A buey viejo...

Últimamente he escuchado y leído historias bastante peculiares en cuanto a edades y relaciones entre parejas.
Hace unos días leía el blog de una chica que se ve bien aterrizada. Ahí ella contaba que estaba por cumplir 30 y que se dio cuenta que le gustaba su mejor amigo de 19 años. (Con todo respeto, pero si tienes 30, tu mejor amigo no puede tener 19 años.) Como podrán ver esto causo conmoción en nuestro pequeño grupo bloguero y todos estábamos al tanto de que pasaría con ella y su romance de salacuna.

Después, el viernes una amiga me fue a visitar a mi casa. Entre muchas cosas me conto que está saliendo con un weon de 22 años, cosa que impresionó un poco, ya que ella tiene 33 años. Hablando pa cachar en que volada se fue, me dice que solo es para “pasarlo bien” y nada más. .. Será.

Ayer voy con un amigo a tomar un café a un Starbucks y vemos una mina esquisita, con cierto grado intelectualoide, de pelo negro, labios carnosos y muy buen forro, que sutilmente dejaba ver algo de su “pechonalidad”.

Suave y joven, ella, vestida entre dark y sensual, saca de un estuche un Ibook blanco y da un sorbo a su café. Junto a mi partner solo nos quedo mantener la respiración y admirar aquel espectáculo, ya que todo movimiento que hacia la mina era en cámara lenta, como un regalo caritativo que nos hacía, para que no nos perdiésemos de nada. Después que termino de moverse, seguimos hablando nuestras estupideces habituales, pero nos percatamos que ella nos estaba escuchando y que sonreía justo en los momentos que debía hacerlo. Así que de forma barza (no hay otro termino) la invitamos a la conversación. Ahí ella demostró su cultura cinéfila, con un muy buen gusto. También conto que estudiaba gastronomía en un destacado instituto y nos dio a entender que no era una mina común y corriente... Mientras hablaba ella, (aparte de mirarla como cirujano plástico) trataba de adivinar su edad, (el nombre lo suponía, que en Starbucks ponen en el vaso el nombre del dueño del café) si estaba soltera o comprometida y esas cosas…Cuando de pronto escucho de su boca la pregunta que ya empieza a sonar mal a nuestra edad. ¿Qué edad tienen?, ahí mi amigo dejo muy en claro que yo era el mayor y que tenia 35 y el “solo” 33. Ahí, ella cambio su mirada inocente a una más osada y nos dice que tiene 18. DIECIOCHO!!!!!!! No puede ser, pense. Si es más madura que la mayoría de las minas que conozco?????? QUE LATAAAAAA!, . Más encima recién había visto en el cine con una amiga Hard Candy, (pa los giles que aun no la ven, la película es muy buena. En resumen es una pendeja de 14 años que se venga a través de la tortura física y sicológica, de la muerte de una amiga en manos de unos pedófilos). Se me vino a la mente el blog de la chica con su relación 30/19, mi amiga con su pendejo de 22 y ahora esto. Era víctima de lo que criticaba hacia menos de 48 horas. En ese minuto habría dado un riñón o una cornea porque esa pendeja de 18 estuviese a mi lado forever, y me habría importado una raja lo que hubiesen dicho de mí. Ella la llevaba. Pero como nada termina bien… Y los finales felices son pa cuentos de Disney y nadie más. Al segundo aparece un pendejo muy similar a Papelucho, de unos reales 17 o 18 años que lleno de espinillas y pecas la saluda de un beso en los labios y mirándonos con cara de odio nos hace un gesto de que esto es mío y que nosotros somos unos jotes viejos qliaos.

Ahí dignamente, miro a mi amigo y le digo ¿vamos? (vamos a llorar) él dice sí. Nos despedimos y nos vamos con el carnet en el culo y lamentándonos de no poder hacer nada, moral y casi legalmente correcto.

"chuuuuuuuuuu, y tan dama que se veia"....

Estos últimos días hubo un sismo importante en el submundo del bajo intelecto. (La farándula shilena.) Y el supuesto despelote de la Bolocco con un viejo en Miami.

Y todo por las fotos de un paparazi a una mina cuarentonamente rica, que a la distancia luce en pelotas (muy buen pellejo a todo esto) al lado un weon viejo de unos 20 años menor que su legal pareja ( 90 años)... Acaso nos debería impresionar que una mina como ésta, que aun no sufre por el karma de Newton y que se mantiene en una cámara al vacío, necesite de vez en cuando que la zamarreen un poquito. Porque, pa que andamos con wevadas, “Munrra” no la goleaba ni con viagra. Ya que al parecer las bisagras no resistían el impase debido y solicitado por la afectada.

