jueves, 13 de diciembre de 2007

Ché!!!!chichi, lelele...


Es difícil ser chileno. No lo digo solo por el Transantiago o las decisiones de la presidenta, sino lo digo por el hecho mismo de ser lo que no elegimos ser.


A mí me gusta mi país, sobre todo cuando no veo a la gente. Pero analizando me doy cuenta que nos cuesta asumir lo que somos. Nos cuesta colocarnos el gentilicio de chilenos. Lo asumimos cuando la situación lo provoca y lo hacemos bien, pero solo en algunas ocasiones. No sé bien que será, pero al ver a la gente de otras naciones me queda claro que no nos gusta.


Ejemplifico: Si uno va a países como Argentina, Brasil, Uruguay, etc. Se ve gente en cualquier periodo del año usando con cierta holgura las insignias de su nación, es decir poleras, banderines, polerones, stickers, chapitas, y una gran variedad de artículos patrióticos. De hecho hay un mercado económico muy interesante tanto para el consumo local y el turístico. Pero en Chile a parte de las poleras de los chocopanderos (la unica que tienen tiene que ser de futbol) y los bikinis de las minas del Mega, nadie usa nuestros colores patrios con naturalidad. La polera de Chile es menos usada que un traje de novia, y no hay artículos que digan, por ejemplo: “No solo soy perfecto, soy chileno”.

Hay más chilenos usando la polera de la selección argentina de futbol que la de la selección nacional en las calles. El numero 10 de Maradona está presente en muchos closets de distinto tipo de gente. Mientras que acá el uso de los colores patrios es de gente más popular. Difícilmente vemos un pendejo cuico con una polera de la selección chilena en un Pub o disco, pero si he visto a muchos con las de Inglaterra, Holanda, argentina, incluso Sudáfrica e Irlanda.


Además cuántas casas no lucen con orgullo algún mate de calabaza que dice "recuerdo de mendoza" o un plato que dice "Tango en Buenos Aires".


Y en el futbol la gran mayoría por no decir todos los himnos y cantos de las barras bravas son argentinos, adaptaciones mínimas de los de Boca juniors o de River, incluso cantados con el mismo sonsonete pegadizo, solo el “seachei” nos identifica para cuando la situación lo amerita entre los cánticos trasandinos.


Qué nos pasa? Serán los colores difíciles de combinar con zapatillas?, será que el ají de los mexicanos se llama como nuestro país, haciéndonos sentir parientes de un fruto picante? Será que no somos buenos en el futbol y nos da verguenza? Será esta vieja que nos trata de gobernar que tambien nos averguenza a nivel internacional?...


...O simplemente que el jardín del vecino siempre es más verde que el nuestro??.


martes, 11 de diciembre de 2007

Wild On in Chili

No basta solo la vida para aplastarte o que Dios sea un niño con un circo de hormigas llamado tierra, sino que somos nosotros mismos los que nos cerramos las posibilidades y buscamos el fin de todo.

Hasta que punto podemos buscar el exterminio de manera inconsciente. Si bien tenemos la posibilidad de elegir siempre optamos por el camino erróneo. Carreras, parejas, vidas, doctores, amistades, dietas, políticos, el ron mitjans, leer el LUN y las religiones. Al final siempre cometemos algún error que nos lleva al fracaso a corto, mediano o largo plazo.

Uno de los errores más grandes que hemos cometido los chilenos a corto plazo, fue tener a esta vieja de presidenta. No solo nos está matando con el Transantiago y las aglomeraciones torturadoras para recorrer la ciudad, ni con sus comités inútiles formados por otras viejas y viejos ignorantes para dar soluciones a problemas de primera necesidad de todo Chile, sino que no sabe lo que hace ni donde esta parada. Los ministros están dejándola de lado y cada vez tiene menos aceptación de su propio conglomerado. Y sus asesores... Parecen los mismos que hacen los guiones de los Simpsons!!!!!

Pero ella, como si nada la tocara, esta disfrutando como cerdo en el barro literalmente hablando, de su suerte y de que seamos ciegos y weones.






Acá la vemos saludando con cara de chancho teniendo un orgasmo al coño de Antonio Banderas con su Munra. Perdiendo el tiempo y recursos valiosos de todos los chilenos. Mientras ella se saca fotos y sale en la prensa como una fan. Escena llena de Morbo, digna de una película de Almodovar.


sábado, 1 de diciembre de 2007

Control


Era 1972 y en aquel entonces vivíamos en un departamento en plena Avenida Bulnes. Yo de apenas 4 meses solo causaba molestias básicas; dormir, comer y cagar. Wea que hago hasta hoy, pero con algunas cosas más, no muchas, pero más.


Ya en esa época los departamentos de ese sector eran antiguos y tenían problemas de cañerías y específicamente los baños pasaban malos. Y encontrar un gasfíter en plena Unidad Popular era como ganarse el Kino. Los individuos que en aquel entonces ostentaban el titulo honoris causa de gasfíter o maestro chasquilla se creían verdaderos premios nóveles. Y pillar a uno que estuviese dispuesto a obtener dinero por medio de trabajo era como encontrar hoy un billete de 500 pesos. Ya que el estado les regalaba todo por solo ir a gritar a la calle en algunas instancias específicas.


Después de semanas con los baños malos mi padre a través de contactos de amigos y colegas en su trabajo, logro dar con un maestro que hacía “pitutos”. Y así apareció Benítez “el evangelista”. Un hombre enjuto de unos 40 años que antes de ir a ver el trabajo nos había dejado plantados en 2 ocasiones por según él estar en fiestas religiosas, de ahí el apodo ganado en mi casa como el Evangelista. Al llegar se presento como el especialista en la materia, con una prestancia digna de un cirujano cardiovascular, examino los problemas de los baños los trato de diagnosticar con términos que no están en ningún libro especializado en la materia, por ejemplo que “El condurto simbiótico, que genera la corriente del guatel debe estar obchuido a caursa der paper julero” y otras weas así.


Mi madre que no era una mujer de mucha paciencia, solo asentía la cabeza sin escuchar lo que le decía el tipo. Ella quería simplemente que el agua dejara de correr una vez tirada la cadena.


Al rato de verbalizar incoherencias Benítez dio un presupuesto similar a la compra del wáter de Marilyn Monroe. Pero el problema no era el dinero en aquel entonces, como no había nada para comprar en ningún lado, la plata sobraba.
-Haga el trabajo, dijo mi madre.


A la hora mi madre se percato que no se escuchaban ruidos metálicos, ni chuchadas del maestro. Y fue a ver qué pasaba. En el baño Benítez no estaba, En la cocina estará, pensó mi mamá, pero tampoco estaba ahí. Qué extraño? dijo ella, habrá salido a comprar algo? Caminando por el pasillo se percata que en la pieza de mi hermano tendido sobre la cama estaba Benítez durmiendo con la cara tapada con un Condorito.


-Arriba Maestro!!!!!! , grito mi madre. -Esta no es la Biblioteca Nacional para que venga a cultivarse. Aquí vino a hacer un trabajo. - Y de un sobresalto Benítez se saca la revista del rostro y le responde “ Chis, esta es la hora en que el pueblo duerme la siesta, vaya a ver tele nomás, más rato si tengo ganas sigo con la pega” Mi madre sin decirle nada se fue al dormitorio. Benítez continuó su descanso. A todo esto mi hermano mayor se encontraba en el colegio y mi padre trabajando. Solo estaba mi madre y yo, que macho y todo no la podía defender ya que me tenían en un corral.


A los 2 minutos vuelve mi mamá a la habitación – Mire maestro se lo digo por última vez. Levántese y termine el trabajo. Él le responde, señora va hacer que me enoje y ponerme violento. De pronto se escucho el característico sonido de una bala entrando a la recamara de un arma. Era ella, con una pistola Walther calibre 9mm de propiedad de mi padre. El hombre lentamente se da vuelta y la ve apuntándole con el arma. – Escúcheme, le dice mi madre, si en 1 hora no está listo todo el trabajo te vuelo la cabeza, entendido. “Acá ustedes dirán que la señora exageraba. Créanme que no fue la primera ni la última vez que mi madre saco un arma para solucionar un problema”. El hombre se levanto según ella para atacarla y de un certero tiro mato a Juanito, el único peluche que le quedaba de la infancia a mi hermano el cual estallo desde una repisa. Mientras el pobre ciudadano estaba de guata en el suelo, mi vieja le dice, la otra es en su cabeza.


Benítez tenía terminado el trabajo en 30 minutos. Los baños funcionaban como nuevos y el lavaplatos de la cocina impecable. Claro que mi madre durante todo ese tiempo lo vigilaba de cerca.


Al rato llega mi padre preguntando si había venido el maestro. Y mi madre le dice desde el baño – Si querido estamos acá, ven- Al llegar mi padre ve la siguiente situación: Benítez arrodillado llorando dentro de la ducha y a mi madre leyendo una novela sentada en una silla desde la puerta del baño con la pistola en la mano. – Qué cresta paso? le dice mi padre. – Tengo todo bajo control dice ella, haz el favor de pagarle por su trabajo, después hablamos. Mi madre le pasa la pistola a mi papá y ella se fue a ver si me había hecho caca o algo por el estilo.

lunes, 19 de noviembre de 2007

Surrealismo






Ya son 55 post los que he publicado. Algunos han sido muy mamones, algunos conmemorativos, otros pseudo literarios y la gran mayoría puras estupideces.




Los que han seguido mis historias sabrán que cuando pendejo fui al siquiatra por problemas de conducta en el colegio.




Lo que aun no he narrado, fueron los motivos más crudos y causales de varias sesiones con sicoanalistas y weones de esa índole. Una de esas anécdotas fue una broma que le hice a un vecinito de 5 años cuando yo solo tenía 7.




Mi perro en aquel entonces, un bóxer llamado Jacques cagaba por todos lados. En el patio, arriba de la cama de la nana, los sillones, en la cocina, etc, etc. Y yo estaba al lado de él todo el día. A veces cagábamos juntos y otras veces por separado. Un día, Jacques, hizo una obra surrealista. Cago un mojón en forma de choclo. Así como lo leen. (si fuésemos gringos habríamos sido millonarios) Una coronta de choclo perfecta. Lógicamente de mierda y no del nutritivo fruto. Dentro de mi mentalidad de niño me pareció increíble el hecho de que mi perro defecara figuras reconocibles. Fui donde mi mamá a contarle lo que había hecho mi perro pero no me infló para nada. La nana tampoco me dio bola por lo que solo me quedaba mi vecino. Benito.




