Salud, por eso!

Leyendo algunos blog dentro del ciber espacio en el que deambulo, me ha llamado la atención la gran cantidad de personas con problemas existenciales.

No lo tomen a mal, no estoy criticando a nadie específicamente, menos yo que a veces soy bastante depresivo. Pero no creía que eran tantas las personas con problemas. Algunos de estos son, sentirse solo, con falta de motivación, fracasado, malos trabajos, aburrimiento, vidas rutinarias, otros que no salen del closet, etc.

Pero la gran mayoría solo se queja de su mala suerte. Pero son pocos o casi ausentes los que analizan el por qué de esto. Solo nos quejamos y comunicamos a todos nuestra mala vida. Todos alegamos que las mujeres son brujas, que los weones son chuecos e infantiles, que la pega es fome, que la vida no me da oportunidades, que Dios ya no es mi copiloto, que esta perra me cago, etc, etc.

Pero nos quedamos en eso y de ahí no salimos. Es un círculo vicioso. Y da la impresión que esperamos otra cosa mala que venga para seguir en la misma.

Deberíamos adoptar el ejercicio de Alcohólicos Anónimos y decir: Hola soy Álvaro, y soy como soy porque la he cagado en esto y lo otro. Y eso hace que tal y tales cosas no anden.

Y parar de lamentarnos por las wevadas de la vida. Enfrentemos la realidad de cara al frente.

Uno vive la vida que desea vivir. No más, ni menos.

ATAQUE DE CACA ó CACATTACK

El otro día estaba caminando por providencia, cosa que no hago casi nunca, ya que es más fácil comprar en un Mall cuando escucho entre la gente un “Alvariiiiiiito! (wea que me empelota, ya que soy un weon bastante grande pa que me llamen por un diminutivo)
Me doy vuelta y era un tipo que se veía viejo, con la cara media desgastada de tanto copete malo, canoso, con esa expresión típica del weon looser que en un pasado se las dio de winner. Mi cara de extrañeza debe haber sido notoria ya que me dice:
- Como no te acorday de mi!!!!!, si soy el Rodrigo, el “Cara de Bolsa”.
Conchasumadre!!!! y ahí, buscando en mi mente y desempolvando archivos ocultos de mi pasado, llegue al 5to año básico, donde había un pendejo tan negro que le decíamos el cara de bolsa, por las bolsas negras de la basura. Imagínense el caracho del loco 28 años después, Era el mismo pero con la bolsa hecha mierda.
Reaccionando le dije:
-¿Hoooola como estas?.
-Bien, hay visto a alguien del curso? (Oseaaaa, yo le importaba una raja, lo que quería era saber de los demás giles)
-La verdad que no, no he visto a nadie y si los viera es probable que no los reconocería.
-Tu estay igual.¿¿¿ Te acorday cuando te cagaste en la sala????. (En ese minuto si me quedaba algo de orgullo se me fue a la mierda. Lo único que se acordaba de mi era del puto día que me cague en la sala de clases. Mi nombre probablemente lo recordaba por el mismo accidente que marco mi niñez en ese colegio).
. Ya estimado, nos vemos, voy super apurado. Si ves a alguien algún día (olvídate de que existo) mándales saludos míos. Chao!.
Tenía que huir de esa situación, no quería empezar a recordar weas de un pasado que fue más oscuro que la edad media. Y rajé.
Lamentablemente el hijo de la gran puta, me hizo recordar aquel día de Abril del año del pico, cuando siendo solo un niño de 7 años en clase de inglés, un retortijón de guata me advertía que tenia que ir al baño. Me levanto de mi sillita, voy caminando como si llevara un huevo entre las rodillas y le digo a la vieja de inglés “miss, me siento mal, quiero ir al baño”. La Vieja de Inglés, una veterana gringa, que tenía ya en esa época todos los años posibles, yo creo que debe haber enterrado unas 12 tortugas en su vida. Me mira y me dice “ i’m sorry. I don’t understand you. Speak in English please”. Yo ya casi lloraba y no podía pensar en inglés. Y le repito que necesitaba ir al guater en chilenito. La vieja se levanta de la silla y me dice, “repeat with me, may i go to the bath…” Y ahí ya no pude más y me cague de la manera mas grotesca posible. Una diarrea tibia corría por mis piernitas infantiles, hasta mis zapatos. El olor fue tan horrible que todo el curso gritaba y reían, mientras la vieja echaba puteadas en inglés y me zamarreaba de la manga.
Empujo a la vieja y corro sin pensar dejando mi personal huella por todo el pasillo del colegio hasta el primer baño que encuentro. El de niñas. Maldita sea como tan mala cuea, de justo entrar al baño de las minas. Entre y cerré por dentro. A los pocos segundos habían unas 500 personas al otro lado de esa puerta, desde la directora, pasando por profesores, pendejos, hasta la vieja qliaa que hacia la comida culpable de ese accidente. Todos tratando de que abriera la puerta. Y no la abrí.
Por mientras de nervios me habré recagado unas 10 veces más. Para variar no había ni confort en el baño, trate de limpiarme hasta con la camisa, pero todo esfuerzo fue inútil.
De pronto entre los gritos y carcajadas que se escuchaban, oigo a mi madre que me decía. Mijito, ábrame la puerta. – no mamá- Abre la puerta Mierda!!!!. La abrí.
Y tapado con unas frazadas de mi casa. Salí como Saddam Husein del hoyo donde lo encontraron a mi casa.
Al día siguiente lógicamente no fui al colegio. Por mientras mi padre (abogado), le explicaba gráficamente a la dueña del colegio como la iba matar legalmente, si se escuchaba una risa a costa de mi accidente en el colegio, ya que según el medico me había intoxicado comiendo la mierda que servían ahí.