Pero fuera de toda esta chamuchina decadente y letárgica de la que algunos somos víctimas incondicionales (comentarios de personas, el metro, la calle, los kioskos, los diarios en internerd, el conserje de mi edificio, etc), me impresionan las calificaciones de la gente respecto a este tema. He escuchado de varios tipos de personas no solo hablar del tema, sino, recurrentemente usar palabras como : “maraca”, “perra”, “viejo culiao”, “derecho”, “libre” entre otras.

Tan fome es la vida que llevamos , que nos preocupamos y opinamos de la vida de los demás????, De gente que no nos incumbe ni nos afectan sus acciones???. A quien le importa que la Bolocco se haga el barco pirata con una toalla mojada con un nudo al medio en la plaza de armas, a vista de todo el mundo un 18 de septiembre. Va a cambiar esto los problemas del transantiago, vamos a ser más felices los chilenos por saber lo que hace con el culo la gente dentro de sus casas…

Al parecer sí. Nos hace más felices, nos gusta la copucha. Si nos ayuda en olvidar el transantiago, si nos alivia de sus tormentos diarios. Alivió el discurso del 21 de Mayo, dado otro producto de a farándula shilena. Nos ayuda a soportarnos entre nosotros. A no pelear entre parejas y hacer más entretenidas las reuniones con amigos y a tragar fácilmente un copete malo. Nos iguala entre clases sociales y económicas. Haciendo de una mina intocable como es la “reina” de los chilenos, sea tan maraca como la vecina que le pega en la nuca a su marido con el cartero. Y eso nos gusta, nos llena, nos satisface.

La Bolsa o Silent Hill

Anoche fue el matricidio religioso de mi mejor amigo, (felicidades a los novios). La ceremonia fue muy agradable (incluso el cura era simpático, aunque igual le echo el ojo a un par de niñitos, pero se contuvo) y la fiesta espectacular, Club de La Unión (Alameda) muy producida, bailada, gritada, etc, etc. La zorra. Todo era espectacular salvo la salida…

Un amigo siempre me decia que en el centro oscurece y todo cambia.
Pero la verdad que no cambia se transforma a mango!!!!! Santiago Centro de noche es Silent Hill. Los fanáticos del juego de Play Station o los que vieron la película saben de lo que hablo, para los demás (loosers), les explico.

Saliendo de la iglesia, después de la ceremonia, los invitados debimos caminar una cuadra y media para llegar a la fiesta. En el trayecto Calle La Bolsa (nombre mixto, ya que de día se llama así por la Bolsa de Comercio y de noche, porque es factible que te hagan bolsa). Nos encontramos ya a esa hora (9 pm) con un grupo de unos 10 Punks Flaitongos, que al vernos como la ocasión lo merecía, más arreglados que la yegua de Cuasimodo, nos dicen en forma despectiva, “Cacha los giles Rancios, de ahí nos vemos”. Ahí nos dimos cuenta que la salida seria peluda.
Al llegar al lugar, un grupo pregunto al personal a cargo que tan seguro era salir tarde de ahí y llegar con vida al estacionamiento, el que quedaba a 2 cuadras del lugar. Ahí nos informaron que unos guardias nos acompañarían hasta el vehiculo. ¿Cuáles?, preguntaron. Y apuntando con su índice nos indica a un grupo de hombrecillos con cara de desnutridos y muertos de frío, de no mas de 55 o 65 kilos de peso (Yo peso 110). Ahí me preocupe, o sea no solo tenia que defender a mi acompañante, sino, también al “guardia”. Inquietante la situación.

Una vez bebido, comido, bailado, uno que otro cara pálida a la cámara (como saludo) y otras tallas más, nos retiramos del lugar. A la salida, pregunto por el guardia de Honor y llega un tipo que nos dice, nos se preocupen yo ando armado. Ok, dijimos. Vamos.

Saliendo del palacio. Lo primero que divisamos es a unos travestís barbones agarrando a patadas a un tipo en la vereda. Ahí tomo del brazo a mi amiga y le digo mejor no miremos. A todo esto mi acompañante en la velada es una amiga de varios años, que ha sido testigo de uno que otro incidente e historia en mi compañía, así que ella estaba preparada a todo. Al escucharnos el guardia, nos dice, no se asusten, si esto pasa a cada rato, lo malo es cuando sacan “cuchilla” y te “cortan” sin decir ni pío. Créanme que no nos ayudo su frase de aliento. Por mientras se escuchaban los quejidos y los gritos de la pelea. Avanzando a paso marcial por la calle, divisamos en una esquina a un tipo de un metro noventa de altura disfrazado de G.I. Joe, con chaleco antibalas, pasamontañas y todo lo que un milico debe llevar en la guerra. Cuando lo ve el guardia dice: Chucha, y ese weón!!!. Pasamos por el lado del G.I. Joe y este ni se inmuto, estaba atento a la golpiza que le propinaban los “trabestias” al tipo. Una ves llegando a al final de la calle el guardia nos dice, ya! Acá los dejo, palla no pasa naa.
Buenas noches. Buenas noches y gracias…dijimos. De verdad que maraco no soy, ni menos le tengo cagazo a las weas, pero esa media cuadra que nos falto se hizo un poco larga. Estaba lleno de cuerpos tirados en las veredas, olor a orina y ruido de botellas, que rodaban calle abajo. Solo faltaban seres mutilados que se arrastraran, para la escena perfecta de silent hill. Al llegar a mi auto, lo encontré más lindo que nunca. Nos subimos y dimos por cerrada la jornada.

