El otro día estaba caminando por providencia, cosa que no hago casi nunca, ya que es más fácil comprar en un Mall cuando escucho entre la gente un “Alvariiiiiiito! (wea que me empelota, ya que soy un weon bastante grande pa que me llamen por un diminutivo)
Me doy vuelta y era un tipo que se veía viejo, con la cara media desgastada de tanto copete malo, canoso, con esa expresión típica del weon looser que en un pasado se las dio de winner. Mi cara de extrañeza debe haber sido notoria ya que me dice:
- Como no te acorday de mi!!!!!, si soy el Rodrigo, el “Cara de Bolsa”.
Conchasumadre!!!! y ahí, buscando en mi mente y desempolvando archivos ocultos de mi pasado, llegue al 5to año básico, donde había un pendejo tan negro que le decíamos el cara de bolsa, por las bolsas negras de la basura. Imagínense el caracho del loco 28 años después, Era el mismo pero con la bolsa hecha mierda.
Reaccionando le dije:
-¿Hoooola como estas?.
-Bien, hay visto a alguien del curso? (Oseaaaa, yo le importaba una raja, lo que quería era saber de los demás giles)
-La verdad que no, no he visto a nadie y si los viera es probable que no los reconocería.
-Tu estay igual.¿¿¿ Te acorday cuando te cagaste en la sala????. (En ese minuto si me quedaba algo de orgullo se me fue a la mierda. Lo único que se acordaba de mi era del puto día que me cague en la sala de clases. Mi nombre probablemente lo recordaba por el mismo accidente que marco mi niñez en ese colegio).
. Ya estimado, nos vemos, voy super apurado. Si ves a alguien algún día (olvídate de que existo) mándales saludos míos. Chao!.
Tenía que huir de esa situación, no quería empezar a recordar weas de un pasado que fue más oscuro que la edad media. Y rajé.
Lamentablemente el hijo de la gran puta, me hizo recordar aquel día de Abril del año del pico, cuando siendo solo un niño de 7 años en clase de inglés, un retortijón de guata me advertía que tenia que ir al baño. Me levanto de mi sillita, voy caminando como si llevara un huevo entre las rodillas y le digo a la vieja de inglés “miss, me siento mal, quiero ir al baño”. La Vieja de Inglés, una veterana gringa, que tenía ya en esa época todos los años posibles, yo creo que debe haber enterrado unas 12 tortugas en su vida. Me mira y me dice “ i’m sorry. I don’t understand you. Speak in English please”. Yo ya casi lloraba y no podía pensar en inglés. Y le repito que necesitaba ir al guater en chilenito. La vieja se levanta de la silla y me dice, “repeat with me, may i go to the bath…” Y ahí ya no pude más y me cague de la manera mas grotesca posible. Una diarrea tibia corría por mis piernitas infantiles, hasta mis zapatos. El olor fue tan horrible que todo el curso gritaba y reían, mientras la vieja echaba puteadas en inglés y me zamarreaba de la manga.
Empujo a la vieja y corro sin pensar dejando mi personal huella por todo el pasillo del colegio hasta el primer baño que encuentro. El de niñas. Maldita sea como tan mala cuea, de justo entrar al baño de las minas. Entre y cerré por dentro. A los pocos segundos habían unas 500 personas al otro lado de esa puerta, desde la directora, pasando por profesores, pendejos, hasta la vieja qliaa que hacia la comida culpable de ese accidente. Todos tratando de que abriera la puerta. Y no la abrí.
Por mientras de nervios me habré recagado unas 10 veces más. Para variar no había ni confort en el baño, trate de limpiarme hasta con la camisa, pero todo esfuerzo fue inútil.
De pronto entre los gritos y carcajadas que se escuchaban, oigo a mi madre que me decía. Mijito, ábrame la puerta. – no mamá- Abre la puerta Mierda!!!!. La abrí.
Y tapado con unas frazadas de mi casa. Salí como Saddam Husein del hoyo donde lo encontraron a mi casa.
Al día siguiente lógicamente no fui al colegio. Por mientras mi padre (abogado), le explicaba gráficamente a la dueña del colegio como la iba matar legalmente, si se escuchaba una risa a costa de mi accidente en el colegio, ya que según el medico me había intoxicado comiendo la mierda que servían ahí.
Y así mis queridos lectores, fue como me convertí en una leyenda a los 7 años en ese puto establecimiento escolar.