Y así mis queridos lectores, fue como me convertí en una leyenda a los 7 años en ese puto establecimiento escolar.

Alos 10 también deje la cagada ( no literalmente), pero esa es otra historia…

Otro Lunes

Y nuevamente ha llegado otro Lunes. Después que ayer le volé la raja de manera absoluta y unánime a mi estimado contrincante en el Fight Night Round 3 de XBOX 360, llevándolo contra las cuerdas. Yo Ali, el más grande (ver foto) y él un negro que no me acuerdo como se llamaba, más feo que el ano de de un Troll, no tuvo oportunidad de ganar. De esta manera doy comienzo a esta semana con nuevos aires.

Claro esta que no todo puede ser bueno. Aun estoy con la famosa sinusitis. He tomado tanto antibiótico que cuando orino le saco el esmalte al guater. Así que hoy nuevamente tengo hora para otro médico a ver si este le achunta. También me llamo mi amiga metalera, para aclararme que no se le ha olvidado cobrar la apuesta y que esta semana me toca mi patada en la raja.

Pero aun sigo pensando que esta sera una buena semana.

Espero que para todos tambien sea buena. Jo, jo, jo, jo!

(malditos ñoños, púdranse)

Ser malo, es bueno?

En lo que ha transcurrido de mi vida, he llegado a muchas conclusiones y una de ellas es que ser bueno o malo es tan relativo, tanto para la conciencia como para nuestro desempeño social. - No crean que tengo un coágulo de grasa cruzando una arteria de mi cerebro en este instante -. Voy a tratar de aclararles esta idea.

Todos ya se habrán dado cuenta que dentro de nosotros hay un cierto pensamiento común ante un determinado problema.