Benito era el típico pendejo que se crio en la calle del barrio, siempre sorbiéndose los mocos y con las manos negras de mugre. Pasaba de casa en casa como un ratón de campo. Su familia muy sui generis tenia la filosofía de que el pendejo se criaba por su cuenta. Su vida era como un reality de TVN. Participaba de todos los cumpleaños del barrio y también en las peleas familiares. Decían por ahí que había sorprendido a unos vecinos tirando, ya que entraba a las casas como un patrón de fundo.
Al encontrarlo le comente que mi perro cagaba comida y no me creyó. Me trato de “mentiroso” wea que siempre me ha disgustado y le dije perfecto te lo voy a demostrar. Espérame aquí. Corriendo a buscar la prueba fidedigna cache que en realidad no era un choclo lo que había obrado mi perro, sino un simple mojón. Así que antes de ir a retirar la escultura, pase a la cocina en busca de 2 pinchoclos y un plato. Recogí el pedazo de caca y lo adorne con los utensilios de menaje y se lo lleve a Benito.
Al ver el plato, Benito compartió en parte mi imaginación y reconoció el parecido indiscutible. Y con un toque de oscuridad de mi parte lo incité a cambio mi auto Matchbox a darle una mascada. Al principio Benito dudo. Pero después de un corto proceso de convencimiento y el autito de por medio, Benito mascaba el mojón de mi perro.




Pero como en la vida nada es perfecto y el mal a veces paga, una vieja bisagra de la casa en frente vio todo. La vieja salió de su casa gritando a todo pulmón, para que Benito escupiera el trozo de mierda. Entre tanto escándalo casi toda la cuadra incluyendo mi mamá trataban de hacer escupir y vomitar a Benito. Yo creo que si hubiesen podido me habrían linchado en la plaza. Ya me veía en plena calle el Bosque con Pocuro, ahorcado de manera pública a vista y paciencia de todos. Pero solo fueron algunas horas de sicólogo.

jueves, 8 de noviembre de 2007

Sabías que la tía María....


Cuentan que la tía María, siempre fue igual. La recuerdan como una señora robusta, siempre alegre y habladora de unos bien cuidados setentitantos. Lo divertido era que los que la conocieron durante más de veinte años siempre la recuerdan igual, nunca nadie supo bien su edad. Pelo blanco albo y peinado, de cara redonda con arrugas de risa, grandes pechos que ocupaban un importante porcentaje de su torso. Vestía siempre con telas floreadas de colores brillantes.


Nunca se caso. Era el tema al hablar de ella. Pero no había certeza de eso. Era la tía de una grande y desunida familia, y nadie sabía bien su vida. Muchas historias se contaban alrededor de ella. Amantes importantes y otros anónimos, peleas familiares, traiciones y muchos entuertos más.

Un día sonaron los teléfonos de muchas familias. La tía está muriendo. Llamaron por la guía de teléfonos desde un hospital, hay que despedirse de ella antes de que muera.


Las redes familiares se desempolvaron y representantes de cada familia llegaron a dar el adiós a este gran personaje mítico. Se juntaron la familia del tío Miguel, del tío Hernán, de la tía Blanca, los del primo Andrés y muchos más. Cada uno en silencio, se observaban y analizaban sus reacciones. Quién diría algo. Quién saludaría primero. Pero nadie hizo nada. Solo se juntaban a esperar junto a una maquina de café, en silencio.
Llego un enfermero preguntando por los familiares y todos se incorporaron al unísono. La tía había muerto, que pasen los parientes.


Un elegido de cada familia se disponía a dar el adiós a esa tía de la que todos tenían una historia distinta, y que les había regalado temas de conversación por largos años.


La habitación estaba clara e iluminada. Los elegidos rodearon la cama, sobre ésta yacía un cuerpo inerte cubierto por una sabana. Que en paz descanse dijo uno. Así es respondió otro. Nadie decía nada. Hasta que Blanca largo un llanto contenido, mezcla de tensión y nervios. Nadie la destapaba, esperando que un médico o enfermera tomara la iniciativa. El aire se hizo irrespirable, y Luis el mayor del grupo tomo la decisión y destapo su rostro. De a poco las miradas se interceptaron en su cara, el silencio fue eterno.- No se parece a ella dijo Blanca, con voz dudosa. - Es que la gente cambia al morir respondió Andrés. – es que parece un hombre, dijo Blanca con voz más firme. Si hasta tiene barba. Pero cómo puede ser dijeron todos!!! Y al destapar por completo el cuerpo, se percataron de un gran juego de genitales masculinos que sobresalía de entre sus piernas. Blanca se desmayo. Andrés la auxilio pidiendo ayuda en el pasillo del hospital. Y quién es este impostor exclamó Luis. ¿Dónde está la tía?.


La enfermera corrió a buscar al médico de turno. El llego con los papeles y dijo ustedes son los familiares de María XXX. Sí dijeron todos. - Bueno ahí está. - Pero es Hombre, dijo incorporándose Blanca. – Si señora, es hombre.


De pronto entre medio de la gente y el disturbio, aparece una señora delgada de unos 70 años diciendo que era la esposa de don María XXX. Todo estaba aclarado. Un alcance de nombre. Un mal entendido había reunido a la familia después de 20 años. ¿Y qué es de la tía María???, se preguntaron todos.


- Supe por una prima de mi mamá, que está en la playa con su nuevo novio, dijo la menor del grupo.


jueves, 1 de noviembre de 2007

El Regalo




En estos días están dando una muy buena película en el cable, Elizabethtown con las actuaciones de Legolas (Orlando Bloom) y Kirsten Dunst, quien es recordada por ser la mina del gay araña .


En Elizabethtown, vemos como una mina conquista a un tipo derrotado en la vida de la manera más sublique que un hombre relativamente joven pudiese querer. Llena de gracia Kirsten le da un obsequio simple y a la vez inigualable, que haría hasta colgar la sotana al Padre Hurtado. Si alguno se imagina que el regalo fueron las tetas de la Marlene Olivari, mejor que se tire por una ventana, ya que no vale la pena que siga leyendo.



Hablo de la magia que hoy han perdido la mayoría de las relaciones, un obsequio lleno de fantasía e imaginación, con cero vulgaridades y sin ninguna bajeza.


La intención de este post no es hacer que vean la película, esa wea me importa una raja, sino la pregunta que salio en una tertulia post halloween con dogoristico amigo. Ambos coincidimos que el obsequio de la mina fue increíble hasta en el más mínimo detalle, pero… Es Kirsten Dunst quien se lo da, osea, no es la mina más sexy del planeta, como a mi gusto seria Jessica Biel o Scarlett Johansson, por ejemplo. Pero es bella y con un ángel en su sonrisa que pocas tienen.


¿Qué tal si el personaje fuese el mismo, pero bajo el rostro de una weona amargada y más fea que la Bachelet haciendo caca**? ¿El efecto del obsequio sería el mismo??



Acá seguro ustedes están pensando que soy un hijo de la gran puta por escribir algo así. Pero seamos sinceros, esta es una pregunta valida. Vivimos en un mundo donde los estereotipos son dictados día a día por la televisión. Lo que comemos, vestimos, conducimos, etc. Todo esta regido por la moda y ésta es representada por los medios de comunicación masivos. Llevándonos a ser catalogados como seres superficiales y con objetivos cerrados.




¿Que creen ustedes??





Opinen, insúltenme, apóyenme, hagan la wea que quieran, pero hagan algo.




** Solo es como ejemplo, No tengo nada en contra de nuestra Dama de Acero. Si asi como lo leen. Los ingleses tuvieron a ala Dama de HIerro. Nosotros tenemos a la de acero. Los que quieran saber por qué, pregunten.





martes, 30 de octubre de 2007

Sueños


Si la vida fuese como en la pelicula Matrix.


Mato al qliao que me desconecto.




sábado, 27 de octubre de 2007

NO soy domingo, y menos martes...


Al momento antes de presentármelo, me advirtieron que el loco era un cabrón, que había que casi evitar su mirada directa a los ojos, porque podías convertirte en sal o algo por el estilo. El era casi el único real (Eng. Pron.: "rial") hacker en Chile. Y si le caías mal, podías integrar su lista negra, y si pasaba eso era mejor pegarse un tiro y tratar de nacer de nuevo, ya que de él no hay salvación. Con esas advertencias antes de conocer a algún weon, cualquiera se pone un poco nervioso. El encuentro era un tarreo de Warcraft III con asado incluido. Una wea más ñoña que la chucha, sin minas ni nada pa enloquecer. Es como una junta del Opus Dei, pero sin los maricones. Y ahí llegaba yo, con mi tarro y pantalla CRT de 21 pulgadas bajo el brazo, tratando de ubicarme en un mar de cables y ser buena onda con cuanto qliao se me acercaba.

Lo primero fue el asado, (no hay nada peor que jugar con hambre) y ahí estaba él, parado como un perro esperando que se caiga una presa del asador. Lunes; un tipo en ese entonces de unos 28 años de un metro 60 de estatura, con unos respetables 180 kilos. Rubio, casi albino. Si lo analizamos de manera caricaturesca, podría decirse que era una gran teta blanca y brillante. Lo salude. No paso nada, me observo con cierta timidez, comenzo el tarreo. Lunes, le digo así, porque es el nombre con que me lo presentaron. Por lo general en el mundo de los ciberñoños no se conocen nombres, solo nicknames. Y Lunes es el mentor de los ciberñoños. Con el tiempo las juntas se hicieron más seguidas, tallarinatas con tarreo, sushiton con tarreo, asados con tarreo, etc. Cualquier ser humano hubiese subido unos 20 kilos. Y el famoso y temerario Lunes, es en realidad un tipo más bien simple. Toda su vida detrás de un teclado tiene su mundo en su escritorio. Con sus 180 kilos su vida no puede ser muy ágil, tampoco muy sociable. Un pequeño número de esbirros o admiradores son su nexo entre el ciberespacio y la realidad.
Su sedentarismo llega a tal punto, que en su escritorio en un cajón de archivos hay una freidora llena de un aceite anejo, en otro cajón hay un plato con su respectivo cubierto y un pequeño frezzer donde hay bolsas de masas pre fritas. Desde sopaipillas a papas. Todas esperando algún bajón de hambre de media noche. Ya que para este tipo de personas el día y la noche son irrelevantes. El único tiempo que vale es el de Internet. Y a media noche hasta sus papas duermen como para alimentarlo.

Continuará.... algún día.

lunes, 22 de octubre de 2007

Jajajajajajaajajajajaj!!!!!




