TIC, TAC...

Es difícil esto de cumplir años…

Hace ya 36 que estoy inserto en esta realidad. Debo confesar que por primera vez me he puesto a pensar detenidamente acerca de los años que tengo. De las cosas que he vivido y de las que aun no vivo.

Aunque tengo el síndrome de Peter Pan en la sangre, últimamente, me he dado cuenta que, de manera inconsciente trato de vestirme más acorde a mi edad. Uso menos ropa de “fin de semana” para la oficina (aun que a veces igual llego con zapatillas y un polerón a la pega), uso más camisas que poleras y pantalones en vez de jeans. Aunque siempre he vestido de tonos oscuros, así que el cambio no ha sido muy brusco tampoco (No se habrán imaginado que vestía como Krosty), pero es un cambio al fin.

Me estoy adaptando al entorno también. Por lógica mis amigos cercanos son de mi edad y la gran mayoría ya están casados y en vías de ampliar su familia. Así que han cambiado los carretes, las conversaciones, los horarios de weveo, etc. Los carretes son cada vez más tempranos y terminan antes. Ellos lo niegan – Noooooo, si estamos igual que antes…- Las bolas que están igual!!!. Han cambiado, pero no para mal, ellos están en lo suyo y es lógico.

Soy yo el inadaptado, el que se resiste a dejar de ser joven, de no planificarse a largo plazo, de no pensar que el tiempo se acaba y que la curva ahora es decreciente.
Hasta hace una semana no me importaba. Pero ya cumplí 36 años…

PD: Pa los “loser” que no han visto Napoleon Dynamite, el de la foto es Uncle Rico. El sabe lo que es el paso del tiempo.

OYE, EL PELAO DICE QUE TE CALLES!

En mi lugar de laburo diario, siempre estamos desvariando y haciendo cosas diversas. Para algunos lo que hacemos es jugar y pensar idioteces, para nosotros es trabajo. Vivimos del diseño, la creatividad, publicidad y otros intangibles de difícil apreciación económica, pero fundamentales para el mercado.

Somos un grupo muy especial de gente y también distinto entre sí, y cada uno tiene sus historias y experiencias bien peculiares. Todos conocemos algún personaje freak o fuera de la norma. Algunos lunáticos, otros seudo-bohemios pop, ninfómanas que no creen que lo son, etc. Pero entre tanto weon y mina rara, hicimos entre todos un ranking no menor. Y en esta oportunidad les contare de uno en especial. Uno que en mi grupo privado se conoce bastante por sus múltiples salidas e historias casi inimaginables. No les daré su nombre (nunca tan maraco), así que lo llamaremos Mr. E.

Mr. E, es un tipo común y corriente a simple vista. De apariencia muy simple y sutilmente awevonado. El vive una vida normal, estudio una carrera tradicional importante y trabaja en una empresa desempeñando una labor ejecutiva. Tiene una polola por más de 17 años junto a él… Todo perfecto y en orden.

Salvo que en su vida, Mr. E tiene algunos “problemas” a considerar. Algunos de estos son un ego absurdo, que le provoca más problemas que nada. También posee un pensamiento extremadamente machista, casi feudal. Ninguna mujer soporta trabajar con él. Otro problema es una avaricia desmedida, hasta consigo mismo. De hecho es muy conocido por este punto. Pero el más conocido entre todos (si los contara todos escribiría una novela de 500 páginas), son sus “Testículos Parlanchines”. Sí, tal como lo leen. A Mr. E le hablan las bolas.

Hoy en día los avances en el campo del cine y la tecnología, nos han llevado por galaxias lejanas, nos han mostrado mundos y personajes que jamás podríamos haber visto o soñado. Nos muestran el futuro, los avances en salud, astronomía….Incluso hasta han cambiado el pensamiento de la gente respecto a alguno tabúes, como el homosexualismo, lesbianismo, los chinos come perros, los indios amazónicos y sus desayunos de gusanos, etc. Pero nadie antes ha escuchado o visto a alguien que le hablaran las bolas. Bueno, yo conozco a uno.