Por ejemplo: Si vamos sentados en una micro y vemos subir una anciana y hacia delante no hay asientos libres, lo primero que se nos viene a la cabeza - cuando somos personas con principios y correctamente educadas - es levantarnos y darle el asiento a la ancianita. Esto se podría llamar una “reacción humana”, pero a la milésima de segundo después, nuestra moral se tuerce y miramos hacia atrás buscando si hay algún asiento disponible y si lo hay, a la mierda la vieja y que llegue como pueda al asiento que esta al fondo de la micro, mientras esta salta y pega frenazos. Esto se llamaría “reacción del hombre”.

Así, cuando actuamos en la vida, tenemos estas supuestas voces que nos dicen inconscientemente que lo que hacemos es bueno o malo. Pero, ¿qué pasa cuándo solo le hacemos caso a la voz que nos dice que seamos buenos?. Aquí es donde está la paradoja que les comento y que muchos se habrán percatado.

Desde que somos niños, los hijos de puta que hacían todo lo contrario pasándose por la raja a la voz ñoña , son los más aceptados por todos. Son los más cool, los más famosos, los que tienen las mejores minas o minos del curso, etc. Y no solo esto se da en el colegio, sino que por siempre, son los beneficiados por nuestra sociedad, que sin darse cuenta los favorece en todos los ámbitos. Pensemos, en las historias que conocemos. Hombres y mujeres que cagan a sus empleadores, empresarios que estafan a clientes y empleados, parejas infieles, políticos corruptos, jueces moralmente incorrectos, ladrones, violadores, y muchos más. Como nuestra sociedad no solo los justifica y los respalda, sino que también los mantiene y perdona. Ya sea por carisma social, o simplemente para ocultar algo peor, que no queremos ver.

Con el tiempo nos hemos acostumbrado a ello, ya nada nos impresiona, nada. Y estamos cambiando, cada vez son más los que dan espacio a oír lo más conveniente.

¿ Y tú? ¿Qué voz escuchas?

Sala de Espera

Sala de espera: Todos los días de 07:00 hrs. A 06:59 hrs.

No sé que me ocurre últimamente, sé que espero algo, pero no sé bien que es. Pero el tiempo pasa y me preocupa.

Veo a mis amigos cerrar capítulos. Concretar proyectos.
No los envidio. Sé que hay algo que me espera, pero no sé bien que es.
Durante los últimos años mi vida ha tenido cambios. Pero no los que esperaba. Ya no tengo de quien preocuparme, y solo debería pensar en mí.

Tal vez no sé hacerlo...

Nunca aprendí a pensar en mí.

Que hora es?. Ok, sigo esperando entonces.

La Profe de Religión .....Parte II

"Muchos de los que hayan leído la primera parte de esta bizarra historia se preguntaran si fue solo un acto de la imaginación de un weon aburrido o le habrá pasado esto de verdad a este pobre gil. Bueno mis queridos lectores, todo lo que les conté y terminare de narrar fue verdad en todos sus detalles y más oscuros momentos, es más, si por cosas de la vida la protagonista (la profe) llega o llegó a leer esto, es probable que por sus conexiones con el gran jefe me vaya al mismísimo infierno."

Sigamos.

Estando reunidos por el insólito destino, la seudo monja fetichera, el mudo y el presente, tratábamos de organizarnos para lograr sobrevivir a la misión que era pasar el trimestre del curso. Pero la cosa iba mal. Ella (la monja) y el estimado mudo, no cachaban nada de la materia, y se apoyaban en mí, tratando de ayudarme en lo que mejor hacían. Ella llevaba galletas de chuño y unas bolsas de té a las reuniones y él junto con su presencia, un Condorito. Yo resignado al infortunio me comía las galletas y releía los mismos chistes fomes de hace 30 años. Luego trabajaba y hacia todo el proyecto tratando de salvar la gran inversión económica que me significo el famoso Magíster. Pero mi buena voluntad se acabo al terminar el segundo trabajo grupal, y decidido a aclarar este abuso, me dirigí a hablar con el director de la carrera.