Quién no se ha reído en el momento menos oportuno? A veces nos reímos de nerviosos, de estresados, de mongólicos, de un peo atravesado que esta por salir en un ascensor y entre la desgracia y la vergüenza nos reímos como entregándonos al hecho mismo.

Bueno, soy de esos que se ríen en los momentos menos oportunos. Me he reído en funerales, en misas, frente a discursos importantes, etc, etc. Ahora no me río de nervios y menos de aweonao. Por lo general me imagino situaciones muy chistosas y lo peor de todo me da por comentarlas y creo una cadena de risas, es como una piedra en el agua hasta que la onda llega a una roca, que por lo general es una vieja amargada o un weon mojigato, pero ni siquiera eso me hace dejar de cagarme de la risa.

Por que les cuento esto, por que el otro día me encontré en la calle con un ex compañero de universidad, en pleno Apoquindo a la salida de una panadería. Conversábamos del pasado hasta que de pronto aparece un mongolito de unos 40 años vestido como wally (vean en google “buscando wally”) pero como de 140 kilos y un metro 60 de altura. La verdad que parecía un mono porfiado vestido por Jean Paul Gaultier. (lo acepto, soy un conchadesumadre) , Este personaje se acerca a nosotros y entre un castellano de un niño de 2 años mas una ola de baba le mete un super 8 a la fuerza a mi amigo en la oreja. El un poco incomodo me dice “ te presento a mi hermano mayor… Les juro por lo mas sagrado, que trate de ser lo mas educado o POLITE o como chucha quieran llamarlo. Le di la mano y me dejo la mano llena de chocolate con baba y moco. El estaba super serio e incómodo, wea que no importo una raja a mi tentación de risa, que salio a lucir con el típico sonido de aguante. Una risa nasal, acompañada de un estremecimiento abdominal. En otras palabras me cague de la risa.

Al ver que me reí le dio un ataque de histeria a “Corky” y empezó a patear con fuerza el basurero de la panadería y de paso a su hermano. El cual me miro con un fastidio nunca antes visto desde aquel profesor de castellano que molestaba por ser cojo en primero medio. Y me dice “ Puta weon vos no cambiay, seguis siendo muy desubicado”. Y se fue, tratando de llevarse al hermano, como una vieja saca a pasear un Mastin Napolitano.

Así fue que ME di cuenta aquel día, que este era un karma más en mi peculiar existencia.

jueves, 11 de octubre de 2007

Quo vadis domini


Un día lo escuche hablando con mis papás. El lloraba amargamente. Mis padres trataban de consolarlo. Después de más de 75 años dedicados a la fé , él tenía temor a la muerte. Es lógico pensar que alguien con esa cantidad de años tenga miedo a morir. La revelación, fue que después de que mi madre le dijese algo alentador, él responde: “no tengo miedo a la muerte en sí. Sino a lo que sigue. Tengo miedo a haber perdido toda mi vida en algo que no existe”. Mis viejos guardaron silencio.

Nunca me he confesado, a las iglesias entro por su arte y por actos sociales.

jueves, 27 de septiembre de 2007

Flayte

Últimamente he tenido más pega que una maraca de puerto y es por eso que no he podido mantener el ritmo que merece mi “Umirde” bló. Pero para aquellos que piden algo entretenido y coloquial para matar el maldito tiempo, les entrego desde una destacada enciclopedia local, una definición de los flaytes que me pareció notable compartir con ustedes. Pronto más narraciones realizadas por mi puño y tecla.

Definición de Flayte según Wikipediars:


...Escoria de persona que debiera ser eliminada. El flayte chileno, algo así como un humano kiltro, se caracteriza además por vestirse, oler, expresarse y actuar revelando un nivel intelectual cercano al de una arveja y un nivel cada vez más creciente de angustia producto de la pasta base.

Reproducción.

Se sabe que no son seres humanos como todos; cada vez que hay un partido de futblos tipo "colocolo/U" y se ven unos humos de colores, son éstas las esporas de los flaytes, que luego se introducen en las alcantarillas, los flaytes nacen, y en la noche salen. Suelen tener armas naturales, como mariposas, cortaplumas picantes de luca, o cualquier cosa "filoza".

Diálogo.

Un corresponsal encubierto de Wikipediars viajó hasta un lugar poblado por estas escorias y, poniendo incluso en riesgo su propia vida, logró transcribir un dialogo entre dos (o más, aún no se sabe) de estos animales. La ortografía usada en este diálogo es una transcripción fiel de la vocalizaión real y el uso de la fonética de este coa.

"- Ya waxio culiao, ya waxio culiao, entrega las tilla waxio culiao
- No compare, relajese si vengo del colegio noma cOmpare, no vacile
- Ya te entregay los lapices la moxila y el gorro, y entregai too
waxo culiao ya te dije yao
- OE SI NO TE VENGAY A SARPARTE PAJARON CHUCHETUMARE SI NO SOY NA
POLLO, NO SOY NA POLLO
- que a sarparse q a sarparse waxio culiao
- q wea
- q wea, a corte a corte te ai a tirarte pajaron culiao
- como te la vei con una hechiza, una hexiza en el cuello
- q echiza q echiza
- q wea, vo crei q la teni grande chuchetumare, cualquier chocolate
al suelo loko
- compare q qeri q te corte, ya le dije yau compare
- vo no te agay el vio longi chuchetumAre
- q vio? chi toy ma vio q vo
- aer quien va tar vio aver
- qere qear leyenda? qere qear leyenda compare...
- oe q me salio bruto este culiao...
- chi, como te vay con esta, ta rojita, ta rojita pal desayuno, mi
perro tiene hambre loko, ya vira raspa...
- yao me voy po, pero en cualquier momento nos vimo waxio culiao
- chi, somos de las cuxillas verde loko
- ya borrate, raspa, vira. borrate e el mapa
- conxetumare te voy a pitiar...
- que pasa waxio brea
- compare no tire chokolate al suelo waxio culiao
- chi mi mariposa ta siendo tallo
- si mi entregay las katimbas, ya ay voy ma tranquilo
- chi tay vio q ay a tirarte con los cabros a tiros
- te voy a tirarte terrible longi pajaron chuchetumare
- q pasa pajaron culiao no vacile o te dejo el oyejo
- ya xao pajarones culiaos, viren... raspen..."


Nombres más comunes de flaytes.


Michelle (con apellido comun, perez, diaz, navarro, gonzalez, etc)
Henrique Morande
Ivannovna
maryori (marjorie)
Rosa Espinoza (Para la wea po' perro culiao)
Yazuri
Shirli
Barnaby
Nataly
Brandon Denis
Reichel
Geraldin
Marjorie
Yanara
Inuyasha
Geomara
Xiomara
Bartichoto Bruce Lee (caso real de Quilpue)
Yaneth
Jeannete
Britany
Jeniffer
Tammy
Brayatan mundialmente famoso por su libro: El Secreto De La Existencia
Lesli
Yoni
Rodrigo moreno
Yani
Yoana
Jermayoni
Nayadeth
Anito (Masculino de Ana)
Máiquel
Alexandra
Misael
Llónatan
Bairon
Rosa
Rosita
Jonathan
Maicol (Michael)
Frodo
Légolas
Fredi
Pancito
Natasha
Starlai
Lleison
Yéremi
Yordan
Rosita
Chañaña [y existe!]
Katiuska
Betsabé
Marlén
Ácsel
Marion o Mariom
Jarri
Dallana
Ballin
Estéfani
Marlis (Marlice)
Estefani (Stephany)
Yordy
Maura
Yamna
Frachesca
Yermin
Bairon
Jocceline(lèase yoselinne)
Jacke(lèase yaque)
Yerson
Steven
Maykol
Ray
Bruce (pronunciado tal cual como se lee)
Danzel
Yercrifer
Llari (Yaritza)
Nizze
Yovanka
gioavanna
llanina
abrahamatan
Zelim
Wardo
jocelyn
chong
Madonna
Cecy
Indiana Jones (zumo)
Nego
Roja (shiwaloco)
Huachidano
Danu
Terminal (no podi ponerle terminal po wn)
Shusham (la H es muda)
Tio Maximo (o Minimo, piensen ustedes)
Corito (como te podi llamar asi)
Tosh
Neto (que e eso?, una leche)
Brooks
Jko
Lapiz Ula
Jerrie
Lleseñia
Joshua
Marcus Welbie(caso real en la florida)
Barni
Jordy
Viscenta
Johnty
Kristhiam
Marilin
Boby
Maic
Quenan
Barri
Estephanetam
Janis Poup
Joan (en mujer)
Dafne
Yanira
Sorgogeo
Alfredo
Brandon
Jean Paul (Léase Yan PoL)
Brat (Derivado del Mitico "Brat Pitt" Quisieran ser como el xD)
Yesenia
Makoly (Kolkin ? jaja)
Eva (y con apellido Diario xD)
xNashalax
Leslie (Léase Lesliii)
Katiuska
Penelope
Krosty
Mizel
Martuka
Moria
Tolo
Trolo xD
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http://www.wikipediars.com/index.php?title=Flayte"

jueves, 20 de septiembre de 2007

POR CULPA DEL 18


En el corto tiempo que llevo alimentando este blog y leyendo otros, me he fijado que el tema principal de todos es la felicidad. Y específicamente la de relaciones de parejas. Tenemos minas que buscan desde un Príncipe Azul vestido por Mattel, a un engendro compuesto por un Ph.D. en ciencias, más un poeta, una maquina sexual y que sepa cocinar sin ser gordo, vea sex and the city y lo más importante, tenga una cámara del tiempo para ser exitoso económicamente y poder atender al mismo tiempo todo los “actos sociales” pauteados por la damisela. Además, esto mismo se repite entre otros géneros, weones cagados por minas que se los gorrearon. Gay’s, (maricones en chileno) que sufren más que la sabana de abajo por el despecho de algún hueco promiscuo. Y así múltiples situaciones que día a día llenan miles de páginas virtuales, esperando respuestas de aliento y tratando de ser comprendidos en un medio surrealista como lo es éste en el que escribo.

Pero entre todo este mundo de dolor y soledad, se rescatan unos pocos planteamientos que son de cierto interés social y filosófico.

Uno de ellos es, la felicidad versus la inteligencia. Muchos habrán escuchado que mientras “más inteligente se es, más infelices somos”. En cierta medida es verdad, mientras más tiempo nos damos para pensar las cosas, más nos cuestionamos el resultado de posibles acciones y por lo general dejamos de hacer algo por un desastre inminente. Y así, nos limitamos a tratar de vivir una vida planificada, dejando de lado toda la magia que implica ser arriesgado y jugado con lo que se nos cruza por delante. A fin de no salir perjudicados. Es decir vida patética pero sana.

