, y ese weón!!!. Pasamos por el lado del G.I. Joe y este ni se inmuto, estaba atento a la golpiza que le propinaban los “trabestias” al tipo. Una ves llegando a al final de la calle el guardia nos dice, ya! Acá los dejo, palla no pasa naa.
Buenas noches. Buenas noches y gracias…dijimos. De verdad que maraco no soy, ni menos le tengo cagazo a las weas, pero esa media cuadra que nos falto se hizo un poco larga. Estaba lleno de cuerpos tirados en las veredas, olor a orina y ruido de botellas, que rodaban calle abajo. Solo faltaban seres mutilados que se arrastraran, para la escena perfecta de silent hill. Al llegar a mi auto, lo encontré más lindo que nunca. Nos subimos y dimos por cerrada la jornada.