Llego a la oficina del Director y pido hablar con él (todo esto lo hice de manera cortés y respetuosa como me enseñaron mis padres), éste me hace pasar a su despacho y me pregunta “Qué problema tienes????”
Ahí como si dependiera mi vida, le explique todo mi drama digno una historia de Goethe, esperando que se diera cuenta de cuán injusto era el trato hacia mi en ese lugar. Una ves terminada mi petición, me sonríe como Santa Claus a un huerfanito y me dice que mañana solucionara el problema. Feliz, como no lo era hace mucho tiempo, me fui a mi casa pensando que todo el problema se había resuelto.

Al día siguiente estando en clases, me habla la secretaria estudiantil que el director quería verme después de la clase. Me emocione mas allá de las lagrimas, al nivel de lo que era una novia antigua en su noche de bodas, esperando que su príncipe azul la desflorara sin dolor…

Llego a la oficina del director confiado de su criterio cuando al entrar veo sentados ahí a la Profe de religión y al mudo. La primera llorando y él tiritando como canasto de guatitas. Ahí caché en milésimas de segundo que la cosa estaba podrida y que me tenía que inmolar frente a todos. Me siento y le digo “quería hablarme?”. Sí, me dice el director, cuéntame frente a tus compañeros lo que me dijiste ayer. Me sentí en un segundo un hijo de puta, me acorde de las galletas de chuño que ya hasta les había tomado cariño, también recordé algunos pasajes de Condorito. Pero no!!, no podía arrugar, ese era el momento, mi momento, si lo dejaba pasar solo me quedaba ser un cordero más del matadero o peor aun, amigo de la profe y ver y comentar las teleseries nacionales por el resto de mi vida!!!! y como un inquisidor, dije lo que pensaba.

Partí por lo peor, ella. Le dije que lamentaba su mala elección en postgrado, pero que no estaba capacitada para algo así, que no podía estudiar algo que nunca entendería y que no tenia derecho a perjudicar a los demás. Mientras decía esto, ella lloraba descarnadamente entre tiritones de pera, mocos, ahogos, tos y uno que otro pedo. A él le dije que no entendía como alguien que no podía decir una frase de corrido estaba estudiando comunicación y más encima siendo contador!!!. ¿Quién estudia un postgrado de algo incompatible a su carrera???? . Él se desmayó. Una ves incorporado el mudo, el director me ataca diciéndome que como fui capaz de decirle eso a mis compañeros, que ellos le han demostrado que han trabajado. Y sacando de entre otros papeles me muestra el último trabajo, 60 páginas de todo mi esfuerzo, todas con marcas de un destacador rosado, MAS RAYADAS QUE CUADERNO DE MONGOLICO, supuestamente con lo que había desarrollado cada uno de los integrantes. Ahí me di cuenta, por la cara del tipo, más los llantos estridentes de la vieja y la silueta del mudo aun tendido en el suelo, que la batalla estaba perdida.

Solo me quedaba salir con algo de dignidad de ahí, así que me levante y me fui sin decir nada a nadie. Y así enfrente mi examen trimestral, haciendo la pega y cargando en la mochila a este par de personajes…

Después todo fue mejor, me despedí con cierto remordimiento de mis ex compañeros de trimestre y comencé con el pié derecho en un nuevo grupo.

Contar lo que paso con la profe. No vale la pena…

Por ahora.

La profe de religión....

Estaba chateando recién con una amiga, acerca de nuestras experiencias en un postgrado que hicimos hace ya unos años. Y me quede pensando en los diferentes personajes que cayeron en ese curso. Me explico. Imagínense un magíster en diseño y comunicación multimedia… (una wea pa ñoños publicistas y artistas del Mouse). Al inscribirme pensé que esto es para publicistas, diseñadores, arquitectos, y gente del mismo rubro. Pero al parecer estuve muy equivocado… Si estaban los que yo pensaba, pero éramos minoría.