¿Pero esto tiene relación con no saber elegir las parejas con las que queremos compartir esta realidad??. Creo que no.

Una chica en un blog plantea que” las minas inteligentes atraen solo weones idiotas y que a los hombres idiotas solo les interesan minas idiotas” Ella, es de las que piensan y tiene claro el karma en el que vive. (debo estar muy aburrido pa leer tanta wevada y escribir de esta mierda). Pero hay otras personas que se quejan que de su mala cueva y que solo conocen parejas idiotas o que las perjudican. Mi planteamiento y con esto termino esta verborrea inútil causada por un 18 eterno en santiago, es que los que solo conocen gente penca es porque BUSCAN PUROS CONCHAS DE SU MADRE Y WEONAS MARACAS!!!!!!!, y si tuviesen 2 dedos de frente se darían cuenta de ello y dejarían de pensar tan superficialmente. Junto con no ir a lugares donde hay solo GENTE TOXICA como es las Urracas y otros bares donde deambulan estos seres.

ATINEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Y DEJEN DE ESCRIBIR SIEMPRE DE LO MISMO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

miércoles, 5 de septiembre de 2007

La Ouija, parte 2


Como les relataba en la primera parte de esta historia y tratando de contestar algunas de sus dudas respecto a la veracidad de estos sucesos inquietantes. Yo fui testigo de algo muy fuera de mis parámetros respecto a lo sobrenatural. Obviando el hecho de que casi me cague, como cuando tenia 8 años por la ingestión de unos fideos de mierda, en ese momento el hecho casi se repetía 15 años después, al ver no solo a la mina que me gustaba como una hechicera, sino también, el hecho de que hay mucho mas allá de lo que la vista nos muestra y de lo que podemos entender. Ver como un objeto cualquiera, se torna un medio para comunicarse con alguien muerto, o en otra dimensión, saca a cualquiera de su riel de vida.

Sigamos.

Como podrán imaginar la imagen de la mina se me fue a la mierda. Ya no era la cara bonita que no mataba ni una mosca. Tampoco su sonrisa angelical que podía cambiar el humor de cualquier momento de ansiedad y angustia. Se había convertido en un ser extraño, oscuro, pero a mis ojos, mucho más interesante y excitante. No es lo mismo estar con una niña con alitas de ángel a una mujer de mirada inquietante que habla con los muertos, (cuantas le dedique, imaginandola con un tridente y vestida de diablita).

En el minuto en que el espiritu se comunicaba a través de la ouija con nosotros, yo no podía creer lo que veía. Ella, nos contó que había muerto a las 10 años de una pulmonía. Y que estaba muy triste de haber dejado a su mamá y hermanito solos. (Ahí el corazón lo tenía atravesado en la garganta). De pronto la comunicación se corto. Angela desesperada trato de volver a tener contacto inmediato con ella, pero no paso nada.

Pasaron los días y Angela no volvió a ser la de siempre. Casi no iba a clases, y no contestaba mis llamadas. Un día una amiga de ella preocupada por su salud me habla. Según ella, Angela pasaba noches enteras tratando de contactarse con el espíritu que aquella noche se nos había presentado. Y al parecer había tenido éxito en su propósito. Ya muy preocupado fui a verla a su casa. Ahí la encontré demacrada y mas delgada. Tenia una expresión rara en la cara, como cuando un niño oculta algo que se rompió sabiendo que lo castigarán. – Qué te sucede??, le pregunte. Ella se demoro en contestar. Insistí con mayor detenimiento. – Nada, me dice. Sucede que ella me ha dicho muchas cosas y me ha pedido otras más. – Quién??. – Gloria. (Ahí todo se me cayó. Ya no solo ella le hacia preguntas, sino que había tomado control de su vida, de su mente.)
- Bueno y que te esta pidiendo???, le pregunte. – Quiere que vaya a buscar a Osorno su diario de vida.- (Ahí no aguante la risa, lamentablemente, nunca he tenido el tino pa aguantarme la risa, soy de los que se ríen en los funerales y en las misas). Ella me miraba con odio por mi actuar, pero yo no podía creer lo que escuchaba.- Quiere que viajes a Osorno, a buscar su diario de vida????, O sea, esta pendeja muerta te esta agarrando pal weveo????- (Más la cague). – Si se , me dijo, lógico que no voy a Osorno.
Sabia, que en cierta manera pensaba la posibilidad del viaje. – Hay otra cosa, me dice. – Me dice que si tengo dudas de ella, vaya al cementerio general, en la calle Limay con Baquedano, esta su tumba. – Vamos, le respondí. Veamos que tan verdad es todo esto.
Y fuimos.

Llegando allá , preguntamos a los funcionarios del cementerio si existían tales calles, y corroborando la información llegamos al lugar exacto. Buscando en tal esquina, estaba la tumba de una niña de 10 años de nombre Gloria (omitiré los apellidos) nacida en 1916 y fallecida en 1927. En la lapida, estaba escrito el recuerdo de sus padres y de su hermano. Quienes ya la acompañaban junto a otras personas.
Angela lloro, yo callé. Dejamos flores.

Angela, no uso la ouija por el corto tiempo que seguimos juntándonos. Otras cosas nos distanciaron, pero esa es otra historia.

domingo, 2 de septiembre de 2007

La Ouija, Parte 1


De todas las mujeres con las que me he relacionado, la gran mayoría ha sido bastante fuera de lo que un hombre tiene como ideal. Un par de esquizofrénicas, histéricas, sicóticas, otras ninfómanas, etc, etc.

Pero una era especial. Cuando conocí a Ángela, era una chica normal, típica universitaria mechona llena de curiosidad y ansiosa por los cambios. Siempre me decía que era una hija de la naturaleza y que tenía un don especial. Yo lo tomaba como una simple pelada de cable, ya que ambos éramos muy jóvenes y cada uno tenía su onda.

Un día, me invita a un carrete en su casa para presentarme a sus amigos.
Al llegar, note que me examinaban con curiosidad. Todos tenian entre los 20 y 25 años , vestían de negro, de rostros pálidos, y con cierto aire intelectual. La actitud de ellos hacia mi, la tome sin mayor importancia, ellos eran celosos de su grupo y específicamente de Ángela.

Al rato de estar compartiendo el agasajo, Ángela nos invita a jugar con una ouija.
Yo sabía para que era la ouija, pero siempre lo tome como una wevada, sin mayor importancia. Al sentarnos en la mesa del comedor, note que ellos ya tenían práctica. Sabían todo el ritual de memoria y cada unos asumía una actitud especial. Ángela al ver mi cara de extrañeza, sonríe y me dice que me siente tranquilo, y que haga lo que ella me diga.

Éramos 6 sentados en la mesa, otros 2 observaban de pie en silencio. La Ouija al medio y Ángela nos guiaba. Lo primero que hicimos fue tomarnos las manos e invocar a los espíritus, pidiéndoles permiso para interrumpirlos y que no se molestaran con nosotros, luego entre todos usamos la flecha sobre la tabla y empezamos a recitar una oración invocando a algún espíritu que estuviese en la habitación o cerca de ella.
Hicimos varios intentos pero no pasaba nada. Uno de los que estaba de pie había tomado el lugar de otro, que se tuvo que retirar temprano. Yo ya me estaba aburriendo del jueguito, pero para ellos era un tema serio y no quería cagarle la onda a la mina.

De pronto algo sucedió, una sensación rara se torno en el ambiente, la cara de Ángela se puso más pálida de lo normal. Baje la vista a la mesa, la flecha se movía sola, sin que nadie la tocara.

Al principio pensé que era un efecto o alucinación de tanto esperar que sucediese algo. Pero no, realmente la tabla funcionaba. Ángela comenzó a hacer preguntas: - Espíritu que estas con nosotros, eres amistoso??. -La tabla apunto sí. -Eres hombre o mujer?. -Mujer respondió, luego niña, letra a letra.- Cual era tu nombre terrenal? – Gloria. Mierda!!!!!!!!!!! , no lo podía creer. Estábamos hablando con el espíritu de alguien a través de un pedazo de madera. Si me lo contaran no lo creería, pero estaba presente. Y todo sucedía frente a mis ojos.

domingo, 26 de agosto de 2007

La tía


Ayer en la tarde compartía unos match de box (xbox) con un amigo y me contó, que en su casa estaban penando (no peneando, no es weko). Según él, se escuchan pasos y sonidos de objetos caer al suelo, donde no había nadie más que él , el aire y el supuesto espíritu que lo wevea. Yo no soy muy creyente de nada fuera de lo objetivamente probable, pero si me han pasado varias cosas durante mi vida que me han hecho pensar que posiblemente existan más cosas entre el cielo y la tierra, de las que nuestra imaginación pueda crear. (Eso se lo robe a shakespeare).

La primera de esta serie de historias que narraré, es la que sigue.

Hace ya muchos años estábamos un primo y yo en casa de una tía solterona de este. Yo, como buen amigo, lo acompañe a una de las experiencias más lateras de la vida, el visitar a una tía vieja que se sentía sola. La vieja que tenía más gatos en la casa que años de vida, nos esperaba con unas abundantes onces a cambio de nuestra compañía y de escucharle sin bostezar los relatos más movidos de su vida. He de confesarles que algunas de las historias contadas por esta señora eran notables y otras eran tan malas como un guión de teleserie latinoamericana.
Durante unas de las visitas, estábamos con mi primo viendo tele, mientras la tía estaba en la cocina preparando las golosinas para sobornar nuestra compañía, tal cuento de los hermanos Grimm. Cuando de la escalera de la antigua casa, baja una señora bastante vieja, pero de sonrisa amable, que nos dice, "como están niños, yo voy y vuelvo" y sale por la puerta principal de la casa.
Puta!!!!!, dijimos nosotros, lo que nos faltaba otra vieja que nos cuente wevadas.
Pero no fue así, ella no se sentó a la mesa a tomar té. Tampoco llego después. Y cuando era hora de irnos, le dijimos a la tía, que la señora que anunció su pronta vuelta, no llegaba, y si eso era normal. La tía en ese minuto, nos dio una mirada que nunca le habíamos visto. Una mirada joven, misteriosa y nos dice: - Qué señora??
- Una señora de pelo blanco azulado, que bajo del segundo piso y dijo que volvía enseguida. Pensamos que sabía que estaba aquí tía.
- Vengo enseguida, no se muevan, Y subiendo las escaleras con una energía que no le habíamos visto nunca, regreso en un santiamén con una foto. – Ella es la señora?, nos pregunta mostrándonos una foto en blanco y negro, en un marco de plata. Y efectivamente era la señora, un poco más joven en la fotografía, pero definitivamente era ella. – Es ella si o no??, nos pregunto ya con voz más dura, -Si, le dijimos, es ella.- Gracias a Dios!!!, dice. – Que pasa tía, dice mi primo. – Es que, no estoy loca, ustedes también la vieron. – Ahí nosotros pensábamos que la vieja se volvió realmente loca. No entendíamos un carajo. - La de la fotografía, es mi madre que falleció hace ya más de 20 años. Y desde hace un par de años me visita y me habla todos los días.
Ahí un escalofrío cruzo nuestra espalda, no solo queríamos salir cagando de la casa, sino que la vieja nos dio más miedo que nunca. Cuando llegamos a nuestros hogares nadie nos creyó, pensaban que inventabamos wevadas, sobre todo mi primo, bajo el pretexto de sacarse el cacho de la visita a la tía. Pero yo estuve ahi. Y todo es verdad.