Mr. E entre su vida pública y privada, tiene que luchar día a día con sus 2 conciencias que le hablan constantemente. No crean que le hablan de política, de cine, o del último capítulo de “ Papy Ricky”. Hasta en las weas más freak todo tiene cierta lógica, las bolas le hablan de sexo. Por ejemplo, él está caminando en la calle como un simple gil, un día cualquiera del año y al pasar una mina, las bolas empiezan a gritarle y a decirle que le diga cosas a la chica que se le acerca en rumbo contrario. Qué le mire las tetas, el culo, que la invite a un motel a tirar, y muchas cosas más. Y así, día a día. (Acá algunas mujeres se preguntaran como un weon así tiene polola, y la misma por más de 17 años!!!!. La respuesta, nadie la tiene clara). Sigamos.

A Mr. E, esto no es agradable ni fácil de llevar. El tiene que trabajar o mejor dicho lidiar con muchas mujeres todos los días, y debe ser muy difícil para él no escuchar a 2 pequeños seres peludos que le interrumpen todo el rato, mientras trata de poner atención a lo que le hablan.

Más de una vez lo han acusado de mirón, de acoso sexual y de caliente de mierda. Pero seamos justos, si tienes constantemente a 2 personas, que en acuerdo absoluto te presionan a algo, llega un momento en que cedes. Bueno el cede constantemente a lo que dictan sus bolas. Tiene el teléfono lleno de números de minas de dudosa reputación. De las cuales solo algunas ganan dinero con él, ya que como su naturaleza avara es tan poderosa como las voces de sus genitales, busca la manera de “pololear” con las minas para ahorrar dinero. También pasa metido en topless, cabarets y prostíbulos… Posee múltiples demandas por acoso sexual. De las cuales el todo lo niega rotundamente. Incluso lo han visto hablando con travestis en el barrio el Golf. La polola lo ha dejado con las maletas en la puerta varias veces, por llamadas de mujeres a mitad de la noche o desaparecidas constantes, etc, etc. Pobre Mr. E… El solo quiere una vida normal.

Pero cómo se todo esto sin haber apoyado mi oreja en sus pelotas????(es fácil pensar mal no?). Bueno, cuentan las leyendas urbanas, que más de alguno ha oído las voces emitidas desde sus pelotas (la mayoría estaba drogado o tenía problemas sicológicos mayores al de él). Otros, lo han visto discutiendo en el metro o en la calle con su paquete (wea que debe ser muy extraña). Otros nos hemos enterado por él mismo o por su misma polola (imagínenme tratando de aguantarme la risa, cuando nos conto su problema de manera seria). Es conclusión hay mucho ruido en torno a sus bolas parlanchinas. Y cuando el río suena…o mejor dicho cuando las bolas hablan…

Reflexiones de un lunático

“Es difícil mantener la cordura. Es difícil, si todo en la vida es tan irreal, tan inalcanzable. Tratamos de buscar la felicidad, la armonía, la belleza, pero solo nos debemos conformar con lo que tenemos, aunque con eso baste y sobre. Nunca nos conformamos, jamás nos damos por realizados, siempre lo de los demás es lo mejor, lo más deseado. Casas, vehículos, familias, hijos, sueños, ataúdes, enfermedades, rostros, espíritus, amantes, miradas, sonrisas y……Sentimientos ajenos. Vivimos momentos ficticios, creados para satisfacernos nuestros sueños y reafirmar el precio de nuestras pesadillas. Viajamos sin tener necesidad de llegar a ningún lado. Diseñamos y fabricamos vehículos cada vez más veloces, buscando ganarle tiempo al tiempo. Perdemos el rumbo de la felicidad de tanto buscarla. Nos olvidamos como era en un principio, cuando éramos niños y una palmada de tu padre y un dulce en un brillante envoltorio nos cambiaban del llanto a la alegría.
El tiempo es lo que es, no más ni menos…Y al final, esta ella. Siempre observándonos con una sonrisa, sabiendo que hagamos lo que hagamos, algún día tendremos que verla.