Alos 10 también deje la cagada ( no literalmente), pero esa es otra historia…
Me doy vuelta y era un tipo que se veía viejo, con la cara media desgastada de tanto copete malo, canoso, con esa expresión típica del weon looser que en un pasado se las dio de winner. Mi cara de extrañeza debe haber sido notoria ya que me dice:
- Como no te acorday de mi!!!!!, si soy el Rodrigo, el “Cara de Bolsa”.
Conchasumadre!!!! y ahí, buscando en mi mente y desempolvando archivos ocultos de mi pasado, llegue al 5to año básico, donde había un pendejo tan negro que le decíamos el cara de bolsa, por las bolsas negras de la basura. Imagínense el caracho del loco 28 años después, Era el mismo pero con la bolsa hecha mierda.
Reaccionando le dije:
-¿Hoooola como estas?.
-Bien, hay visto a alguien del curso? (Oseaaaa, yo le importaba una raja, lo que quería era saber de los demás giles)
-La verdad que no, no he visto a nadie y si los viera es probable que no los reconocería.
-Tu estay igual.¿¿¿ Te acorday cuando te cagaste en la sala????. (En ese minuto si me quedaba algo de orgullo se me fue a la mierda. Lo único que se acordaba de mi era del puto día que me cague en la sala de clases. Mi nombre probablemente lo recordaba por el mismo accidente que marco mi niñez en ese colegio).
. Ya estimado, nos vemos, voy super apurado. Si ves a alguien algún día (olvídate de que existo) mándales saludos míos. Chao!.
Tenía que huir de esa situación, no quería empezar a recordar weas de un pasado que fue más oscuro que la edad media. Y rajé.
Lamentablemente el hijo de la gran puta, me hizo recordar aquel día de Abril del año del pico, cuando siendo solo un niño de 7 años en clase de inglés, un retortijón de guata me advertía que tenia que ir al baño. Me levanto de mi sillita, voy caminando como si llevara un huevo entre las rodillas y le digo a la vieja de inglés “miss, me siento mal, quiero ir al baño”. La Vieja de Inglés, una veterana gringa, que tenía ya en esa época todos los años posibles, yo creo que debe haber enterrado unas 12 tortugas en su vida. Me mira y me dice “ i’m sorry. I don’t understand you. Speak in English please”. Yo ya casi lloraba y no podía pensar en inglés. Y le repito que necesitaba ir al guater en chilenito. La vieja se levanta de la silla y me dice, “repeat with me, may i go to the bath…” Y ahí ya no pude más y me cague de la manera mas grotesca posible. Una diarrea tibia corría por mis piernitas infantiles, hasta mis zapatos. El olor fue tan horrible que todo el curso gritaba y reían, mientras la vieja echaba puteadas en inglés y me zamarreaba de la manga.
Empujo a la vieja y corro sin pensar dejando mi personal huella por todo el pasillo del colegio hasta el primer baño que encuentro. El de niñas. Maldita sea como tan mala cuea, de justo entrar al baño de las minas. Entre y cerré por dentro. A los pocos segundos habían unas 500 personas al otro lado de esa puerta, desde la directora, pasando por profesores, pendejos, hasta la vieja qliaa que hacia la comida culpable de ese accidente. Todos tratando de que abriera la puerta. Y no la abrí.
Por mientras de nervios me habré recagado unas 10 veces más. Para variar no había ni confort en el baño, trate de limpiarme hasta con la camisa, pero todo esfuerzo fue inútil.
De pronto entre los gritos y carcajadas que se escuchaban, oigo a mi madre que me decía. Mijito, ábrame la puerta. – no mamá- Abre la puerta Mierda!!!!. La abrí.
Y tapado con unas frazadas de mi casa. Salí como Saddam Husein del hoyo donde lo encontraron a mi casa.
Al día siguiente lógicamente no fui al colegio. Por mientras mi padre (abogado), le explicaba gráficamente a la dueña del colegio como la iba matar legalmente, si se escuchaba una risa a costa de mi accidente en el colegio, ya que según el medico me había intoxicado comiendo la mierda que servían ahí.
Y así mis queridos lectores, fue como me convertí en una leyenda a los 7 años en ese puto establecimiento escolar.
Alos 10 también deje la cagada ( no literalmente), pero esa es otra historia…