A las dos semanas de esta historia, la tía falleció.


Cuentan los que la encontraron muerta, que murió sentada en la mesa del comedor, con comida y cubiertos para dos personas y con su mano derecha aferrada a la foto de su madre en el marco de plata.

sábado, 18 de agosto de 2007

SEXO CENSURADO


AUN QUEDA GENTE QUE LUCHA POR EL PUDOR EN LAS CALLES!!!!!. Si, aunque no lo crean así es. Todos habrán visto ya la última portada del The Clinic*, Esa donde aparece un coño “all natural”, (pa los que no cachan de porno es una vagina bien chascona y gorda).
A pesar de que cada día que pasa me doy cuenta que la “chuperlocurareguetonera” se ha tomado el cerebro de la mayoría de los giles que habitan este país (sobre todo de los pendejos y los oficinistas de medio pelo). Aun queda la abuelita que da la pelea pa que a su nieta no se la preñen en un zamarreo en alguna discoteca de futbolistas, al son de Calle 13 o Don Omar.

En esta oportunidad pago el pato la memorable portada de este amarillista e irónico pasquín quincenal. Bajo el rigor de unos viejitos dueños de este Kiosco en Providencia

*(Diario que siempre saca buenas portadas aunque sean temas político amarillistsa, que tira mierda a muchos lados, pero que en cierta manera le pega mamones profundos a la Chanchelet y sus secuaces)

sábado, 11 de agosto de 2007

PACIENCIA


Hoy me voy a colgar a un post que vi en un blog vecino. Ella dice que aunque estemos llenos de medios de comunicación personales, se siente más incomunicada que nunca… Y es verdad. Hoy más que nunca en la historia de la humanidad estamos viviendo una vida en vivo, pero esta nos ha cagado la vida. Me explico.

Hace unos días veía nuevamente una de mis películas favoritas, Drácula, la versión de Coppola. (Muy entretenida aunque esta llena de pifias). Pero la historia es notable y en esta versión de un clásico esta muy bien narrada. Ahí nos muestran como una pareja se separa temporalmente por un trabajo que debe desempeñar el hombre, dejando a su novia a la espera de su regreso. Ella sin los medios de comunicación que tenemos hoy en día, queda desolada y desconsolada, rogándole al señor que haga el tiempo ligero y que su pasar sea rápido. - Acá tenemos que cachar que no había ni teléfono, con cuea existía el correo y cada carta a veces se demoraba semanas y meses en llegar a destino-. Ella manteniendo la ilusión de una promesa, espera con ansias la misiva que él le escriba y al tenerla en sus manos esta se desgasta y se vuelve ocre de tantas veces que es leida junto con el rose contra su pecho. En otras palabras, las parejas se daban el tiempo de enamorarse, ya sea a raíz de las ilusiones y de las palabras entintadas. Si hoy por A, B o C, una pareja se separa mas de 2 meses, prefieren dar por terminado el weveo, y cada uno por su lado.

Bueno en la historia no todo es perfecto, llega Drácula rejuvenecido a la ciudad y mientras el novio es secado literalmente por unas mujeres de cueros increíbles en un lugar recóndito de Europa oriental, ella le pega en la nuca con el mismísimo engendro del infierno, Pero la vida es cruel y las mismas weas que hoy son noticias en la tele con putas y futbolistas analfabetos, allá lo eran entre las doncellas y cualquier weon dispuesto a meter un gol de media cancha.

Pero no nos alejemos del motivo de esta redacción. El problema esta que entre más inmediata sea la posibilidad de comunicarse con alguien en tiempo real menos felices somos. Así como lo leen. Se que suena como una teoría al peo, ya que no poseo estadísticas que soporten mi planteamiento, pero sabemos que es así.
Cuando conocemos a alguien, de inmediato le pedimos su teléfono, su celular, su Messenger, Skype, su correo, un examen de SIDA, un Dicom, huellas digitales hasta del ano, etc, etc. Todo, para poder estar lo más cerca de la persona y no dejar de estar comunicados a ella para cuando la ocasión lo requiera. No digo que este mal pedir y dar todo esta información. Tampoco el tener una buena cantidad de medios disponibles para ser contactado. Pero el hecho de no saber utilizarlos o de no tener el suficiente tino o respeto a la privacidad, hacen que todo juegue en contra.

Uno sin darse cuenta, no se da el tiempo suficiente de extrañar a alguien. Ya que en cuanto se acuerda de la persona, simplemente la llama, o le manda un mensaje de texto, o le escribe un email. Y si la persona se demora en contestar, ya sea porque esta cagando o durmiendo o simplemente no quiere ser molestado. Insistimos con alevosía y no nos detenemos hasta tener respuesta de la persona. Y seguimos así, hasta que uno de los dos estalla y acaba con todo.

Ya decían nuestros abuelos y padres, que la paciencia era una virtud. Pero hoy en día no la tenemos.


Poema anexo:

"Cuando vendra mamá el tiempo de las vacaciones,
para que venga mi novio a bajarme los calzones,

-Ten paciencia hija mía,
que le verano llegará,
y con él tu novio cachondo vendrá."
Anónimo. 1922.

lunes, 6 de agosto de 2007

Somewhere in time


No esta dedicado al album de Iron maiden. Ni tampoco a un remake de Volver al Futuro. Es que ya llego agosto.
Parece increíble que ya se haya ido gran parte del año. Siento como que la vida se está yendo por el desague a una velocidad infrenable. Es como si el tiempo superara el pensamiento y los cambios que vivimos.
Tal vez si tuviese el problema del protagonista de memento o de Dori, en Finding Nemo, no sentiría esto que me está pasando.

miércoles, 1 de agosto de 2007

Dar o no dar?


No es el título de una versión porno de Hamlet, ni tampoco una crisis existencial del Padre Hurtado. Si no, es un tema que nació en una discusión respecto a dar limosna en la calle. Sobre todo a niños.


Una amiga muy crítica, fue testigo de mi planteamiento de vida y me catalogo de cagado y malo, al negarle una moneda a un niño de unos 4 años, que con la cara con más tierra que un macetero, me solicitaba una limosna. Yo le dije a ella que no daba limosna a niños.


Y por qué?!!!!!! Me pregunto con cierto fastidio en su tono.


Le respondí, que el dar limosna es un acto cruel y egoísta en muchos casos. Uno más que hacer un favor a alguien se lo hace a si mismo comprando la satisfacción de sentirse benévolo. Pero con los niños la situación es distinta. Ahí ella alego no entender en absoluto de que mierda hablo, ya estaba casi convencida que hablaba con una versión sudaca de Ebenezer Scrooge.

Así que me explique de una manera más simple y clara. Y ahora lo comparto con ustedes.


L os chilenos estamos acostumbrados como cualquier habitante del tercer y segundo mundo, ver en la calle gente que ruega por nuestra caridad y conceptos cristianos, para lograr alguna suma de dinero y así salvar un día más de su existencia. De estas personas podemos catalogar mujeres con lactantes propios o alquilados, ancianos olvidados o contratados, mutilados, borrachos anónimos y conocidos, cesantes, niños abandonados, etc. La realidad y el destino son a veces cruel y triste, más encima si lo sumamos a un estado poco protector de su gente, pero en otras ocasiones ésta realidad es manejada por gente sin principios y con la moral corrompida. En definitiva unos verdaderos hijos de puta. Y lamentablemente de esos estamos rodeados.


Al darle limosna a un anciano o a una persona imposibilitada de valerse por sí misma, puede ser que lo salvemos un día más, lo mismo a una madre o un cesante, pero a un niño definitivamente NO.
Un niño que es mandado por un adulto a pedir plata a la calle, está destinado a ser un maleante en su vida, ya que el adulto al ver que llega con dinero de pedir limosna, lo enviará a lo mismo día a día. El niño se convierte en la mejor empresa del Flayte sin escrúpulos ni moral.


En cambio si el pendejo llega sin ni uno de vuelta, lo más probable que el proxeneta le saque la chucha un par de veces y termine abandonándolo a la calle por ser inútil. Y, si es verdad que los impuestos que pagamos todos los chilenos en un “gobierno maternal” como este, sirven de algo. Alguna institución dedicada a la protección y el abuso infantil, se hará cargo de él y tendrá la posibilidad en la vida de ser alguien digno. En otras palabras depende de nosotros y de manera colectiva, el destino de un niño en la calle.


A veces entre nuestros problemas, la satisfacción que obtenemos al dar una moneda es superior al hecho mismo que cometemos. Y no vemos que a mediano plazo, en vez de ayudar al niño lo hemos matado.

Ella al escuchar mis argumentos siguió pensando que era un weon cagado.

Qué opinan ustedes?


lunes, 30 de julio de 2007

Lo que hago cuando no hago lo que hago.

Uno.
Veo mucho cine. Cuando afirmo que me gusta el cine, aclaro que NO soy de los que se saben el nombre de hasta los tramoyas que participaron en la película. Yo disfruto de la historia y como esta te va dejando distintas emociones. De hecho la mayoría de las películas que me gustan, no se ni el nombre del director ni de los actores, pero recuerdo perfectamente, escenas y párrafos de los guiones. Se podría decir que disfruto del cine, por su esencia y base fundamental de su creación. Contar una historia.


Que se recuerda más. La historia o el narrador de esta????, Por ejemplo, es más importante Hamlet que Shakespeare?? o es más importante la historia de traición y lujuria?????. Esto es como hablar de religión o política... Yo voto y creo en la historia.