IRON MAN!!!!

Si bien no creo mucho en Dios, (como un ser hecho por Coca Cola, según nos hace creer la iglesia). Si creo en el hombre y lo que hace para superar obstáculos en la vida.

He aquí un ejemplo de como un padre hace que su hijo cumpla sus sueños más ñoños.

Den se el tiempo necesario para verlo. La música es como el pico, pero el vídeo es lo que importa.

Miércoles...

Cosas buenas y malas han pasado hasta el minuto en la semana.

Las malas. Una vecina de mi edificio (una vieja con cara de profesora de castellano, con menos sexo en el cuerpo que la señora de Gonzalo Cáceres) al estacionarse me rompió el un foco trasero de mi auto.

Ella maneja un vehículo bastante antiguo. Por la edad de la vieja de mierda, sumado a que soy una persona cortés y educada, preferí no decirle nada. Además no hay pruebas fehacientes del acto, pero solo ella pudo haber sido, se estaciona justo detrás de mi auto y la he visto manejar con las tetas tan pegadas al volante, que si le da frio hace sonar la bocina. Resultado, 40 Lukas el arreglo, ya que no venden el plástico que se quebró, sino todo el foco (Negociado de los cabrones del garaje).

Pa más mala cuea les ha dado a unos pendejos qliaos en mi edificio, jugar en los estacionamientos subterráneos, desinflando neumáticos y haciendo sonar las alarmas de los vehículos estacionados. Me toco el turno, y me han desinflado una rueda a mango. Juro que si pillo a uno de los pendejos de mierda lo llevo del pelo hasta su depto y me tiro a la madre del weon y al padre le saco la mierda.

Las buenas… esperando que pase algo digno de ser bueno. (incluye el pillar al pendejo que me cago con la rueda y que la madre sea rica)

Las más o menos buenas. Una amiga que no veo hace 3 meses por estar enojados, ha hecho contacto (pese a todo lo que la gente cercana a mi crea, la verdad que igual buena onda, ya que no me gusta estar mal con la gente que aprecio) espero que ahora la amistad funcione mejor. Si no, mala cuea.

El grito del silencio....Lunes nuevamente

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Razon v/s Instinto

Toda mi vida me he tenido el siguiente conflicto con migo mismo, el hacer las cosas por lo que siento y no por lo que debo. Esto me ha sucedido en todo ámbito de situaciones, tanto familiares, emocionales, laborales. Incluso hasta en escribir en este blog.
Claro, no todo lo hago de manera instintiva, muchas cosas que hago y digo son muy pensadas o mejor dicho meditadas, pero un gran número de mis acciones son realizadas fuera de la razón absoluta. Debe ser similar lo que le pasa a alguien que compra de manera impulsiva cosas que no necesita. Yo tomo decisiones importantes en mi vida de manera impulsiva. Y cuando aterrizo que lo que hice fue absolutamente fuera de mi propia lógica, me asusto y me deprimo. Como tan weon de no hacerme caso a mi mismo. ¿Cómo puedo aconsejar a alguien llevándolo por el camino correcto y del éxito y con mi persona ser tan gil?.
Pero es más fuerte que yo. Debe ser por eso el lema de nuestra patria (por la razón o la fuerza). Nunca he tenido claro de donde salio esto, es probable que sea algo en latín que lo pasaron al castellano. Pero para mi me queda a la perfección. Es más fuerte mi sentimiento hacia algo que la lógica derivada de la razón.

Me estan Peneando!!!!!!!!!!!...

Al parecer no solo el Transantiago,ni la LOCE, ni todas las demás cagadas que son incontables la salvan...pero que hasta los fantasmas la vengan a penar... No sera mucho???

El desayuno

Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:"¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!Pon un poco más de aceite!
¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...
¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!Necesitamos más aceite.
¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR. ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........
¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves?¡¡Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Echales sal. sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL
POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:Pero ¿se puede saber qué mierda te pasa?!!!¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde muy tranquila:¡¡¡¡PARA QUE SEPAS LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO,...CONCHETUMADRE!!!!!!

Madre, hay una sola...pero viene sin pilas.