En el proceso de “selección” de la facultad entraban desde una gran cantidad de ingenieros, contadores, podólogos, uno que otro saxofonista, un viejo que tocaba el organillo con mono y todo, un profesor de cueca, un anestesista, un travesti, un mimo, un carabinero jubilado, y muchos más. Pero lo peor de todo……..una profesora de religión de unos 50 años. Si señores como lo leen. Increíblemente el departamento de selección estudiantil aprobó el ingreso a un magíster en multimedia a una veterana de la religión!!!!!!!

Ahora lo primero que se nos viene a la mente es que al final todo era un negocio y si quería estudiar esta wea una foca que equilibra un pelota de playa, mientras tuviera las lukas estudiaba. (Ojo que la foca estaba más apta pal curso que muchos compañeros) Pero al pensar mejor esto, nos damos cuenta que a la profe de religión nadie la obligo a estudiar, sino que ella quiso hacerlo!!!!, teniendo múltiples posibilidades de ampliar su carrera, como estudiar teología, hacerse monja y evolucionar, también podía morirse e ir al cielo a hablar directamente con el Jefe, o por ultimo pololear con el cura Tato, no se. Pero no. “QUIERO ESTUDIAR MULTIMEDIA”. Multimedia, que mierda habrá pensado que era la multimedia una panti con 4 patas?????, quien sabe?

Una vez comenzadas las clases estaba yo sentado al lado de Murphy, cuando designan los grupos, para el primer trimestre del curso. – Les he de confesar que yo soy bastante Mateo, por lo general no compito en nada, pero con los estudios soy un cabrón, mi objetivo es ser el mejor-. El primer grupo estaba bueno, 1 publicista, 1 periodista y 1 diseñador. El segundo grupo más o menos, 2 diseñadores y un arquitecto. El mío, yo publicista, la profe de religión y un contador que no hablaba porque tenia ataques de pánico…

Después de maldecir al destino por más de 3 horas, trate de ver el lado positivo del cuento y de concentrarme en sobrevivir a este leve impedimento.

El primer trabajo: Casa de La Monja. 14 horas

Llego puntual como de costumbre, toco el timbre, y sale una señora mas arrugada que los cocos de un elefante a abrirme la puerta, hablándome en un dialecto que a penas entendía ya que no tenia los dientes de arriba, haciéndome pasar directamente a la pieza de su nieta.

Lo primero que observo en la pieza es un estante grande lleno de archivadores que decían 1º básico, 2º básico, etc. Luego giro y veo una cama de menos de una plaza llena, pero LLENA de los Cariñositos “Para aquellos lectores menores de 25 años, los Cariñositos eran unos bichos que cumplían el mismo papel que hoy tiene Barney”. Unos peluches muy desteñidos, llenos de polvo y con cara de estresados. Luego levanto la mirada y me fijo que el papel mural era de tonos rosados con estampados de Frutillita (otro mono ñoño de mierda de hace mas de 20 años) .En ese minuto cache que estaba en la Dimensión Desconocida y que ahí podía pasar cualquier wevada. A todo esto la dueña de casa estaba en el baño. Luego ya estupefacto observo con mayor curiosidad el museo de los 80’s y en las puertas del closet debe haber tenido unas 500 cartas o servilletas con mensajes huevones, como “el mejor regalo es el que te haces a ti mismo” y esas cosas, acompañados del típico campesinito cabezón pecoso con un gorrito de paja y descalzo.