Dos.
Video juegos. Aunque al parecer la edad me ha bajado el entusiasmo por este hobbie, igual paso al menos unas 6 horas semanales matando, terroristas, corriendo en formula 1, boxeando con Mohamed Ali, defendiendo el universo de alienígenas y otras aventurillas dignas de un Rambo de sofá. Hoy mi soporte para esto es la Xbox 360 y la Nintendo Wii. La plata invertida en todo eso…sin comentarios. Pero vale la pena.










Tres.

Consecuencia de las dos anteriores, más un trabajo de oficina. Gimnasio.
Pocas posibilidades de vacaciones y esparcimiento causan que mi desahogo, ante la ira y estrés se drenen en el gimnasio. Trato de ir todos los día a levantar pesas y superarme en algo que aun no tengo claro. Soy de los típicos weones que dicen “hoy entrene”. Claro que nadie sabe para que entrena, ya que solo vamos a levantar fierros del suelo. Pero igual si no lo hiciera estaría más loco de lo que estoy ahora. – A todo esto, ¿ han visto a los giles que se visten de ciclistas, hasta con sponsors ficticios para hacer spinning?, esos weones si que no saben a donde van.-









Y ustedes, ¿qué hacen cuando no hacen lo que acostumbran hacer????



domingo, 22 de julio de 2007

QUE TE MUEVE?????


Muchos se habrán dado cuenta, que la vida es una vía o una ruta que nos transporta por diferentes destinos. Pero ¿qué hace que nos movamos?, es decir que impulsa a que nos levantemos día a día. Que aguantemos las adversidades, que busquemos una felicidad propia y que luchemos por mantenernos en esa ruta. Yo si bien sé que estoy en un camino, aun no me queda lo suficientemente claro el o los motivos. Algunos dirán que son sus hijos, otros que su trabajo, algunos incluso se clasificarán de anárquicos, otros usarán la palabra Karma. Pero incluso ellos se motivan por eso.

De dónde viene el pensamiento de hoy???, tal ves de un paseo nocturno al cementerio, el pasado viernes. Junto a 80 personas más, fui guiado por las oscuras y húmedas calles de la Necrópolis santiaguina.

Ahí, testigo de los años, esta micro ciudad alberga los más exquisitos gustos y momentos de nuestra historia. Hombres y mujeres que en vida se prepararon de manera sublime para recibir a la muerte. Motivados, no solo por vivir acorde a su linaje, sino, pasar al más allá de igual manera.

Que gente más miedosa la de aquellos años...

Y hoy, qué nos motiva???

lunes, 16 de julio de 2007

ME LA COMIERON




Almorzábamos unas hamburguesas con unos amigos, y entre conversa y colesterol, salio el tema de las fantasías sexuales que habíamos cumplido cada uno. Ahí empezamos a contar nuestras historias más osadas. Unos habían estado con una mina en un auto estacionados bajo un farol quemado, otros en un ascensor, en el baño , etc, etc.

La cosa, es que de ser un tema a comentar, cada uno sacaba algo un poco más extravagante que el otro, algunos creo que inventaron, para no quedar como perno, a otros demás se los creo.

Salieron desde cachas en cocinas donde los papas estaban en la casa, otros estuvieron en una piscina publica y no los pillaron, hasta en una iglesia unos tiraron, había de todo. Pero yo tenia una guardada una que no quería lanzar a la mesa, hasta que no saliera una que la igualara un poco. Como pa no ser el único freak en el grupo. Pero no, ninguna se comparaba ni se acercaba a lo que había hecho a los 16 años.

Así que entre guardarla y privar a mis amigos de mi anécdota, o hacerlos reir un rato, la conté. Algunos me creyeron, (los que más me conocen) y otros dudaron.

La historia sigue así.

Con un amigo estábamos de vacaciones en una parcela en Peñaflor, eran las vacaciones que nos tomábamos después de un año cabrón de colegio. Ahí disfrutabamos de todo, piscina, perros, ping pong, mesa de pool, tele y comida a destajo. Pero ya a esa edad, todo eso no es suficiente. Saliamos al pueblo a buscar minas. Las peñaflorinas que conociamos por ahí, no nos daban la pasada como queriamos. No éramos como los pendejos de ahora que andan comiéndose minas de 30 años. Nosotros nos masturbábamos hasta quedar mareados. Y la experiencia social no existía.

Pero ya era momento de acabar con la virginidad. Transmitíamos todo el día de lo rico que seria agarrar las tetas de la “Jennifer y la Nicole” de la plaza de Peñaflor y hacerles otras cosas más. Era el tema del momento (bueno, ahora seguimos hablando de lo mismo, que patético. Ja!).

Entre una de esas tantas conversaciones filosóficas, pasamos al lado de un cerro de sandias, que habían comprado en la parcela. Eran como 50 Sandías apiladas una sobre otra, esperando que se las comieran. Ahí, no se que mierda se me habrá pasado por la mente “aun no salía American Pie”, que el interior de la sandia seria tan húmeda y tibia como tirarse una mina. Y en menos de 10 segundos, cada uno se estaba tirando una sandia calada. No se si habrá sido, que el sol les pego durante horas, pero eran perfectas, tal como lo habíamos imaginado, mas de una pepa nos corto el ritmo, pero era nuestra primera experiencia o la más cercana a lo real que vivíamos. Y tal como una primera vez, cada uno “la hizo corta” (es decir, nos fuimos dentro de las sandias).

Y tras el bajón de lo que habíamos hecho, más la vergüenza mezclada con una risa incontenible, volvimos a tapar las sandias colocando el pedazo calado, dejándolas casi vírgenes arriba del gran montículo.

Como se habrán imaginado, nuestro comportamiento no fue el mismo. Estábamos atento tanto al postre ( La tía decía, no se pa que compramos las sandías, sino se las comen), como a quien se llevaría las premiadas (que hijos de putas).

A los 2 días las Sandías no estaban. Entre más risa que lata, las buscamos por todos lados. No estaban en la cocina, tampoco en el refrigerador, ni en la mesa, hasta que bajo la sombra de un árbol, al final de la parcela, estaba el cuidador, don Ronny. (un viejo muy malas pulgas con nosotros, ya que estaba acostumbrado al silencio de todo el año y no al escándalo que armábamos en el verano) El dormía una apacible siesta, reposando el empache de las sandías premiadas que había compartido con Luis el jardinero.

domingo, 8 de julio de 2007

Prueba de Amor


Les voy a narrar una historia de la cual fui testigo indirecto, pero testigo real al fin.

Roxana es la hija única de una familia muy adinerada, ella había estudiado turismo en un instituto privado y ya venía de un año sabático, recorriendo con una amiga toda Europa.
Roxana, era desde siempre una chica feliz. Llena de amigos y pretendientes. Su familia, muy católica y perfectamente constituida, podría haber sido copia fidedigna de una serie gringa, donde los días comienzan suavemente y terminan dando las buenas noches a cada uno, para luego dormir apaciblemente con la conciencia tranquila, día a día.

Su vida era perfecta, solo le faltaba su príncipe azul.

Un día, ella le informa a su padre que quiere trabajar en una línea aérea y que moviera sus influencias para encontrar un puesto rápido. Como Roxana era una chica muy atractiva, fue muy fácil para su padre hacerla entrar a una línea aérea internacional.

Ahí desempeño un cargo de azafata y recorrió muchas ciudades de Europa y Estados Unidos. Un día, le presentan a un nuevo capitán. Un tipo de buena estampa y con una cara entre galán e inocente que la mato de inmediato. A los pocos días ya estaban saliendo y a las semanas ya eran pololos. Si bien ella era una chica que había tenido muy pocas relaciones anteriores ya tenía la edad y la experiencia de querer “profundizar” en la relación al corto plazo. Pero el se negaba.
Cada vez que ella quería morder el fruto, el le hacía una finta, para salir del momento.
Hasta que ella lo encaro. Preguntándole que le pasaba y que si ella no era atractiva para él o si tenía algún impedimento, o que mierda, pero ella no solo quería tirar, ya era una cuestión de ego. El, le responde de la siguiente manera:
“Roxana, desde que te vi, no vi una mujer, vi un ángel. No solo quiero ser tu hombre hoy, sino por siempre. Pero no quiero que esto sea una relación cualquiera, te deseo, pero te deseo más cuando realmente seas mía. Cásate conmigo”.
En ese momento Roxana no sabia que pensar que decir, que hacer, lo miro y le dijo acepto.

El matrimonio fue espectacular, la boda religiosa fue realizada por un obispo en la mismísima Catedral, más de 500 invitados, la fiesta en un hotel top, recién inaugurado, donde calculo (se porque fui uno de los invitados) que por cada persona se gastaron mas de 200 lukas. El whisky era top etiqueta negra, y azul en cada mesa, los vinos de cosechas especiales, la comida de lujo, la música, el espectáculo, etc, etc. Todo inimaginablemente perfecto (he ido a bodas mas entretenidas en todo caso). La noche de bodas fue… m. Sigamos.

Después de la fiesta, lo novios se retiraron a su Suite Presidencial, para dar por consumado el hecho de tanta celebración. Ella se había comprado su tenida sexy de Versace. La cama llena de pétalos de rosas, y todo a la luz de las velas. Habían sido muchos meses de celibato, y ya era momento de recibir el premio a la paciencia y dedicación. (Era también una despedida o descanso al consolador, que la había acompañado fielmente todo el noviazgo). Ella comienza a seducirlo y lo lleva a la cama, ambos se desnudan lentamente, como si fuese un ritual mágico, empiezan las caricias y él acercando su boca al oído húmedo y delicado de ella, le dice: “Déme su culito mijita”, ella no se percato bien de la frase y le dice, “si, amame”. El se toma la palabra de manera literal o metafórica y en una milésima de segundo ella estalla en un grito de auxilio y casi dolor, levantándose velozmente de la cama, encendiendo la luz de la habitación y le pregunta de manera desconcertada que era lo que pretendía. El, como lo más normal del mundo, le explica que quiere sexo anal. Ella sin entender nada de lo que pasaba (muerdeme la oreja primero), le dice que no, que ella no esta dispuesta a eso, además, como le pedía algo así, la primera vez en que estaban “juntos”. El se viste, toma su chaqueta de novio y se va al bar del hotel, hasta el día siguiente.