Es difícil mantenerse cuerdo, pensando que debemos simular no estar locos. Lograr lo que se nos impone, lo que otros esperan que seamos y que colaboremos para que otros, también sean…”

Seremos Ñoños????

Los que ya me conocen y me leen actualmente en este respetado medio de comunicación sabrán que soy un poco nerd. Bueno más que nerd, “Geek”…. Ok , está bien estamos en Chile y sí, soy un maldito ñoño.
Ñoño… Termino que durante muchos años se utilizo de manera despectiva y tormentosa, para referirse o clasificar a individuos que dedican su tiempo a jugar o resolver problemas comunes con artilugios tecnológicos de última generación. Seres que fueron rechazados socialmente en su juventud, por ser mateos o sabelotodos. Personajes que viven en un limbo entre historias de ciencia ficción y la vil realidad de sus vidas.
Individuos, que según cuentan las leyendas urbanas, casi se extinguieron por el afán del cine clase B Norteamericano en ridiculizarlos. Pero aun así, sobrevivieron. Y no solo existen, sino que son los actuales dueños del mundo.
Hoy en día, la gran mayoría de las personas del orbe, incluyéndome, tenemos un alto porcentaje de ñoñería en la sangre. Un ejemplo del que todos nos habremos percatado son los cibercuma ** , ellos no solo tienen un celular, sino, una Blackberry o una Treo, junto con un computador de última generación en su casa , más cámara digital para cubrir los eventos sociales después de una pichanga dominguera. Incluso pueden no tener que comer en sus casas, pero escuchan música en mp3’s, piratean ellos mismos sus DVD’s y navegan en la wé como lo hace un doctor en el MIT.
Si bien esto demuestra un crecimiento económico de Chile, impensable hace unos años. Nos lleva a una nueva realidad social. Los ñoños ya no son seres de otro planeta, símbolos de una clase social pudiente, sino, cada ves son más comunes y corrientes. Estando en todos lados.
Gente de distintas clases, son los que el fin de semana esperan el inserto tecnológico de la multitienda , para “sufrir” por lo que no tienen o analizar como un economista estudiaría el IPSA, como bajan o suben los precios de los artículos que ya poseen. Personas que admiran y reconocen a los iconos populares dela ñoñez, como son Bill Gates, Steve Jobs, entre otros… Hemos cambiado nuestra cultura, sabemos más de cine, de tecnología, de música, incluso nos hemos unido. Las fronteras sociales se han achicado hablando el mismo lenguaje, email, internet, Messenger, Blog, Google, emule, torrent, ps2, Xbox, wii, lcd, plasma, etc, etc. Hoy hasta nos enamoramos por msn, sin siquiera saber quien está al otro lado del cable…


¿Qué nos espera en el futuro????… Apuesto que ni en Silicon Valley lo tienen claro. Opinen.


**(cibercuma: Flayte, de piel piñentosa, sin cuello, de patas chuecas y dedos rechonchos amarillentos con acceso a tecnología de punta de dudosa procedencia u obtenida a crédito en multitiendas)

Un final cualquiera en Dogorland

- Weon Olvida, estay puro weviando.
- Si se, pero es que no es tan fácil. Se que la estoy cagando con seguir dándole vueltas a la wea. Pero es inconciente.
- Pero búscate una alternativa. Alguien que te ayude a olvidar. No podis seguir así.
- Una alternativa… Pero eso es jugar con otra persona, es lo mismo que me están haciendo. No va conmigo, yo no soy así.
- Tonce estay cagao.
- Demás. Pero estoy mejor.
- Si weon, no estariamos teniendo esta conversa. Admite que estay cagao.
- No se. No se si estoy tan cagao.
- Estay hasta el pico.
- No se… No se.