Ya estaba a punto de salir por una ventana, cuando decidí seguir adelante (weon macho) y para distraerme mientras esperaba que la dueña de casa terminara su que hacer biológico, saque unos de los archivadores pa ver las notas de los pendejos. Pero grande fue mi impresión al ver que detrás de los archivadores en el fondo del estante habían unas botellas de copete a medio llenar y algunas vacías. Una botella de menta que le quedaban 2 centimetros, un Capel de 30 grados a la mitad y un whisky Mitjans a punto de morir. Ahí me di cuenta que estaba en la casa de la polola de Norman Bates y que tenia que salir de cualquier forma del lugar. Al colocar el archivador nuevamente en su lugar me fije que había algo rojo y estupidamente metí la mano para ver que era. Un Dildo o consolador de goma de unos 30 centímetros de largo con la forma del mono de Michelin, lleno de unos rollitos que ya se notaban gastados en el extremo superior, dando a conocer el verdadero color del aparato sin su pintura de fabrica… Ahí mi mente tomo el control y me imagine a la profe de religión en pelotas, haciéndose el barco pirata con el sufrido dildo al son de una escala musical obtenida por los rollitos del aparato contra el nudo del globo de la profe. Casi vomité.

En ese instante sentí que ella venia saliendo del baño (el ruido de la cadena) y trate de dejar todo en su lugar. Ella al verme, me saludo de un húmedo beso en la mejilla reafirmando por el aroma que traía, que estaba mal del estomago y que el baño debió haber quedado obsoleto por varias horas. A los 10 minutos llego el mudo y nos pusimos a trabajar.

Continuará.

Que semanita!!!!!!! parte 2

Para aquellos que siguen mi aburrida vida, sabrán que esta semana hasta el jueves fue difícil. Si bien aun no pago la apuesta con una merecida patada en mi raja. El viernes hizo las suyas. No podíamos terminar la semana así como así. En la mañana aun con un poco de romadizo, sentí un leve dolor en mi cara y un gusto en la boca desagradable, cuando digo desagradable no se imaginen el darle un languetazo en las nalgas a la Paty Maldonado, nunca tan mal, pero si molesto. Me preocupe pensando lo malo que se venia y fui al médico...wea que no hacia hace meses . Conclusión : SINUSITIS AGUDA!!!!!!!!

WHAT THE FUCK!!!!!!!, bue! así es la vida seguro la próxima semana sera mejor...espero

La fiesta

Un amigo me invito a una fiesta de disfraces, donde él es un invitado también (ver foto). Seguramente quiere apoyo moral a un evento típico, pero que ocurre muy rara vez algo así como un cometa.

Cuando uno tenía veinte y algo años y estábamos en la universidad, íbamos a estas fiestas y casi ni nos preocupábamos del disfraz, cualquier cosa servía, el ridículo no era drama.

Pero a los treinta, la cosa se complica. Uno tiene aunque no lo admita a simple voz, tratar de lucir bajo ciertos estereotipos que nos imponemos absurdamente, ya sea dinero o éxito, ser el más creativo, el de mejor gusto, y el más patético de todos el de sentirse y demostrar que aun se es joven.

Igual encuentro la raja la idea de la fiesta de disfraces, hace no mucho fui a una y mis amigos interpretaron desde una guagua de 140 kilos a una mina que parecía almohada, pero que en verdad era Gasparín, con unos kilitos de más. Yo me disfracé esa vez de un guerrero apocalíptico de las películas de Mad Max ( weon rebuscado).

A todo esto no voy a la fiesta porque no tengo disfraz, así que mejor voy al cine a ver Ghost Rider (weon fome).

Que semanita!!!!!

Después de mi penoso fin de semana Santa (una gripe de la Puta Madre y un dolor de espalda que andaba como vieja recién qliada). Llegó el Lunes. He tenido hasta hoy 4 reuniones letárgicas de más de 3 horas en promedio con unos clientes que lo único que quieren, es cagarte con el budget por cualquier cosa. Después vino la parte productiva, donde me han fallado los proveedores como nunca, - no se qué habrá pasado pero la mayoría desapareció o simplemente no me entregaron las cosas a tiempo -. Más encima ayer me las di de culto en música Heavymetal y le aposté una patada en la raja a una amiga (juega Hockey) que el vocalista de Type O Negative se había muerto hace más de 2 años.... Ayer navegando por la Wé cache que el loco (Peter Steele) va a dar un recital en Buenos Aires el próximo mes. Osea... Donde mierda saque que se habia muerto????? La patada no me la saca nadie... Y falta el viernes...