A la semana aun no se consumaba el matrimonio (rara expresión, será porque se quema el amor y nos vamos al infierno), ella estaba destrozada, se cuestionaba su moral, su fé, su felicidad, casi hasta su existencia, pensó por primera vez en su vida, dar termino a su realidad y lanzarse al vacío desde su departamento. Ya no daba más. Resignada a que ella no podía sola con esto decidió hablar con su mejor amiga (una ex mía). Ahí entre todos le dimos algunos consejos (yo le dije que lo soltara, jajaja), pero las amigas le dieron múltiples alternativas, pero la situación no cambiaba. El quería el culo.


Ya casi al borde de darlo por “perdido”. Ella recurre a su ultima carta. Su mamá. El sabio consejo de la madre valía dos veces más que el de las amigas y pa que decir del mío. Ahí su familia se enteró del problema y decidieron que el padre debía hablar con su yerno.

En un almuerzo de día domingo, padre le pide a su flamante yerno, hablar un momento en privado y junto a unos habanos y unos whiskies, se toca el tema.

“ Mire, joven, a mi no me gusta meterme en vidas ajenas, pero usted sabe como son las mujeres, y me pidieron que hablara con usted cierto tema. – Hábleme con confianza don Gregorio.- Dime papá, hombre y saca el Don, que me hace sentir viejo. – Como quiera. Papá - Mira hijo, la Roxanita, dice que tú le pides una prueba de amor fuera de lo normal. Quiero que sepas, que estoy seguro que mi hija llego virgen al matrimonio (jajajajaja). Y si tú, con tu juventud y deseos de vivir, quieres experimentar algo más allá de lo cristianamente permitido, con ella vas a tener que tener mucha paciencia. Te ofrezco que para solucionar tu problema, vayamos de manera reservada a donde unas ñiñas que conozco y ahí podemos armar el weveo que queramos, me entiendes. Pero con mi hija no lo vas a conseguir de un momento a otro.- Papá, tengo algo que decirle, quiero que sepa que muy pocas personas me dan la confianza de tocar este tema, y usted es una de esas. – Cuéntame hombre- Lo que pasa papá, es que.. – Qué pues?- que soy homosexual, pero estoy decidido a cambiar con su hija”

Ya en la Clínica Alemana, la familia estaba reunida en el hall principal, rezando por la vida del roble de la familia. Un infarto fulminante lo había tumbado de bruces arriba de una mesa de centro llena de canapés y copas de vino. La familia por primera vez vivía una desgracia. Roxana no solo pensaba en su padre, sino en su marido. Y de él, nunca más se le volvió a ver.

PD: Cualquier similitud a la realidad. Es intencional. Los nombres son los mismos.

domingo, 1 de julio de 2007

Me tienen de casero!

No soy alarmista ni propenso a andar hablando wevadas, pero esta experiencia vivida que seguidamente les cuento deben tenerla en consideración :
Se trata de una estafa de la que he sido victima y que están realizando estos días en la que , según pude saber, está cayendo bastante gente. La hacen (al menos en mi caso) en el estacionamiento del Jumbo. Así funciona el engaño: dos chicas muy ricas de entre 18 y 20 años se acercan al auto mientras estás cargando en la maletera las bolsas de las compras del Jumbo Alto Las Condes. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente una teta de sus apretadas poleras. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas la rechazan y te piden a cambio que las lleves al estacionamiento de arriba del Jumbo. Si aceptas, suben y se sientan en los asientos de atrás. Mientras manejas empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos y otras cosas. Cuando llegas al estacionamiento de arriba, una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento de adelante y te da sexo oral , mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures. Con este ingenioso sistema me robaron la compra del martes, el miércoles, dos veces el jueves, el sábado pasado, hoy por la mañana y posiblemente mañana por la tarde.




Tengan Cuidado!!!!!






Ellas son las malditas!!!
Por suerte hoy lleve càmara. Ufff.




jueves, 28 de junio de 2007

TIC, TAC...


Es difícil esto de cumplir años…

Hace ya 36 que estoy inserto en esta realidad. Debo confesar que por primera vez me he puesto a pensar detenidamente acerca de los años que tengo. De las cosas que he vivido y de las que aun no vivo.

Aunque tengo el síndrome de Peter Pan en la sangre, últimamente, me he dado cuenta que, de manera inconsciente trato de vestirme más acorde a mi edad. Uso menos ropa de “fin de semana” para la oficina (aun que a veces igual llego con zapatillas y un polerón a la pega), uso más camisas que poleras y pantalones en vez de jeans. Aunque siempre he vestido de tonos oscuros, así que el cambio no ha sido muy brusco tampoco (No se habrán imaginado que vestía como Krosty), pero es un cambio al fin.

Me estoy adaptando al entorno también. Por lógica mis amigos cercanos son de mi edad y la gran mayoría ya están casados y en vías de ampliar su familia. Así que han cambiado los carretes, las conversaciones, los horarios de weveo, etc. Los carretes son cada vez más tempranos y terminan antes. Ellos lo niegan – Noooooo, si estamos igual que antes…- Las bolas que están igual!!!. Han cambiado, pero no para mal, ellos están en lo suyo y es lógico.

Soy yo el inadaptado, el que se resiste a dejar de ser joven, de no planificarse a largo plazo, de no pensar que el tiempo se acaba y que la curva ahora es decreciente.
Hasta hace una semana no me importaba. Pero ya cumplí 36 años…

PD: Pa los “loser” que no han visto Napoleon Dynamite, el de la foto es Uncle Rico. El sabe lo que es el paso del tiempo.

miércoles, 20 de junio de 2007

OYE, EL PELAO DICE QUE TE CALLES!


En mi lugar de laburo diario, siempre estamos desvariando y haciendo cosas diversas. Para algunos lo que hacemos es jugar y pensar idioteces, para nosotros es trabajo. Vivimos del diseño, la creatividad, publicidad y otros intangibles de difícil apreciación económica, pero fundamentales para el mercado.

Somos un grupo muy especial de gente y también distinto entre sí, y cada uno tiene sus historias y experiencias bien peculiares. Todos conocemos algún personaje freak o fuera de la norma. Algunos lunáticos, otros seudo-bohemios pop, ninfómanas que no creen que lo son, etc. Pero entre tanto weon y mina rara, hicimos entre todos un ranking no menor. Y en esta oportunidad les contare de uno en especial. Uno que en mi grupo privado se conoce bastante por sus múltiples salidas e historias casi inimaginables. No les daré su nombre (nunca tan maraco), así que lo llamaremos Mr. E.

Mr. E, es un tipo común y corriente a simple vista. De apariencia muy simple y sutilmente awevonado. El vive una vida normal, estudio una carrera tradicional importante y trabaja en una empresa desempeñando una labor ejecutiva. Tiene una polola por más de 17 años junto a él… Todo perfecto y en orden.

Salvo que en su vida, Mr. E tiene algunos “problemas” a considerar. Algunos de estos son un ego absurdo, que le provoca más problemas que nada. También posee un pensamiento extremadamente machista, casi feudal. Ninguna mujer soporta trabajar con él. Otro problema es una avaricia desmedida, hasta consigo mismo. De hecho es muy conocido por este punto. Pero el más conocido entre todos (si los contara todos escribiría una novela de 500 páginas), son sus “Testículos Parlanchines”. Sí, tal como lo leen. A Mr. E le hablan las bolas.

Hoy en día los avances en el campo del cine y la tecnología, nos han llevado por galaxias lejanas, nos han mostrado mundos y personajes que jamás podríamos haber visto o soñado. Nos muestran el futuro, los avances en salud, astronomía….Incluso hasta han cambiado el pensamiento de la gente respecto a alguno tabúes, como el homosexualismo, lesbianismo, los chinos come perros, los indios amazónicos y sus desayunos de gusanos, etc. Pero nadie antes ha escuchado o visto a alguien que le hablaran las bolas. Bueno, yo conozco a uno.

Mr. E entre su vida pública y privada, tiene que luchar día a día con sus 2 conciencias que le hablan constantemente. No crean que le hablan de política, de cine, o del último capítulo de “ Papy Ricky”. Hasta en las weas más freak todo tiene cierta lógica, las bolas le hablan de sexo. Por ejemplo, él está caminando en la calle como un simple gil, un día cualquiera del año y al pasar una mina, las bolas empiezan a gritarle y a decirle que le diga cosas a la chica que se le acerca en rumbo contrario. Qué le mire las tetas, el culo, que la invite a un motel a tirar, y muchas cosas más. Y así, día a día. (Acá algunas mujeres se preguntaran como un weon así tiene polola, y la misma por más de 17 años!!!!. La respuesta, nadie la tiene clara). Sigamos.

A Mr. E, esto no es agradable ni fácil de llevar. El tiene que trabajar o mejor dicho lidiar con muchas mujeres todos los días, y debe ser muy difícil para él no escuchar a 2 pequeños seres peludos que le interrumpen todo el rato, mientras trata de poner atención a lo que le hablan.

Más de una vez lo han acusado de mirón, de acoso sexual y de caliente de mierda. Pero seamos justos, si tienes constantemente a 2 personas, que en acuerdo absoluto te presionan a algo, llega un momento en que cedes. Bueno el cede constantemente a lo que dictan sus bolas. Tiene el teléfono lleno de números de minas de dudosa reputación. De las cuales solo algunas ganan dinero con él, ya que como su naturaleza avara es tan poderosa como las voces de sus genitales, busca la manera de “pololear” con las minas para ahorrar dinero. También pasa metido en topless, cabarets y prostíbulos… Posee múltiples demandas por acoso sexual. De las cuales el todo lo niega rotundamente. Incluso lo han visto hablando con travestis en el barrio el Golf. La polola lo ha dejado con las maletas en la puerta varias veces, por llamadas de mujeres a mitad de la noche o desaparecidas constantes, etc, etc. Pobre Mr. E… El solo quiere una vida normal.