* Cualquier similitud con la realidad, es 100% intencional

La Normita.

Anoche salimos a comer con unos amigos a un restauran y mientras cenábamos salio el tema de nuestra infancia y entre tanta wea que a uno se le viene a la mente, me acorde de la fobia que le tenia mi vieja a todo lo que fuese o tuviese relación con lo doméstico. Me explico, mi madre venía de una familia acomodada, donde sus padres tenían como mínimo 2 nanas, más un viejo que hacia las pegas pesadas y un jardinero. Ósea en resumen mi vieja no sabía lo que era hacer una cama. Hasta que se casó.

Casada con mi padre tuvo que pegarse una aterrizada forzoza y enfrentar los dramas de una pareja joven, donde ambos estudiaban o estaban por egresar de la universidad.

Con el pasar de los años la situación se fue adaptando para ella y ya tenia su nana que le ayudaba a hacer las cosas. Pero a mi mamá el fastidio de hacer los quehaceres de la casa nunca se le fue. El día libre de la nana era un desastre, las camas sin hacer, los platos sucios, etc. Yo creo que la peor época que vivió mi madre según cuenta mi hermano (11 años mayor), fue cuando en principios de los 70, tener una nana era imposible. Estaban extintas, ya que nadie en esa época quería cumplir ese rol tan desprestigiado. Y un amigo de mi viejo, desde la zona de Villarrica les mando una solución para nuestros conflictos (cosa que fue grandiosa, porque la suciedad de la casa ya se acumulaba hasta el cuello y la depresión de mi mama era incontrolable). Una gorda de unos 150 kilos de peso y un metro noventa de estatura, de pelo rubio y unos ojos azules de mirada muy dura. Era como una gran guagua rusa. La Norma.

Al principio mis viejos la miraron como a un luchador de la WWE, pero con el tiempo se dieron cuenta que era un milagro. La Norma en solo un día había dejado los pisos como nuevos, le había sacado lo negro a las cacerolas con las uñas, dejándolas brillantes y nuevas, Lavo frazadas a mano, planchaba hasta los calzoncillos (wea que nadie con 2 dedos de frente haría).

Un día, cuenta mi hermano, mi madre y yo de 2 años de edad acompañados de la Norma fueron a la feria. Camino hacia allá aparecen 2 tipos armados con cuchillos para asaltarlas. La Norma, de un golpe le parte la cara a uno de los tipos y al otro lo tira al suelo y le rompe las costillas de una patada. Y todo más encima cargándome en un brazo.

En definitiva la Norma era como tener un USA Marine, trabajando en tu casa. El ideal.
Un día mi madre encuentra a Norma tendida en el suelo quejándose de dolor de estomago, No era raro, ya que por su tamaño comía como huerfanito y el "Chancho Chino" era lo que había ( wea que n se lo comian ni los ratones). Mi madre le dio unas pastillas para la guata esperando que se mejorara, pero no lo hizo, al tercer día mi padre le ofrece llevarla al médico, pero ella se negaba. Al cuarto día ya estaba verde y había perdido una notaria cantidad de kilos. Esto no puede ser dijo mi papá “Cortemos el weveo” . O me acompaña al médico o llamo una ambulancia. Ahí ella se incorporo y fue llevada en familia al hospital de urgencias.

Ya en la sala de Urgencias, y después de 3 horas, sale un doctor preguntando por las personas responsables de Norma. Mi padre se incorpora y se presenta ante el médico como abogado y patrón de ella, preocupado por el estado de su salud. Por mientras mi madre transpiraba helado, pensando en cuantos días de cama le iban a dar a la nana y como se las arreglaría sin ella. Ahí, el médico les informa que Norma ya no esta en el hospital y que fue derivada a otro "establecimiento". (No olvidemos que era pleno gobierno militar y cuando decían que alguien fue derivado a otro “establecimiento” no era weveo). Ahí mi padre se presento como abogado y otros títulos más ante el doctor y exigió que se le informara que le había pasado a su querida Nana. (Más que lo que le importara la Norma a mi papá, lo que quería era evitarse el sufrimiento de aguantar el mal humor de mi vieja por perder una nana).