WTF!!!!!!!

"Hay momentos en los que la depresión me consume. Dura poco pero me pasa seguido. He llegado a resumir mi vida en 3 palabras - Puta la wea -. No crean que todo en mi vida ha sido malo, pero los momentos buenos no dejan huellas profundas y los malos se graban con láser. Uno puede estar haciendo cualquier cosa, pero en algún segundo se acuerda de algo que lo marco, una palabra, una canción, o simplemente el silencio. Sobre todo el silencio, cuando estas tranquilo, solo con tu conciencia, llega ese recuerdo fatal, ese que abre heridas viejas y te caga haciéndote pensar sin darte respiro. Y aunque haya pasado mucho tiempo, siempre vuelve. ¿Por qué con los momentos felices no me pasa lo mismo? "

Perdonen lo serio!!! ya se me pasara.

Dios, necesitamos un Upgrade!!!!!....

Anoche peinaba muñecas como de costumbre, cuando cache con un amigo de juerga que hay cosas fundamentales de estos tiempos que nos faltan. He aqui una lista de las cosas que se me ocurren que son indispensables. Si me falta algo por favor complementenla.

#1 Banda Sonora: Que distinto seria todo si acompañando todo lo que hacemos haya una música incidental de fondo. Sabríamos cuando hay algún peligro, cuando una mina nos mira pa algo más, cuando hay que correr por la vida o simplemente guardarnos la risa en el momento oportuno. Definitivamente la banda sonora nos hace falta.

#2 Risas pregrabadas: Les ha pasado que han sido testigos solitarios de situaciones hilarantes. Y que solo nos queda sonreir, para no hacernos el loco riendonos solos. Seria espectacular que como en los capitulos de las series gringas, se escuchen risas de un publico inexistente. Asi no nos sentiriamos tontos riendonos solos.

#3 Efectos de Sonido: Similar a la banda sonora pero orientada a los objetos. Daría un toque de simpatía a la vida diaria.

#4 Finales felices: Aunque nuestra vida no valga ni un peso, y nuestros errores nos entierren hasta el cuello, siempre al final de la historia todo se soluciona y quedamos con la sensación que la vida nos trata dignamente. Y los que han sido realmente malos siempre llevan su castigo. Este debe ser el más importante de todos.

¿Quièn quiere ser un super héroe??????

Desde niño siempre soñe en tener poderes especiales, como volar, ser invisible, tener fuerza extrema (esa la tengo), vista de rayos X, etc. En eso era un niño común y corriente. (solo en eso) El problema es que a los 35 años aun sueño esto (weon looser) y lo peor no solo lo sueño, sino que lo comento con mis amigos Ñoños o Geeks o como quieran llamarnos(más looser aun). Y de verdad nos vacilamos la wevada. Les he de confesar que tengo más de una figura de acción en mi oficina y en mi casa, desde un Spawn de colección hasta la espada de Highlander, y una capa de Batman que uso como toalla, asi que hay referencias sicologicas de tener alguna patología.
El otro día un amigo a la salida del cine (300 Frank Miller), me comento que a él le gustaria ser Super héroe, Ojo el no es ni mongólico, ni gay, ni le falta alguna extremidad visible, es un tipo de 33 años bastante normal, pero lo que dijo en ese momento fue de tal sinceridad que me llego a asustar. Pero al minuto le encontre razón. Y por qué no ser un super héroe?? Y ser como los tipos del reality de Stan Lee. Fat Mamma, Feedback o Monkey girl. Si ellos se atreven a ser autenticos por qué nosotros no?... Si un día ven a un tipo caminando con los calzoncillos encima de los pantalones, tal ves sea yo. Si no me saludan lo entendere.


Nuevamente perdonen la ORTOgrafía