Pero cómo se todo esto sin haber apoyado mi oreja en sus pelotas????(es fácil pensar mal no?). Bueno, cuentan las leyendas urbanas, que más de alguno ha oído las voces emitidas desde sus pelotas (la mayoría estaba drogado o tenía problemas sicológicos mayores al de él). Otros, lo han visto discutiendo en el metro o en la calle con su paquete (wea que debe ser muy extraña). Otros nos hemos enterado por él mismo o por su misma polola (imagínenme tratando de aguantarme la risa, cuando nos conto su problema de manera seria). Es conclusión hay mucho ruido en torno a sus bolas parlanchinas. Y cuando el río suena…o mejor dicho cuando las bolas hablan…

lunes, 18 de junio de 2007

Reflexiones de un lunático


“Es difícil mantener la cordura. Es difícil, si todo en la vida es tan irreal, tan inalcanzable. Tratamos de buscar la felicidad, la armonía, la belleza, pero solo nos debemos conformar con lo que tenemos, aunque con eso baste y sobre. Nunca nos conformamos, jamás nos damos por realizados, siempre lo de los demás es lo mejor, lo más deseado. Casas, vehículos, familias, hijos, sueños, ataúdes, enfermedades, rostros, espíritus, amantes, miradas, sonrisas y……Sentimientos ajenos. Vivimos momentos ficticios, creados para satisfacernos nuestros sueños y reafirmar el precio de nuestras pesadillas. Viajamos sin tener necesidad de llegar a ningún lado. Diseñamos y fabricamos vehículos cada vez más veloces, buscando ganarle tiempo al tiempo. Perdemos el rumbo de la felicidad de tanto buscarla. Nos olvidamos como era en un principio, cuando éramos niños y una palmada de tu padre y un dulce en un brillante envoltorio nos cambiaban del llanto a la alegría.
El tiempo es lo que es, no más ni menos…Y al final, esta ella. Siempre observándonos con una sonrisa, sabiendo que hagamos lo que hagamos, algún día tendremos que verla.

Es difícil mantenerse cuerdo, pensando que debemos simular no estar locos. Lograr lo que se nos impone, lo que otros esperan que seamos y que colaboremos para que otros, también sean…”

martes, 12 de junio de 2007

Seremos Ñoños????


Los que ya me conocen y me leen actualmente en este respetado medio de comunicación sabrán que soy un poco nerd. Bueno más que nerd, “Geek”…. Ok , está bien estamos en Chile y sí, soy un maldito ñoño.
Ñoño… Termino que durante muchos años se utilizo de manera despectiva y tormentosa, para referirse o clasificar a individuos que dedican su tiempo a jugar o resolver problemas comunes con artilugios tecnológicos de última generación. Seres que fueron rechazados socialmente en su juventud, por ser mateos o sabelotodos. Personajes que viven en un limbo entre historias de ciencia ficción y la vil realidad de sus vidas.
Individuos, que según cuentan las leyendas urbanas, casi se extinguieron por el afán del cine clase B Norteamericano en ridiculizarlos. Pero aun así, sobrevivieron. Y no solo existen, sino que son los actuales dueños del mundo.
Hoy en día, la gran mayoría de las personas del orbe, incluyéndome, tenemos un alto porcentaje de ñoñería en la sangre. Un ejemplo del que todos nos habremos percatado son los cibercuma ** , ellos no solo tienen un celular, sino, una Blackberry o una Treo, junto con un computador de última generación en su casa , más cámara digital para cubrir los eventos sociales después de una pichanga dominguera. Incluso pueden no tener que comer en sus casas, pero escuchan música en mp3’s, piratean ellos mismos sus DVD’s y navegan en la wé como lo hace un doctor en el MIT.
Si bien esto demuestra un crecimiento económico de Chile, impensable hace unos años. Nos lleva a una nueva realidad social. Los ñoños ya no son seres de otro planeta, símbolos de una clase social pudiente, sino, cada ves son más comunes y corrientes. Estando en todos lados.
Gente de distintas clases, son los que el fin de semana esperan el inserto tecnológico de la multitienda , para “sufrir” por lo que no tienen o analizar como un economista estudiaría el IPSA, como bajan o suben los precios de los artículos que ya poseen. Personas que admiran y reconocen a los iconos populares dela ñoñez, como son Bill Gates, Steve Jobs, entre otros… Hemos cambiado nuestra cultura, sabemos más de cine, de tecnología, de música, incluso nos hemos unido. Las fronteras sociales se han achicado hablando el mismo lenguaje, email, internet, Messenger, Blog, Google, emule, torrent, ps2, Xbox, wii, lcd, plasma, etc, etc. Hoy hasta nos enamoramos por msn, sin siquiera saber quien está al otro lado del cable…


¿Qué nos espera en el futuro????… Apuesto que ni en Silicon Valley lo tienen claro. Opinen.


**(cibercuma: Flayte, de piel piñentosa, sin cuello, de patas chuecas y dedos rechonchos amarillentos con acceso a tecnología de punta de dudosa procedencia u obtenida a crédito en multitiendas)

domingo, 10 de junio de 2007

Un final cualquiera en Dogorland


- Weon Olvida, estay puro weviando.
- Si se, pero es que no es tan fácil. Se que la estoy cagando con seguir dándole vueltas a la wea. Pero es inconciente.
- Pero búscate una alternativa. Alguien que te ayude a olvidar. No podis seguir así.
- Una alternativa… Pero eso es jugar con otra persona, es lo mismo que me están haciendo. No va conmigo, yo no soy así.
- Tonce estay cagao.
- Demás. Pero estoy mejor.
- Si weon, no estariamos teniendo esta conversa. Admite que estay cagao.
- No se. No se si estoy tan cagao.
- Estay hasta el pico.
- No se… No se.

* Cualquier similitud con la realidad, es 100% intencional

sábado, 2 de junio de 2007

La Normita.


Anoche salimos a comer con unos amigos a un restauran y mientras cenábamos salio el tema de nuestra infancia y entre tanta wea que a uno se le viene a la mente, me acorde de la fobia que le tenia mi vieja a todo lo que fuese o tuviese relación con lo doméstico. Me explico, mi madre venía de una familia acomodada, donde sus padres tenían como mínimo 2 nanas, más un viejo que hacia las pegas pesadas y un jardinero. Ósea en resumen mi vieja no sabía lo que era hacer una cama. Hasta que se casó.
Casada con mi padre tuvo que pegarse una aterrizada forzoza y enfrentar los dramas de una pareja joven, donde ambos estudiaban o estaban por egresar de la universidad.

Con el pasar de los años la situación se fue adaptando para ella y ya tenia su nana que le ayudaba a hacer las cosas. Pero a mi mamá el fastidio de hacer los quehaceres de la casa nunca se le fue. El día libre de la nana era un desastre, las camas sin hacer, los platos sucios, etc. Yo creo que la peor época que vivió mi madre según cuenta mi hermano (11 años mayor), fue cuando en principios de los 70, tener una nana era imposible. Estaban extintas, ya que nadie en esa época quería cumplir ese rol tan desprestigiado. Y un amigo de mi viejo, desde la zona de Villarrica les mando una solución para nuestros conflictos (cosa que fue grandiosa, porque la suciedad de la casa ya se acumulaba hasta el cuello y la depresión de mi mama era incontrolable). Una gorda de unos 150 kilos de peso y un metro noventa de estatura, de pelo rubio y unos ojos azules de mirada muy dura. Era como una gran guagua rusa. La Norma.

Al principio mis viejos la miraron como a un luchador de la WWE, pero con el tiempo se dieron cuenta que era un milagro. La Norma en solo un día había dejado los pisos como nuevos, le había sacado lo negro a las cacerolas con las uñas, dejándolas brillantes y nuevas, Lavo frazadas a mano, planchaba hasta los calzoncillos (wea que nadie con 2 dedos de frente haría).

Un día, cuenta mi hermano, mi madre y yo de 2 años de edad acompañados de la Norma fueron a la feria. Camino hacia allá aparecen 2 tipos armados con cuchillos para asaltarlas. La Norma, de un golpe le parte la cara a uno de los tipos y al otro lo tira al suelo y le rompe las costillas de una patada. Y todo más encima cargándome en un brazo.

En definitiva la Norma era como tener un USA Marine, trabajando en tu casa. El ideal.
Un día mi madre encuentra a Norma tendida en el suelo quejándose de dolor de estomago, No era raro, ya que por su tamaño comía como huerfanito y el "Chancho Chino" era lo que había ( wea que n se lo comian ni los ratones). Mi madre le dio unas pastillas para la guata esperando que se mejorara, pero no lo hizo, al tercer día mi padre le ofrece llevarla al médico, pero ella se negaba. Al cuarto día ya estaba verde y había perdido una notaria cantidad de kilos. Esto no puede ser dijo mi papá “Cortemos el weveo” . O me acompaña al médico o llamo una ambulancia. Ahí ella se incorporo y fue llevada en familia al hospital de urgencias.

Ya en la sala de Urgencias, y después de 3 horas, sale un doctor preguntando por las personas responsables de Norma. Mi padre se incorpora y se presenta ante el médico como abogado y patrón de ella, preocupado por el estado de su salud. Por mientras mi madre transpiraba helado, pensando en cuantos días de cama le iban a dar a la nana y como se las arreglaría sin ella. Ahí, el médico les informa que Norma ya no esta en el hospital y que fue derivada a otro "establecimiento". (No olvidemos que era pleno gobierno militar y cuando decían que alguien fue derivado a otro “establecimiento” no era weveo). Ahí mi padre se presento como abogado y otros títulos más ante el doctor y exigió que se le informara que le había pasado a su querida Nana. (Más que lo que le importara la Norma a mi papá, lo que quería era evitarse el sufrimiento de aguantar el mal humor de mi vieja por perder una nana).

Ahí el doctor haciendo caso a lo pedido, lo aparta a una sala cerrada, donde nadie mas escuchara la conversación y le dice lo siguiente: - “ Mire señor abogado, su nana no era nana. Era “nano”. Es un hombre vestido de mujer. Es un Travesti. Ahí mi viejo se sentó, y quedo mudo (por única ves en su vida) escuchando y tratando de entender lo que le decía el médico. – Mire la pasamos a la sala de oscultación y se puso violenta, ahí con un carabinero y vario personal del hospital pudimos contenerla. Al sacarle la ropa para examinarla, nos encontramos con la sorpresa que era un hombre. Como usted comprenderá señor abogado, en su familia no puede tener a alguien asi cuidando a sus hijos y de su SEÑORA. Ahí mi viejo se tomo la cabeza a 2 manos, sabia que mi madre no sabía nada de esto, pero seguro se iba a morir al contarle, pero también sabia que no podía tener a alguien así en su casa (Aca les pido a los lectores que no nos descontextualicemos, no es la misma época en la que vivimos hoy. Hoy la Norma seria millonaria y estaría animando algún programa de Chilevisión o del Mega) Así, que mi viejo no tuvo más remedio que asumir la perdida.

Como habrán adivinado, mi vieja armo la casa de putas por la nana, amenazo al hospital con una demanda y otras acciones legales. Pero mi viejo la hizo entender o mejor dicho trato de hacerla entender que la situación no había sido normal y menos ahora, que sabían que realmente no era una nana sino una especie de Jordi Castell con sobrepeso vestido de nana.

Y asi mis queridos lectores, he de afirmar con certeza que fui criado la versión original de
Mrs. Doubtfire.