Ayer escuchaba la radio mientras trabajaba (como todos los putos días de mi vida desde los 23 años…)Y de pronto haciendo zapping escucho un programa de la hora de almuerzo, donde un puñado de minas calentonas (no se los nombres) hablaban de regalar a la mamá para su día un Consolador (dildo) o un vibrador en forma de pato o de gusano…. ¿Qué es ESTOOOOO?

No crean que soy cartucho o medio pavo… Pero no me imagino, que weon descriteriado o mina loca le regalaría a su madre en su día una Pichula de Goma!!!! Además, que cara te pondría tu viejo, si ve que a tu madre le regalas un reemplazo de él en versión caucho. (Aunque el viejo tenga la corneta chiquita….Pero igual!!!!) Como hacer esa wea. Por último si ves a tu vieja mirando los pepinos mucho rato en el Super… O si se te pierden las pelotas de ping pong, o… la pillas mirando I-Sat en la noche… Se lo regalas para callado. Pero no en su día… El día en que es recordada como la persona que te trajo al mundo. A menos que tu papá fue el hombre de Goma de los 4 Fantásticos…

A los 10 años...

Como ya se habrán dado cuenta en un post anterior, nunca fui un niño que se le pudiera decir normal. Siempre preferí estar solo en mi pieza usando mi creatividad para llenar los días, que estar en una plaza compartiendo la “diversión total” entre otros infantes. Mi mejor amigo cuando niño era un Japonés llamado “ATARI”.
En el colegio mi vida no era distinta, no solo por haberme cagado a los 7 años en el establecimiento en frente de todos, sino, porque no era querido entre mis iguales. Mis padres por una decisión inexplicable me habían puesto en un colegio de hijos de militares, siendo ellos abogados… (osea, chancho en misa) . Ahí mis compañeritos me catalogaron como un ser distinto. No era la época que vivimos hoy en día, donde las fuerzas armadas están preocupadas tanto de su intelecto como del militar. Ellos se sentían mirados a menos ante los profesionales, incluso estando en el poder máximo. Y ese odio se lo transmitían a sus hijos…

Bueno basta de lamentos maracos, la wea es la siguiente. LA PASE COMO EL PICO, y no me quedaba otra. En esa época el stress no se había inventado, así que a nadie le importaba una raja lo que me pasaba. Pero yo era macho. Me cagaba en los demás. Yo cumplía con ir a la wevada para luego llegar a mi casa a jugar Moctezuma o Moon Patrol. Pero mis padres me veían como un niño retraído y eso les preocupaba. Paseo que había o cumpleaños de algún gil, me obligaban a ir para compartir con ellos. Hubiese preferido ver una teleserie de TVN, que ir a esas wevadas. Así de grave era mi situación.
La peor de todas esas experiencias fue el cumpleaños de mi NEMESIS, un pendejo llamado Roberto (No el cara de bolsa) este otro weon me odiaba a cagar y pa mala cuea era el líder de mi curso. Más encima el regalo que compraron mi papas para la velada era una wea la zoooorra, una figura de Star Wars que no tenía (esa wea no se le hace a un ñoño). Trate, juro que trate de ser simpático y compartir con ellos, pero no sirvió de nada. Ellos me despreciaron y jugaban entre sí, mientras me apartaron dejándome solo con los apoderados donde también estaba mi mamá y una que otra pendeja con cara de huevona.

Ya desilusionado de todo y sin sacarme de la cabeza la figura de Star wars, entre un montón de mierda acumulada que le habían regalado. Viví mi primer acto de locura. (El primero de muchos). Me levanto y me dirijo donde estaba la mesa con la torta de cumpleaños, (imagínense todo en slow motion y con música de Rage Against the Machine), me subo arriba de la mesa, me bajo los pantalones y en un acto de heroísmo inigualable, digno de una película de Spielberg o de Scorsese, le meo u orino la torta de cumpleaños al qliao del Robertito con mi tulita de 10 añitos. Tal como lo leen, le mee la torta al qliado.
Por mientras, se escuchaban los gritos desgarradores de las madres y los de los pendejos que no podían entender lo que veían. Mi vieja en un acto de velocidad digno de una película de artes marciales clase B china, me saca de la habitación y me lleva a casa antes de que me lincharan o me hiciesen un NN.
Por mientras en el Taxi, solo pensaba en la figura de Star Wars que se había quedado como prueba tangible de mi presencia en el fracasado evento. Pese a todo lo contrario que veía venir, mi madre no me dijo nada. Creo que en ese minuto se dio cuenta que yo no estaba bien, y cuando decía que no quería ir a un cumpleaños, definitivamente no quería hacerlo.

Por supuesto me suspendieron del colegio, mis papas le pagaron una fiesta nueva a Robertito, donde yo no asistí y para mi, muchas horas de sicólogo.