Ahí el doctor haciendo caso a lo pedido, lo aparta a una sala cerrada, donde nadie mas escuchara la conversación y le dice lo siguiente: - “ Mire señor abogado, su nana no era nana. Era “nano”. Es un hombre vestido de mujer. Es un Travesti. Ahí mi viejo se sentó, y quedo mudo (por única ves en su vida) escuchando y tratando de entender lo que le decía el médico. – Mire la pasamos a la sala de oscultación y se puso violenta, ahí con un carabinero y vario personal del hospital pudimos contenerla. Al sacarle la ropa para examinarla, nos encontramos con la sorpresa que era un hombre. Como usted comprenderá señor abogado, en su familia no puede tener a alguien asi cuidando a sus hijos y de su SEÑORA. Ahí mi viejo se tomo la cabeza a 2 manos, sabia que mi madre no sabía nada de esto, pero seguro se iba a morir al contarle, pero también sabia que no podía tener a alguien así en su casa (Aca les pido a los lectores que no nos descontextualicemos, no es la misma época en la que vivimos hoy. Hoy la Norma seria millonaria y estaría animando algún programa de Chilevisión o del Mega) Así, que mi viejo no tuvo más remedio que asumir la perdida.

Como habrán adivinado, mi vieja armo la casa de putas por la nana, amenazo al hospital con una demanda y otras acciones legales. Pero mi viejo la hizo entender o mejor dicho trato de hacerla entender que la situación no había sido normal y menos ahora, que sabían que realmente no era una nana sino una especie de Jordi Castell con sobrepeso vestido de nana.

Y asi mis queridos lectores, he de afirmar con certeza que fui criado la versión original de Mrs. Doubtfire.

Er bló

He de confesar que hace unos meses atrás escuchaba a la gente acerca de sus Blogs y lo encontraba lo más snob que pudiese existir en la faz del planeta. Pensaba en personas retraídas que ventilaban sus vidas pseudo taquillas, encontrando un medio anónimo para gritar al mundo sus problemas, sus trancas y sus sueños más turbios o auto flagelantes. De manera de liberar sus tensiones formando grupos de colaboración y terapias colectivas como bien lo refleja “El Club de la pelea”. Hasta que un amigo me mostro su blog. Desafiándome a ver que estaba equivocado, ya sea por ignorancia a causa de mis prejuicios o simplemente por terquedad.

Ahí comencé de manera anónima, casi como un fisgón, a leer las múltiples historias y vidas que llenan estos espacios virtuales y surrealistas. El tenía razón.

Si bien he encontrado sitios donde gente quiere ser POP, la gran mayoría son personas llenas de ganas de vivir, gente que sueña con mundos de fantasía, donde no existen problemas, donde todos somos amigos, donde no hay PREJUICIOS, ni sicólogos embusteros. Donde si tenemos un problema, alguien te dará una solución, o te golpeara en cierta manera la espalda. Un mundo donde todos los weones somos guapos y cool. Un mundo donde todas las minas son lo que sueñan ser - Por lo general las Sex and the City -, pero qué más da. Un mundo donde una banda de rock desconocida es bakan, donde una princesa tiene su castillo, donde un gil como yo cuenta anécdotas wevonas. ..
Tenemos derecho a ser todo eso y lo que queramos ser. Donde las críticas son encaradas a la par y donde opinar no es mal visto.
Ya hace 2 meses arme este blog, simplemente escribiendo lo que quiero, tal como si se lo contara a un amigo. Y no me arrepiento.